venerdì 29 agosto 2008

Evoluzioni future...




Fra meno di una mezz'ora lo vedrò... onestamente non avevo proprio voglia... sarei rimasto volentieri a casa.... Sono un pò stanco e sentivo la necessità di godere del silenzio di una casa vuota... che però fa un pò impressione, visto il sovrappopolamento di quest' ultimi mesi... ma è anche vero che mi ci devo abituare... da lunedì infatti tutto tornerà pian piano come sempre... Ma torniamo a noi... come ho detto poc' anzi fra poco vedrò C. e dovrò assolutamente parlargli... dovrò trovare il coraggio di dirgli cosa penso... di come sta procedendo questa nostra conoscenza... che a mio avviso si è arenata da un pò di tempo ...forse non abbiamo il coraggio di prendere una decisione concreta... nè la volontà reale di metterci in gioco... forse perchè nessuno dei due è stato travolto da quel mare di emozioni che solitamente si innesca quando realmente scocca la scintilla... Non mi sarà facile iniziare la conversazione anche perchè so già come e quale sarà la sua reazione... Ora scappo a prepararmi altrimenti farò tardi !!!

giovedì 28 agosto 2008

Oltre la trincea...


La sera scorsa con un mio contatto msn, con cui ho la possibilità e la fortuna di conversare piacevolmente, ci siamo soffermarti sul mettersi o meno al primo posto nella propria vita... Purtroppo la risposta non è stata positiva... nel senso che nè io nè lui, momentaneamente, lo stiamo facendo... Io, a differenza sua, ci sto provando a lottare per raggiungere quel tanto desiderato primo posto... lui invece è ancorato a quel secondo posto... a quel ruolo di attore non protagonista ed ha aggiunto che in questo momento non può cambiarlo... non può fare nulla perchè le cose assumano un' altra piega... un taglio diverso... Mi è molto dispiaciuto sentirlo così remissivo e arreso a tale situazione... però nello stesso tempo mi sono reso conto che ognuno di noi ha una storia alle spalle ed una davanti ai propri occhi che è diversa da quelle degli altri... pertanto in fondo ciascuno di noi sa cosa deve fare... come deve vivere... a volte sacrificandosi o appunto mettendosi in secondo piano... Oggi, le parole dell' altra sera, mi sbattomo in pieno viso... Anche io stamattina mi sono chiesto in che posto mi trovo e ancora una volta ho dovuto confessare a me stesso che non è il primo ma bensì il secondo... e quello che è peggio è che mi trovo al secondo per una persona che in questo momento non rappresenta nulla e che alla luce di quelli che sono i miei pensieri forse non rappresenterà mai nulla... Non ci si può subordinare alle esigenze di un' altra persona soprattutto quando questa non capisce e non comprende i tuoi sforzi... il tuo tentativo di fare andare le cose per il verso giusto... Io, stamattina, ho capito che forse anzi, sicuramente, è arrivato il momento di uscire il carattere... di mettere in mostra gli artigli... di far vedere i denti affilati per far capire che ho una mia testa... che sono stanco di una situazione che ormai mi va non stretta ma strettissima... Forse è arrivato il momento di prendere le palle in mano e dare una svolta a questa situazione... Una situazione che non fa bene a nessuno... forse per la prima volta nella mia vita tocca a me prendere una decisione radicale e definitiva... e vedere... osservare... studiare la reazione altrui... così da capire... perchè sono stanco di passare per il visionario o per la persona strana di turno... Qualche giorno fa mi sono preso dell' infantile e sono, nuovamente, pronto a riprendermelo... ma almeno non avrò da rimproverarmi nulla... mi sto facendo conoscere per come sono, con i miei lati positivi e con i miei molteplici lati negativi... Concludo questa parentesi su cui ho già indirizzato troppi sforzi... da domani la situazione in qualche modo dovrà cambiare e le mie parole e i miei pensieri dovranno trovare un' altra strada... altre mete... In realtà la meta su cu dovrei concentrarmi sono soltanto io... io e nient' altro che io... valutando e non trascurando i miei bisogni... le mie necessità... cercando sempre di mettermi al primo posto... di salire il gradino più alto del podio... Prima di andar via voglio rivolgere il mio ultimo pensiero sempre al contatto msn, di cui ho parlato all' inizio... per come ho iniziato così voglio concludere... Voglio dirti che un giorno potremmo davvero pensare a noi stessi... un giorno saremo liberi al 100%... a parte questo ci tengo a dirti che mi fa piacere conversare con te... credo che il diaologo aiuti a crescere a maturare... stimola e spinge al confronto... e per qualunque cosa tu abbia bisogno puoi sempre contare sul mio piccolo appoggio... so bene come ci si sente quando si avverte e si ha la sensazione di sentirsi soli quando si entra in conflitto con se stessi... con quello che si è e si ha... ti senti mancare la terra sotto i piedi... Almeno a me è successo questo, quando ho dovuto fare i conti con me stesso... con il mio essere....

