Odio la mia stupidità...

Un' emozione... non da poco

Avrei voluto scrivere questo post già domenica sera, ma purtroppo non ne ho avuto nè la voglia nè il tempo... così, come mi capita spesso, ho preso tempo.... ma oggi pomeriggio mi sono imposto che non potevo esimermi da questo impegno.... così, eccomi qua !!! ... Onestamente scrivere a comando non è il massimo, però a volte bisogna usare i metodi forti per ottenere dei risultati.... Come dicevo, mi sarebbe piaciuto scrivere questo intervento domenica perchè avrei voluto esternare a caldo le impressioni... le emozioni che avevo vissuto nel pomeriggio a teatro nel vedere e ammirare la stupenda opera Anna Bolena di Donizetti.... Ho avuto la fortuna di avere due biglietti ed ovviamente non ho saputo dir di no.... ci sono andato a nozze !!! ... Con me è venuto Salvo, ho preferito proporlo a chi ancora non aveva avuto la fortuna di vivere la magia del teatro.... a mio modesto avviso almeno una volta nella vita bisogna assistere a spettacoli simili perchè ti arricchiscono..... ti emozionano.... sicuramente non ti lasciano indifferenti, nel bene o nel male... Oltre ad aver avuto la fortuna di aver capitato due biglietti, sono stato graziato anche dallo sciopero che era stato organizzato e che avrebbe fatto saltare la rappresentazione.... In realtà gli effetti dello sciopero si sono fatti sentire, poco prima dell' inizio dell' opera.... quando, dopo un breve ritardo, il pubblico ha iniziato a inneggiare slogan poco consoni al luogo in cui ci si trovava.... come ad esempio il classico termine "buffone" che non passa mai di moda... dopo una ventina di minuti di sceneggiata palermitana, il direttore artistico del Teatro è riuscito a prendere la parola spiegando che lo spettacolo sarebbe andato in scena perchè i musicisti che avevano aderito allo sciopero erano stati sostituiti.... il coro era presente e il cast era pronto per iniziare, l'unico inconveniente riguardava il settore scenico.... ci sarebbe stati meno movimenti scenici.... ovviamente il pubblico ha mormorato ancora per qualche minuto ma poi finalmente è sopraggiunto il tanto atteso silenzio.... purtroppo anche in queste occasioni, noi palermitani, abbiamo fatto la nostra gran "bella" figura agli occhi dei numerosi stranieri che erano li, in attesa di assistere ad uno spettacolo superbo.... Accanto a me c' era una coppia di spagnoli a cui, a modo mio, ho cercato di spiegare cosa stava succedendo..... Noi palermitani sappiamo come farci capire anche quando la lingua non ci viene in soccorso... Ma accantoniamo lo sciopero... i turisti e dedichiamoci al cuore di questo mio post.... l' opera... l' Anna Bolena... e tutto ciò che ha scaturito in me.... Prima di tutto, per chi non lo sa, dobbiamo accennare chi era Anna Bolena.... brevemente ( so già che non ne sarò capace ).... Anna fu una sovrana inglese, seconda moglie e consorte di Enrico VIII, madre di Elisabetta I... il suo matrimonio fu causa di considerevoli sconvolgimenti politici e religiosi.... La personalità di Anna fu complessa, e venne grandemente distorta da quelli che si opposero al suo matrimonio e alle sue opinioni religiose. Ella fu una cristiana devota, che rientrava nella grande tradizione dell'umanesimo rinascimentale; fu anche una donna molto fedele, contrariamente al mito popolare, e una donna estremamente emotiva, che poteva essere ferita facilmente. Si è spesso pensato che l'infatuazione di Enrico per Anna lo avesse portato a cercare un modo per annullare il suo matrimonio esistente. Ad ogni modo ci sono buone prove che suggeriscono come Enrico possa aver preso la decisione di abbandonare il suo matrimonio con Caterina d'Aragona semplicemente a causa dell'incapacità di lei nel dargli un erede maschio.Il 25 gennaio 1533 sposò in segreto Anna, il matrimonio non venne reso di dominio pubblico per alcuni mesi, ma Anna era già incinta e diede alla luce Elisabetta, la futura Regina Elisabetta I d'Inghilterra, nel settembre di quell'anno. Enrico era ragionevolmente compiaciuto e riteneva che lui e Anna avrebbero potuto avere un altro figlio, anche se il primo era una bambina. L'incoronazione di Anna, nel maggio di quell'anno, venne contrassegnata dall'ostilità del popolo, la gente si rifiutò di levarsi il cappello in segno di rispetto per la loro nuova Regina. Sfortunatamente per Anna, le sue tre gravidanze successive finirono in aborti spontanei o con bambini nati morti. L'ultima di queste gravidanze portò a partorire un neonato