30/IX/2008
Sono distrutto, sia fisicamente che mentalmente... mi sono appena messo a letto e rifuggiato sotto il caldo abbraccio delle mie coperte... un brivido ha percorso la mia schiena... Stasera ho rivisto L., ieri sera mi aveva proposto di andare al gattonero, ma visto che in giornata non è stato molto bene, siamo rimasti a casa sua... Casa o in giro per la città, quando VUOI stare con una persona, credo che interessi poco il posto.. e quello che più desideravo era rivederlo... Ti stavo per mandare un sms, ma alla fine, l' ho cancellato... ho preferito evitare... ci siamo salutati da poco meno di un' ora e non posso nuovamente farmi vivo con un messaggio e poi cosa avrei dovuto scriverci ???... In fondo qualche idea mi sarebbe venuta !!! ... Onestamente non è stato facile posare il telefono e contenere questo desiderio.... così lo sto deviando scrivendo quello che sento dentro... e domattina puntualmente trascriverò queste assonnate riflessioni sul mio blog... Ancora una volta, torni ad essere il destinatario dei miei pensieri... ed è impossibile che tu non lo sia... Già ieri sera, prima di salutarci, ti avevo detto che mi piacevi.... e stasera ho aggiunto a quel mi piaci un "purtroppo"... Quel purtroppo non ha una valenza negativa... ma è riferito a quello che si scatena in me quando una persona, pian piano, entra in maniera sempre più costante tra i miei pensieri e nonostante provi a contenerlo, facendo ricorso alla mia ragione per evitare che la mia emotività prenda il sopravvento e inondi la mia mente e il mio cuore, sconvolgendole... non riesco a indossare i panni della persona razionale... fredda... distaccata... e quella lucidità che mi ero ripromesso di conservare, improvvisamente la sento venir meno... vedo tutto offuscato... non riesco ad orientarmi in questo complicato labirinto d' emozioni... ed era da molto che non mi capitava di trovarmi in una situazione simile... Dopo che è finità la mia unica storia, ho incontrato gente tra loro molto diversa.. a volte è capitato che interessassi a persone che invece non mi avevano colpito... o viceversa... Non è così facile trovare un punto d' incontro con chi ti sta davanti... piacersi fisicamente e poi mentalmente e già un' impresa ardua... poi subentra capire se si vuole la stessa cosa o se ci sono esigenze diverse e anche qua è più facile perdersi che trovarsi... Insomma un rapporto a due è un vero e proprio terno a lotto... Ed io mi ci perdo in questo terno !!! ... Tornando a noi, solo con il mio ex ho vissuto delle sensazioni così intense e così forti che sto provando nuovamente con L., con lui sto riscoprendo un pieno trasporto mentale e fisico... questo connubbio che a volte ho cercato di non ritenere fondamentale, ma a lungo a dare ho capito che non ci si può accontentare... Vorrei non avere paura delle mie emozioni... ma non ci riesco... vorrei non averti tra i miei pensieri quando mi sveglio... ma non ci riesco... vorrei vederti ogni giorno... anche solo per pochi secondi... Questi sono chiari segni del cedimento di quel distacco che preferisco sempre mantenere... Vorrei che tu mi fossi più indifferente... vorrei non scrivere tutto quello che sto scrivendo ma non ci riesco... Una mia amica forse mi consiglierebbe di non espormi così tanto... Ma io non sono bravo a fingermi quello che non sono... penso che tu, caro L., abbia percepito e capito il mio interesse nei tuoi confronti... credo di averlo, con i miei sguardi, a volte da ebete, esternato...- ovviamente senza non pochi timori... Giustamente potresti domandarti " ma che vuole da me, sto tizio ??? "... Non lo so e diciamo che non m' importa saperlo... Sto solo dando voce a quella parte di me che solitamente non ne ha e che preferisco soffocare... Ieri pomeriggio, dopo aver letto il mio ultimo post, mi hai mandato un sms con scritto "Vivi le tue emozioni fino in fondo e non pensare ai se o ai per come"... Le sto vivendo... e sono proprio queste emozioni, che sto lascendo libere a farmi andare i pensieri in maniera così convulsa... troppo veloci da prenderli e fermarli... Ed è sempre così quando avverto il mio cuore battere ed emozionarsi... Avevo dimenticato cosa significasse stringere fra le proprie braccia una persona con così grande trasporto... sentirne il suo odore... aver voglia di baciarlo... di abbracciarlo forte... Quando stasera hai aperto la porta ... ti avrei subito stretto a me... Ho subito capito dal tuo viso che non stavi bene... eri pallido... e ancor di più avrei voluto coccolarti... Avrei voluto farti sentire il mio affetto... il mio interesse ma alla fine ho permesso ai miei freni emotivi di prendere il sopravvento