sabato 23 agosto 2008

Debutto al rise up...


Ieri sera, care mie lettrici, ho preso parte al ballo delle debuttanti !!! ... Vi starete chiedendo di che cosa si tratti... tranquille non ho indossato nessun abito bianco e il mio capo era sguarnito di diademi... per il grande evento ho preferito, infatti, indossare qualcosa di molto casual e poco impegnativo... il classico jeans, i miei irrinunciabili infradito e una polo color vinaccio, uno dei migliori acquisti fatti durante il periodo dei saldi... a detta anche di voi care amiche !!! .... Sin da Floridia mi avete detto che mi stava davvero bene e questo non ha fatto altro che indirizzarmi, ieri sera, sulla scelta di quel capo... semplice ma d' effetto... anche se il manichino vivente non era dei migliori !!!... Un capo d' abbigliamento non può fare miracoli ma sicuramente può essere d' aiuto per renderci un tantino più sicuri e piacenti... Mi starete odiando !!! ... Come sempre inizio a parlare e finisco per perdere la rotta... allora torniamo a noi... Non perdo altro tempo e vi svelo l' arcano !!!.... Per la prima volta sono stato a ballare al rise up !!! ... Lo so, ballare mica è un evento straordinario !!!... Chi non c'è stato almeno una volta nella vita... Ma il mio debuto non riguarda il ballo, anche io, per quanto sia un pessimo ballerino, ho calpestato con i miei piedini altre piste... ieri sera la novità è stata debuttare in una serata prevalentemente gaia !!! ... Avete ragione ! ... Dovevo farlo già tempo addietro... ma meglio tardi che mai... Inutile spiegarvi com'è andata la fase precedente alla serata vera e propria, vi ho già raccontato tutto nel precedente post... Devo solo raccontarvi le evoluzioni... quelle che sono state le mie impressione... le mie sensazioni... come ho vissuto l' impatto con una realtà e con una tipologia di serata che fino ad allora mi era sconosciuta... Tutto ha avuto inizio con appuntamento sotto casa di Ago... prima di andare da lui sono passato a prendere un suo amico a Mondello... e una volta preso il passeggero ci siamo diretti sul luogo dell' appuntamento dove ho lasciato il motore e siamo andati tutti in macchina... sotto casa di Ago c'è stata la presentazione del suo boy che già avevo avuto, tempo addietro, modo di conoscere di vista... un tipo carino e molto maschile... il prototipo di ragazzo gay che non guasta !!! ... Prima di andare al rise up siamo passati a prendere un altro ragazzo, che già avevo conosciuto a mare... dopo quest' ultima fermata ci siamo diretti in discoteca.... anche se parlare di discoteca è un tantino fuori luogo... a mio avviso quella può essere tutto tranne che una disco... Una disco per come la intendo io deve avere un' ampia pista... degli spazi dove potersi ritirare quando non va più di ballare... però facendo i conti con quella che è la realtà credo che sia meglio avere anche questa tipologia di locale mediocre invece del nulla.... in cui il venerdì si organizza una serata dove chi è gay può anche uscire allo scoperto... dove ha la possibilità di incontrare altra gente... fare nuove conoscenze... visto che ancora l' omosessualità è qualcosa che fa "paura"... che scandalizza... di cui meno se ne parla meglio è... pertanto per chi vive questa realtà è in parte costretto a "ghettizzarsi", a