maschio già morto, nel gennaio 1536. Il 2 maggio 1536 Anna fu arrestata e portata nella Torre di Londra. Sotto tortura cinque uomini confessarono di essere stati amanti della regina. Il 15 maggio fu processata per adulterio, incesto, stregoneria e alto tradimento e condannata a morte. Oggi è generalmente accettato che nessuna delle accuse fosse valida; anche se ciò non ha fermato il riemergere della teoria in diversi romanzi storici sensazionalistici. Anna trovò la pace spirituale durante i suoi ultimi due giorni di vita, e disse al carceriere che confidava nella pietà di Dio e credeva che sarebbe andata in paradiso. Giurò due volte sui sacramenti che era innocente di tutte le accuse portate a suo carico. Il 19 maggio 1536 Anna venne decapitata con un solo colpo; scelse un vestito scuro per la sua esecuzione, con una sottoveste cremisi. Sul patibolo perdonò quelli che l'avevano mandata a morte, e pregò per suo marito. Venne bendata, e mentre si stava inginocchiando la sua testa cadde con un solo colpo...... Donizetti non fa altro che accostarsi alla vita di questa donna, affascinante e conturbante, sa presentarci con grande sensibilità gli eventi che la vedono coinvolta... fa trapelare le sue emozioni.... il suo essere donna.... donna che ama... che è disposta a sacrificare il suo vero amore per anteporre il suo dovere di regina... ma questa sua abnegazione non la sottrarrà dal suo destino di dolore e di morte.... Un destino che gli verrà ordito con cura proprio dal marito.... pronto a sostituire Anna con una nuova donna... Giovanna Seymour.... E l' opera ha inizio volgendo i riflettori proprio verso questa tensione amorosa... presente nell' animo del re e della regina... e da questa emotività, trobaccante di sensazioni contrastanti, viene segnata l' opera con la conclusione che possiamo bene immaginare... Anna è una donna che ci lascia senza parole.... per come sa affrontare sempre a testa alta gli affronti... le accuse che da innocente è costretta a subire e a cui non può ribellarsi.... Non si può restare indifferente al dramma che ella vive.... lo si fa proprio.... ti ci immergi dentro... lo vivi... ti sconvolge nel più profondo... e comprendi quanto la storia di Anna... di questa regina, in fondo sia così attuale.... sono trascorsi secoli eppure comprendi appieno che i sentimenti non conosco l' usura del tempo anzi.... E il modo in cui l' opera è stata messa in scena dal suo regista.... dallo scenografo e dal costumista non fanno altro che esaltare... enfatizzare e marcare questi sentimenti.... Il regista si è basato principalmente su una elegante freddezza, che si dicosta dalle classiche rappresentazioni che molti altri registi hanno realizzato in passato.... si avverte pertanto un certo distacco... quel distacco necessario per accostarsi in maniera più diretta al vissuto dei protagonisti.... al cuore del dramma... che verrà portato in scena... potremmo quasi parlare di una regia "povera".... una regia che vuole far parlare anche gli oggetti... i pochi oggetti presenti sulla scena... ad esempio il trono e il letto... che non sono discordanti tra loro anzi vi è un rimando ben preciso.... il letto infatti è il mezzo attraverso cui è possibile raggiungere il trono.... e Giovanna ce lo testimonia.... la stessa Anna prende il posto della prima moglie di Enrico, pertanto la storia torna a ripetersi nuovamente.... tra i momenti piu' belli sicuramente va ricordata la scena conclusiva dove protagonista assoluta è Anna. ormai folle, avviata al patibolo... ma anche in questo caso il tutto viene reso con estrema semplicità... forse per i miei gusti un pò azzardata la presenza della vetrata infranta.... alquanto minimalista però nella sua essenzialità.... in quel vetro rotto si rispecchia e si riflette quel cuore e quell'anima infranta della Regina.... Anche i colori non appaiono casuali.... pochi colori... soltanto tre.... il nero... il bianco e il rosso... colori che caratterizzano l' ambiente... e i protagonisti.... il rosso ci accoglie subito fin da quando entriamo in teatro.... un grande telone rosso increspato cela la scena e già da questo primo indizio inizi a farti una idea.... non poteva essere scelto altro colore per concretizzare visivamente l' idea della passione... di quella passione costruttrice ma nello stesso tempo distruttrice... e il rosso lo ritroveremo negli abiti di Giovanna, l'amante del re.... mentre il bianco è il colore di Anna.... Superbi gli abiti... l' unica nota preziosistica