anche perchè temevo di risultare invadente... troppo sdolcinato... ma ti assicuro che non ti avrei lasciato... sarei stato abbracciato per molto tempo ancora... Mi sono chiesto se forse ti aspettavi altro... Non lo so... ed è inutile che ci stia a pensare... Io sono stato bene... molto bene... E questo benessere l' ho avvertito non solo stasera ma tutte le sere in cui ti ho visto... lunedì poi per me è stata una serata "particolare"... mai mi ero lasciato abbracciare per strada... lo so non c' era nessuno... o qualche figura solitaria... ma per la prima volta non ho voluto pensare a nulla... anzi ho pensato solo a me stesso... a quello che desideravo... a quello che in quel momento mi stava facendo star bene... Ho pensato anche a te... ero contento di sentirti così vicino e non volevo perdermi quel momento... non volevo allontanarti... stavo bene e mi faceva piacere se anche tu potevi esserlo... purtroppo ( torna ancora una volta il mio famoso "purtroppo" ) quando una persona mi piace non mi risparmio in nulla... cerco, nei limiti possibili, di farlo sentire importante ed unico almeno per me... Noi torelli siamo molto attenti alle esigenze della persona che ci sta accanto !!! ... Ora devo proprio smetterla di scrivere... si è fatto tardissimo il cellulare sta implodendo visto quanto ho scritto... gli occhi poi iniziano a chiudersi e penso di aver detto solo tante scemenze, ma soprattutto penso di averti terrorizzato psicologicamente !!! ... pertanto è meglio frenare il flusso dei miei pensieri e delle mie parole.... Voglio solo concedermi un' ultima riflessione... un consiglio, rivolgo a me stesso... Non vivere con il timore... con la paura che debba per forza finire.... Buona Notte, L. .... A domani...
Sono distrutto, sia fisicamente che mentalmente... mi sono appena messo a letto e rifuggiato sotto il caldo abbraccio delle mie coperte... un brivido ha percorso la mia schiena... Stasera ho rivisto L., ieri sera mi aveva proposto di andare al gattonero, ma visto che in giornata non è stato molto bene, siamo rimasti a casa sua... Casa o in giro per la città, quando VUOI stare con una persona, credo che interessi poco il posto.. e quello che più desideravo era rivederlo... Ti stavo per mandare un sms, ma alla fine, l' ho cancellato... ho preferito evitare... ci siamo salutati da poco meno di un' ora e non posso nuovamente farmi vivo con un messaggio e poi cosa avrei dovuto scriverci ???... In fondo qualche idea mi sarebbe venuta !!! ... Onestamente non è stato facile posare il telefono e contenere questo desiderio.... così lo sto deviando scrivendo quello che sento dentro... e domattina puntualmente trascriverò queste assonnate riflessioni sul mio blog... Ancora una volta, torni ad essere il destinatario dei miei pensieri... ed è impossibile che tu non lo sia... Già ieri sera, prima di salutarci, ti avevo detto che mi piacevi.... e stasera ho aggiunto a quel mi piaci un "purtroppo"... Quel purtroppo non ha una valenza negativa... ma è riferito a quello che si scatena in me quando una persona, pian piano, entra in maniera sempre più costante tra i miei pensieri e nonostante provi a contenerlo, facendo ricorso alla mia ragione per evitare che la mia emotività prenda il sopravvento e inondi la mia mente e il mio cuore, sconvolgendole... non riesco a indossare i panni della persona razionale... fredda... distaccata... e quella lucidità che mi ero ripromesso di conservare, improvvisamente la sento venir meno... vedo tutto offuscato... non riesco ad orientarmi in questo complicato labirinto d' emozioni... ed era da molto che non mi capitava di trovarmi in una situazione simile... Dopo che è finità la mia unica storia, ho incontrato gente tra loro molto diversa.. a volte è capitato che interessassi a persone che invece non mi avevano colpito... o viceversa... Non è così facile trovare un punto d' incontro con chi ti sta davanti... piacersi fisicamente e poi mentalmente e già un' impresa ardua... poi subentra capire se si vuole la stessa cosa o se ci sono esigenze diverse e anche qua è più facile perdersi che trovarsi... Insomma un rapporto a due è un vero e proprio terno a lotto... Ed io mi ci perdo in questo terno !!! ... Tornando a noi, solo con il mio ex ho vissuto delle sensazioni così intense e così forti che sto provando nuovamente con L., con lui sto riscoprendo un pieno trasporto mentale e fisico... questo connubbio che a volte ho cercato di non ritenere fondamentale, ma a lungo a dare ho capito che non ci si può accontentare... Vorrei non avere paura delle mie emozioni... ma non ci riesco... vorrei non averti tra i miei pensieri quando mi sveglio... ma non ci riesco... vorrei vederti ogni giorno... anche solo per pochi secondi... Questi sono chiari segni del cedimento di quel distacco che preferisco sempre mantenere... Vorrei che tu mi fossi più indifferente... vorrei non scrivere tutto quello che sto scrivendo ma non ci riesco... Una mia amica forse mi consiglierebbe di non espormi così tanto... Ma io non sono bravo a fingermi quello che non sono... penso che tu, caro L., abbia percepito e capito il mio interesse nei tuoi confronti... credo di averlo, con i miei sguardi, a volte da ebete, esternato...