volte volontariamente altre per forza di causa maggiore... perchè solo frequentando determinati ambienti.... locali hai la possibilità di poterti relazionare con un mondo che in un primo momento consideri inesistente.... Ma torniamo a noi... Una volta giunti a destinazione ci siamo messi in fila... a causa mia e di un altro ragazzo anche gli altri hanno dovuto farla... se invece noi avessimo avuto la tessera, come loro, saremmo entrati dalla corsia preferenziale... evitando la coda... Una volta giunti al botteghino e pagato 10 euro di biglietto senza la consumazione ( ladri autorizzati !!! ), ho varcato la soglia del tanto nominato rise up... Inutile dirvi che all' inizio ho avvertito non tanto il disagio, che temevo, ma un pò di disorientamento... che è passato dopo aver preso confidenza con il posto... Mi sono sentito come un adolescente che per la prima volta viene coinvolto in qualcosa di nuovo e diverso... guardavo tutto con attenzione... osservavo le persone che erano presenti.... devo dire che c' era di tutto... un grande assortimento... ragazzini tirati a lucido... uomini più maturi... ragazzi anche molto carini e maschili e anche una dose di ragazzi un pò effeminati... La musica non mi ha fatto impazzire anche se ad essere sincero non che abbia ballato molto... appena cinque minuti faceva infatti davvero troppo caldo !!! ... Dopo essermi guardato intorno ho cercato d' individuare fra la folla il ragazzo che per ora mi sta facendo andare a mille il mio cervello con snervanti pensieri e riflessioni.... per fortuna la mia ricerca è durata molto poco infatti sono stato fortunato... sono riuscito a trovarlo subito nonostante la massa di gente... individuandolo grazie al suo amico, il quale essendo molto alto, mi ha aiutato a rilevare la loro posizione... Lui, nonostante lo avessi informato che sarei andato, è rimasto a bocca aperta della mia presenza... spero in positivo... ovviamente i progetti che avevo pensato a casa si sono fatti benedire... Mi ero ripromesso che lo avrei salutato ma che poi sarei scomparso per vedere se fosse venuto a cercarmi... ma come sapete, care amiche mie, sono bravo a parlare ma poi i fatti scarseggiano... Potete immaginare cosa abbia fatto !!! ... sono stato tutto il tempo con lui... inutile dirvi che la cosa non mi è dispiaciuta... in un primo momento ho cercato di capire se poteva fargli piacere ma alla fine mi sono detto che dovevo smetterla di pormi domande.... di farmi tremila paranoie.... che era necessario finirla lì con i miei soliti dilemmi altrimenti non mi sarei goduto la serata e così ho fatto... Non vi nascondo che ci sono stati momenti in cui, visto il contesto, avrei voluto abbracciarlo... cingergli il fianco... sfiorargli la mano... ma non conoscendolo bene sotto questo aspetto ( in realtà ancora ci conosciamo poco sotto molti punti di vista ) ho preferito evitare non avrei voluto fare qualcosa che magari poteva innescare una sua reazione negativa... Verso le 03:30 siamo andati via... ovviamente non sono mancate le domande di rito da parte del gruppo... domande inerenti non al ragazzo ma alle sensazioni avute visto che era la mia prima volta... In realtà è stato più normale di quanto potessi pensare... e sono stato più tranquillo di come gli altri potevano