presenti sulla scena... abiti riccamente decorati... nella loro eleganza non fanno altro che dare risalto ai protaginisti, ne sottolineano la loro condizione... il loro vissuto.. Ovviamente il tutto è stato impreziosito dalla stupenda e mirabile esecuzione di Mariella Devia, nei panni di Anna .... Laura Polverelli in quelli di Giovanna.... e Francesco Meli nella veste di Enrico VIII..... Tutte voci incredibili... La Devia riesce con impeccabile bravura e talento a dare vita ad un personaggio così complesso come Anna.... altrettanto brava.... fresca e con una voce duttile.... più morbida rispetto a quella della Devia è la Polverelli.... Potrei continuare a lungo nel raccontare... ciò che ho avuto la fortuna di ammirare.... apprezzare e godere domenica scorsa ma so bene che le parole possono rendere solo in parte quello che rappresenta l' opera in se, che consiglio di vedere... Aggiungo un video in cui in scena troviamo la Devia e la Polverelli... uno dei momenti più forti ed intensi... in cui possiamo gustare l'esecuzione di due bravissime artiste... il momento è quello in cui Giovanna schicciata dal peso della verità confessa ad Anna di essere lei l' amante del marito... Anna, dopo un momento di rabbia, rinsavisce... riacquista lucidità e nobiltà d' animo... così perdona Giovanna e lei stessa la incorona nuova regina... so bene che assistere dal vivo e vederlo tramite un video non è la stessa cosa però può essere un modo per stuzzicare la curiosità e l'interesse...

Pensieri su pensieri...

Un altro giorno ormai sta volgendo al termine e stanchezze... fatiche... pensieri si perderenno nello stretto abbraccio di Morfeo.... e domani sarà una nuova giornata... una giornata diversa da quella di oggi... con nuove prove... diversi ostacoli e numerosi pensieri... A volte mi scoraggio e mi lascio prendere dalla paura... dal terrore di non farcela... di non avere la forza di esaudire e realizzare i miei sogni e i miei desideri... ma poi abbandono tutti i miei dubbi e cerco di mettermi in marcia per raggiungere la tanto desiderata meta... nel mio cuore ci sono tanti desideri... ma vi assicuro che sono dediseri... speranze di un ragazzo molto semplice... Non voglio nè ricchezza nè gloria.... desidero soltanto essere felice... ma la felicità è solo una idea effimera... in fondo sappiamo bene che la vita è faticosa... è dura... molto dura... ci riserva imprevisti... ostacoli che a volte neanche pensavamo di trovare nel nostro percorso... però alla fine, anche se prendi delle forti batoste, ti ritrovi ancora in piedi pronto a continuare il cammino.... Ed io sto camminando... non posso nascondere che a volte cede il passo... perdo il ritmo e avrei voglia di sedermi per non rialzarmi piu'... però poi desisto e continuo.... Il sentiero più arduo e faticoso l'ho imboccato quasi due anni fa... quando ho fatto una scelta... quando per la prima volta mi sono realmente innamorato.... e non come convenzione sociale vuole di una ragazza ma bensi di un ragazzo.... da quell'incontro.... da quella storia per me importantissima, anche se durata pochi mesi, mi ha fatto capire chi ero e cosa realmente volevo... lo scoprirmi... il prendere consapevolezza della mia realtà... unito al dolore per la persona stupenda che avevo perso mi ha fatto comprendere davvero tantissime cose... Ho capito che devo vivere pienamente la vita che mi è stata donata... che non posso pensare alla felicità degli altri ma prima di tutta alla mia... alla mia serenità... al mio benessere... Ho capito che molte cose sono più semplici di come possano apparire in origine... mi sono confrontato con me stesso e con le persone a me piu' care... Ho trovato in loro conforto... affetto e sostegno... ma ovviamente l' unica persona su cui dovevo contare e a cui dovevo dare molte responsabilità era proprio me stesso... solo se si vuole realmente il cambiamento allora questo può pian piano aver luogo e sicuramente un giorno potranno essere raccolti e gustati i frutti ottenuti con fatica... rinuncie... lacrime... urla... A distanza di due anni mi sento sicuramente più libero... libero di potermi esprimere come più desidero... libero da asfissianti e sterili paure... libero di tornare, quando sarà il mio momento, ad amare... Ma non quell' Amore limitativo che purtroppo ho saputo offrire a Giuseppe, a causa delle mie stupide e banali paure... ma probabilmente oggi potrei Amare come una persona merita realmente di essere amata.... e quell' Amore che un tempo mi rendeva