- ovviamente senza non pochi timori... Giustamente potresti domandarti " ma che vuole da me, sto tizio ??? "... Non lo so e diciamo che non m' importa saperlo... Sto solo dando voce a quella parte di me che solitamente non ne ha e che preferisco soffocare... Ieri pomeriggio, dopo aver letto il mio ultimo post, mi hai mandato un sms con scritto "Vivi le tue emozioni fino in fondo e non pensare ai se o ai per come"... Le sto vivendo... e sono proprio queste emozioni, che sto lascendo libere a farmi andare i pensieri in maniera così convulsa... troppo veloci da prenderli e fermarli... Ed è sempre così quando avverto il mio cuore battere ed emozionarsi... Avevo dimenticato cosa significasse stringere fra le proprie braccia una persona con così grande trasporto... sentirne il suo odore... aver voglia di baciarlo... di abbracciarlo forte... Quando stasera hai aperto la porta ... ti avrei subito stretto a me... Ho subito capito dal tuo viso che non stavi bene... eri pallido... e ancor di più avrei voluto coccolarti... Avrei voluto farti sentire il mio affetto... il mio interesse ma alla fine ho permesso ai miei freni emotivi di prendere il sopravvento anche perchè temevo di risultare invadente... troppo sdolcinato... ma ti assicuro che non ti avrei lasciato... sarei stato abbracciato per molto tempo ancora... Mi sono chiesto se forse ti aspettavi altro... Non lo so... ed è inutile che ci stia a pensare... Io sono stato bene... molto bene... E questo benessere l' ho avvertito non solo stasera ma tutte le sere in cui ti ho visto... lunedì poi per me è stata una serata "particolare"... mai mi ero lasciato abbracciare per strada... lo so non c' era nessuno... o qualche figura solitaria... ma per la prima volta non ho voluto pensare a nulla... anzi ho pensato solo a me stesso... a quello che desideravo... a quello che in quel momento mi stava facendo star bene... Ho pensato anche a te... ero contento di sentirti così vicino e non volevo perdermi quel momento... non volevo allontanarti... stavo bene e mi faceva piacere se anche tu potevi esserlo... purtroppo ( torna ancora una volta il mio famoso "purtroppo" ) quando una persona mi piace non mi risparmio in nulla... cerco, nei limiti possibili, di farlo sentire importante ed unico almeno per me... Noi torelli siamo molto attenti alle esigenze della persona che ci sta accanto !!! ... Ora devo proprio smetterla di scrivere... si è fatto tardissimo il cellulare sta implodendo visto quanto ho scritto... gli occhi poi iniziano a chiudersi e penso di aver detto solo tante scemenze, ma soprattutto penso di averti terrorizzato psicologicamente !!! ... pertanto è meglio frenare il flusso dei miei pensieri e delle mie parole.... Voglio solo concedermi un' ultima riflessione... un consiglio, rivolgo a me stesso... Non vivere con il timore... con la paura che debba per forza finire.... Buona Notte, L. .... A domani...
Dovevo rimediare al grave torto fatto alla mia adorata Carmen... Ho inserito diversi video musicali ma nessuno suo... Così eccolo !!!.... Una delle sue più belle canzoni e come capita alle canzoni più belle è anche poco conosciuta... probabilmente non c'è nulla di casuale in questa scelta... prima di tutto mi emoziona ogni volta che l' ascolto e poi perchè le parole che aprono la canzone rispecchiano in fondo quello che ho cercato di esprimere nel mio confuso post.... sono una lucida fotografia del mio essere... Magari qualcuno che ha appena finito di leggere tutto potrebbe giustamente dire " La prossima volta invece di scocciarci con le tue lunghe propopee pensaci prima a usare una canzone !!! " Che dirvi ??? Avete perfettamente ragione !!! ... Ecco le parole ... " Potrei parlare.. discutere.. stringere i denti.. sorridere.. mentire infinitamente.. dire e ridire inutilità.. ! mostrare falsa, ipocrita serenità, quando le parole si ribellano.. ! favole fiumi, mari, di perplessità.. non c'è una ragione per non provare.. quello che sento.. dentro.. ! un cielo immenso.. dentro.. ! quello che sento .. "....
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