immaginare... mi sono sentito più a disagio la prima volta in cui sono andato all' exit perchè mi sono sentito squadre... esaminare... e un ragazzo che era con noi ha confermato questa mia sensazione... Poi non vi nascondo che la presenza di C. mi ha aiutato parecchio... mi ha permesso di muovermi con minore disagio... è stato un grande aiuto... mi sono sentito meno dipendente da Ago... non che lui mi abbia fatto pesare nulla anzi è stato un tesoro... però vedendo come ha trascorso la serata uno dei ragazzi che era con noi penso che mi sarei annojato e che sarei finito per sentirmi fuori luogo.... Una volta tornato a casa ho ripensato a tutto e ancora una volta mi sono reso conto che in fondo sono legno grezzo... mi accorgo di come sia brutto non aver vissuto determinate esperienze da adolescente.... forse in uno dei momenti più critici ma anche uno in cui hai la possibilità di fare esperienze che sicuramente ti saranno utili... ad esempio ballando mi sono reso conto che c' era un ragazzo che mi guardava ed ha pian piano iniziato ad avvicinarsi... è rimasto vicino a me per qualche minuto poi non vedendo nessuna mia reazione si è allontanato... ovviamente non avrei mai fatto nulla perchè in questo momento c'è C. nella mia quotidianità.... c'è lui con tutte le nostre conflittualità... con le nostre divergenze... con i nostri caratteri a volte così diversi... c'è C. con i suoi occhi dolcissimi e con un sorriso che mi fa tenerezza... ci sono momenti in cui vorrei stringerlo fortissimo... però poi finisco per fermarmi perchè non so se a lui può far piacere... e lascio che i miei pensieri e la mia timidezza prendano il sopravvento... Nel momento in cui quel ragazzo mi si è avvicinato ho avuto una strana sensazione... è come se mi fossi reso conto che mi è mancato quel periodo di cazzeggio che è tipico di quando si è più giovani... oggi sicuramente voglio altro... ma soprattutto ho capito che non posso fare più delle rinuncie... che non posso e non devo mettermi in secondo piano... che devo sforzarmi e impormi di vivere la mia vita con più leggerezza... senza abnegazioni... Ma a prescindere da C. molto probabilmente non mi sarei mai esposto con quel ragazzo perchè la timidezza mi divora... Concludendo voglio ringranziare Ago perchè ancora una volta mi ha permesso di vivere un' altra esperienza per me assolutamente nuova... un grazie a C. anche se oggi ancora non si è fatto sentire e questo mi rammarica... sono questi suoi silenzi... queste sue assenze che mi fanno porre degli interrogativi a volte forse inutili altre un pò più sensati e concreti... non voglio aprire una parentesi che mi spingerebbe a delle riflessioni troppo impegnative e questo non è nè il momento nè il post adatto... comunque... stavo dicendo che voglio ringraziare pure lui perchè la sua presenza ieri sera è stata per me importante... e nel pomeriggio gli ho mandato un sms in cui ho voluto dirgli proprio questo... non so se gli avrà fatto piavere o se lo avrà messo in crisi... per quanto mi riguarda ho sentito di dirglielo e l'ho fatto... Chissà se tornerò una seconda volta al rise up di venerdì sera.... e chissà con chi andrò... se ancora con Ago... o magari con C. .... o magari con alcune mie amiche... o magari ancora con tutti loro assieme...

venerdì 22 agosto 2008

Andare o non andare... questo è il dilemma !


Dopo esser tornato dalla mia corsetta, prima che m' infilassi in doccia, mi ha chiamato il ragazzo con cui per ora mi sto vedendo... abbiamo parlato sommariamente della nostra giornata e prima di chiuedere mi ha chiesto che programmi avessi per la serata... ovviamente io non ho nessun programma... Dei miei amici nessuno si è fatto sentire e non penso che qualcuno lo farà... troppi infortuni... fidanzati che sono tornati per le vacanze ed amici che invece sono ancora fuori per godersi gli ultimi stralci di libertà estiva... A lui ovviamente non ho chiesto nulla... e neanche lui si è sbottonato ma inutile che mi ci "appreco", dicendola alla siciliana, tanto ormai è una consuetudine... nè lui mi propone niente nè io oso propormi per stare assieme... già non lo faccio in tempo di pace figuriamoci se lo avessi fatto stasera che insieme a lui c' è pure il suo amico, che è venuto da Caserta per le vacanze... La telefonata ovviamente si è conclusa come se nulla fosse... inutile dirvi che la cosa un pò mi è dispiaciuta... ancora una volta, in fondo, ho capito che è inutile sforzarsi di portare avanti una conoscenza quando forse nessuno dei due la desidera piu' di tanto... o se devo essere sincero è inutile che mi sforzi di pensare che tutto possa andare bene e che in fondo sono io che non so relazionarmi con quelle che sono le esigenze altrui... penso che dovrei smetterla una buona volta di pensare che sia sempre io quello che non va.... Dovrei semplicemente sforzarmi di capire che le cose si fanno in due... pertanto se questo pseudo-rapporto salterà lo avremo voluto entrambi e la colpa non sarà di nessuno dei due... sarà stata la scelta di due persone mature che hanno compreso che hanno caratteri e modi di vedere le cose profondamente diverse... Ma torniamo all' argomento principale... come avevo scritto poco fa non avevo nessun programma ma le cose a volte cambiano repentinamente... improvvisamente... Dopo la doccia mi sono messo in postazione computer e tramite il sito della vodafone ho mandato alcuni sms a degli amici... tra cui un mio amico con cui mi sono ritrovato dopo un periodo di lontananza... messaggio a cui ha risposto e oltre ai soliti convenevoli mi ha invitato a ballare al rise up, dove stasera c'è serata gay... L' idea mi ha messo in discussione... da un lato vorrei andare anchew perchè non ci sono mai stato... poi perchè credo che sia necessario che io mi sforzi di relazionarmi con quella realtà di cui faccio parte, per forza di causa maggiore, ma da cui sono completamente estraneo e che a volte mi manca... però dall' altro lato non sono il tipo di persona che ama ballare... diciamo che sono parecchio ingessato... poi non so con chi andrà il mio amico... probabilmente con dei suoi amici e penso con il nuovo ragazzo che sta frequentando... e non vi nascondo che un pò temo di ritrovarmi da solo e mi sentirei uno scemo... però dall' altro non vorrei rinunciarci... devo provare almeno una volta... Alla fine ho mandato un messaggio al mio amico dicendogli di sentirci dopo che finisce di lavorare per organizzarci meglio... così ho pure mandato un sms al ragazzo che sto frequentando aggiornandolo sulla mia serata... lui ha risposto con un messaggio alquanto gelido... un ghiacciolo al gusto di indifferenza... magari sarà stata una mia sensazione sbagliata.... chissà !!! ... Se stasera dovessi andare vedremo il suo atteggiamento sicuramente per quanto mi riguarda lo andrò a salutare dopo farò fare a lui la sua scelta, nel senso che se io andrò ovviamente starò soprattutto con Ago perchè da lui è partito l' invito, qualche volta potrò anche fare la mia comparsata ma se si comporta con freddezza risponderò con altrettanta freddezza e indifferenza... Ho deciso !... Farò il mio debutto !!!!! .... Domani vi racconterò...

Riflessioni di mezz' estate...


Quest' anno l' estate che, fra poco tempo, volgerà al termine ha avuto un sapore diverso dalle altre... credo che questo sia assolutamente normale... non tutto può essere sempre identico agli anni precedenti... Come sempre i primi di luglio, per la precisione il 7 è venuta mia sorella con i bambini.... Carolina di 6 anni, Andrea di 4 e Federico di 6 mesi... da quando si è sposata si è trasferita a vivere in provincia di Varese e quando ai bambini finisce la scuola scende con loro per fargli godere il sole e il mare... mentre mio cognato li raggiunge sempre intorno ai primi di agosto.... Durante il lungo periodo di permanenza di mia sorella, la casa diventa un grande "bordello"... impossibile avere solo cinque secondi di silenzio... un attimo di tregua... urla... strilli sono all' ordine del giorno... Le due pesti si danno il cambio... fanno a turno... il tutto ovviamente per farci esaurire... Ma ormai anche per loro è questione di giorni... il 1 settembre partiranno... inutile nascondervi che riacquistare un pò di calma... di serenità non mi dispiace... convivere in 7 persone in un ambiente non grandissimo vi assicuro che non è facile... mancano solo le telecamere e poi ti sembra di stare al grande fratello... Però purtroppo ad ogni partenza c'è sempre molta malinconica... ma non voglio pensarci fin da ora... mi godrò ancora questi giorni.... Quest' anno poi mi sono concesso una breve vacanza, ma salutare.... serena e spensierata.... o per essere precisi ho cercato di approcciarmi a quei giorni mettendo al bando ogni pensiero... ogni preoccupazione... a volte ci sono riuscito altre volte invece ho permesso che mi sconvolgessero e mi facessero star male... Nonostante tutto sono stati dei giorni belli... intensi... trascorsi con alcune delle persone a me più care... ma di questo piccolo viaggio ve ne parlerò in un altro post.... voglio raccontarvelo come si deve, non trascurando nulla e magari inserendo qualche foto in modo tale che oltre a leggere possiate vedere i luoghi che ho avuto la fortuna di visitare... Un' estate in parte accompagnata dalla presenza di un ragazzo, che ho conosicuto a giugno... ma su questa conoscenza... su come stanno andando le cose avrei tanto da dire... l' altro ieri abbiamo avuto una discussione che sicuramente ha aperto un mondo che non mi ha lasciato indifferente... Un confronto che mi sta facendo riflettere su molte cose... Vi posso solo dire che, come sempre, io che faccio il forte... l' indifferente... ma alla fine finisco per colpevolizzarmi su tutti i fronti... a volte vorrei avere la capacità di pensare solo ed esclusivamente a me stesso... senza non curarmi degli altri... di quello che pensano... dovrei vivere come fanno molti... prendendomi quello che viene e dando quello che mi va di dare... ma chi mi conosce sa che non sono fatto così... sa che mi basta poco per entrare in discussione con me stesso e il piu' delle volte sono molto intransigente... Ma anche su questa parentesi estiva vi parlerò meglio prossimamente... Quest' anno invece mi sta dispiacendo il non essere andato a mare come negli anni precedenti... le volte in cui sono andato posso contarle sulle dita di una mano e la mia abbronzatura ne è testimone... è infatti inesistente !!!... mentre lo scorso anno faceva invidia a tutti !!!.... che rabbia !!! ... Ma valutiamo anche l' aspetto positivo... non esponendo la mia pelle al sole selvaggio e malato la preserverò dall' invecchiamento e resterò sempre bello e con una pelle da bambino.... senza una ruga !!! ... Sicuramente questa latitanza è dipesa parecchio dall' infortunio di Salvo... un mese e mezzo fa circa mentre giocava a pallavolo si è fatto male al ginocchio a cui aveva già un problema... un infortunio da cui ancora non si è ripreso.... mancando lui anche la mia estate ha preso una piega diversa... E' lui infatti la persona con cui vado sempre al mare... vi domanderete " Non hai altri amici con cui andare? "... Dipende... c'è chi è sposato... c'è chi è venuto in vacanza a Palermo e con loro sono andato quando sono tornati per le ferie... poi c'è da dire che ognuno di noi ha i propri impegni... i propri orari... esigenze... tempi e ritmi diversi... Con Salvo andare a mare è molto piu' semplice perchè entrambi abitiamo poco distanti e avendo questa fortuna decidiamo anche all' ultimo minuto quando andare... a volte prima di pranzo per poi tornare a casa per sgranocchiare un boccone per poi farvi ritorno.... quest' anno invece non è stato così ed un poco ne ho sentito la mancanza.... forse se devo essere sincero non un poco ma parecchio... abbastanza... speriamo che si riprenda almeno per godersi gli ultimi giorni di mare.... anche se da noi, se tutto va bene, fino a fine settembre e magari anche un pò oltre ancora qualche bagno e qualche raggio di sole si può assaporare... ma vedremo !!! .... Ora devo proprio lasciarvi... se mi convinco me ne andrò a correre... altrimenti avvicinerò da Salvo... ho bisogno di prendere aria... ho troppi pensieri e un pizzico di tristezza che stringe come una morsa il mio animo...

giovedì 21 agosto 2008

Un passo indietro...

Poesie...


Ti aspetto e ogni giorno
mi spengo poco per volta
e ho dimenticato il tuo volto.
Mi chiedono se la mia disperazione
sia pari alla tua assenza,
no, è qualcosa di più:
è un gesto di morte fissa
che non ti so regalare.



Amore,
vola da me
con l'aeroplano di carta
della mia fantasia,
con l'ingegno del tuo sentimento.
Vedrai fiorire terre piene di magia
io sarò la chioma d'albero più alta per darti frescura e riparo.
Fa' delle due braccia
due ali d' angelo
e porta anche a me un po' di pace
e il giocattolo del sogno.
Ma prima di dirmi qualcosa
guarda il genio in fiore
del mio cuore.

mercoledì 20 agosto 2008

Benvenuta...


Prima di riprendere il viaggio tra le pagine virtuali del mio blog voglio dare il benvenuto ad altra lettrice... oltre alla fedele psico-debby, anche se ultimamente inizia a latitare e si ostina a non leggere i miei blog piu' lunghi.... si aggiunge alla brevissima lista la dottoressa Paola !!!.... Benvenuta !!!... Ovviamente se non ha ancora letto il prospetto informativo per l' adesione al blog la prego di farlo quanto prima... Prima di ogni accesso è obbligatorio fare un bonifico bancario di 250 euro... per ogni commento che lei vorrà lasciare dovrà invece versare la modica cifra di 100 euro... Pertanto bancomat alla mano e inizi pure il suo percorso turistico... A parte la mia solita spicciola ironia sono contento di aver conquistato un' altra lettrice... vi ricordo che l' ascesa al potere di Berlusconi è iniziata proprio da due consensi pertanto anche io potrò arrivare in alto... sempre piu' in alto !!!... Ma meglio che torni in me.... voglio solo dirti che questo blog è anche vostro... non è solo il mio spazio... ma un' isola, come ho scritto in qualche post precedente, dove chi vuole può rifugiarsi... dove ciascuno può lasciare il proprio segno... lanciare il proprio grido... esternare la propria rabbia... la propria gioia.... un luogo dove poter essere davvero se stessi...

sabato 16 agosto 2008

Post tecnico...


Avviso i miei più fedeli lettori... nonchè la mia unica lettrice psicodebby, che dopo un lungo periodo di silenzio, dovuto ad una pausa forzata a causa di un maledetto virus, che mi ha costretto a formattare il computer, sono nuovamente tornato !!! ... Inevitabilmente alcuni post vi porteranno indietro nel tempo... non posso far scendere il silenzio sul lungo periodo appena trascorso, lontano da ogni forma di tecnologia.... costellato di momenti belli ed altri meno... Pertanto allacciate le cinture perchè il viaggio sta per avere inizio !!!!!!! ... Buon viaggio...