debole oggi invece potrebbe essere la mia forza... la mia arma... la mia roccia... il mio baluardo... Credo che quando l' uomo ama può davvero affrontare tutto.... con una forza... una grinta.... una energia che magari neanche pensava di avere... ma so anche bene quanto l' amore, se da un lato ti esalta.... ti conduce davvero in alto, dall' altro è capace di farti precipitare con una furia inaudita verso il nulla... verso l' oblio.... verso il dolore più forte... Ma non si può rinunciare all' amore soltanto perchè a priori si ha paura di soffrire... nella vita ci vuole coraggio e quando si ama credo che si necessiti di una overdose... però mi raccomando rivolgetevi ad un spacciatore fidato !!! .... In questi due anni... ho incontrato qualche persona... e visto che ancora sono uno zitellone potete ben dedurre che non ho ancora trovato la persona che abbia il coraggio di prendersi sto peso !!! .... A parte l' ironia che per fortuna non mi manca mai... devo dire che trovare la persona GIUSTA non è facile... è già difficile riuscire a capire chi ci si trova di fronte... pensi di esserti imbattuto in qualcuno di serio invece ti accorgi di esserti sbagliato... ma anche questo fa parte della vita... Non sono mancati quegli incontri che purtroppo non hanno visto nascere un interesse reciproco... in alcuni casi sono stato io a non aver risposto alle attenzioni che qualche magnanimo mi ha rivolto ( continua la mia ironia ) ... altre volte invece sono stato io a non piacere... ma ovviamente sono i rischi del mestiere... Sicuramente ho imparato a vivere questi incontri, che a volte, visto le modalità con cui si realizzano, possono risultare poco spontanei e casuali, con nessuna aspettativa perchè solo non creandosene si può gustare, nel bene o nel male, l' essenza dell' incontro.... E poi sono una persona che lascia le redini libere alle proprie emozioni... non mi va di metterle sottochiave... come ho fatto negli incontri che ho raccontato in due post... Due incontri diversissimi... con esiti altrettanto diversi... impossibili da confrontare e onestamente neanche ci tengo... ognuno ha avuto il suo corso... la sua evoluzione... i suoi sviluppi e non mi pento di nulla... rifarei tutto e rivivrei con intensità quelle emozioni.... Così come sto vivendo in maniera diversa le "emozioni", ovviamente ancora sotto aspetti acerbe, che sto iniziando a provare e a vivere con un ragazzo da qualche giorno... Ho paura... purtroppo quando si è scottati.... quando si è delusi la paura non manca... Il ragazzo che ho conosciuto, a pelle ( anche se è improprio dirlo visto che non ci siamo ancora incontrati ) mi ha suscitato grande fiducia... ma purtroppo quando ti sei bruciato fai più fatica a capire sul serio chi ti trovi davanti... ma in questo caso voglio nuovamente fidarmi del mio intuito ( che ultimamente a detta di alcuni miei amici ha fatto cilecca )... Fin da quando abbiamo iniziato a parlare ho avuto subito l' impressione che non fosse come le tante persone che dopo qualche convenevole inizia a parlare di sesso... anzi... Dalla chat poi siamo passati alla seconda fase... il telefono.... mi ha così chiamato ieri e poi oggi... ovviamente non sono mancati gli sms di routine.... che ovviamente non dispiacciono mai... che permettono di conoscersi e di acquisire maggiore confidenza... parlare al telefono è sempre un pò imbarazzante soprattutto la prima volta.... e poi per me che subisco un certo fascino dalla voce devo dire che è una prova importante e con lui è andata bene... Entrambi, per fortuna, abbiamo trovato le nostre voci piacevoli e interessanti.... Che dire ?.... Voglio continuare a mantenere un certo distacco da questa situazione... non perchè io sia una persona fredda o altro ma perchè preferisco inserire lentamente le marce per non andare su di giri.... Dovremmo incontrarci sabato... non vi nascondo che ho molti timori... forse anzi sicuramente perchè ho le mie debolezze... che mi rendono vulnerabile... c'è da un lato la voglia di piacere ma nello stesso tempo il terrore di non riuscirci e questo ti fa entrare in discussione soprattutto quando incontri una persona che davvero suscita in te un interesse.... Incrocierò le dita.... prima di tutto perchè venga confermato anche dal vivo quell' empatia che penso si sia iniziata a creare tra di noi e se poi dovesse ( se mai ) esserci un interesse reciproco allora che abbia luogo ciò che è buono per entrambi.... sicuramente se dovesse piacermi mi farò forza e glielo dirò chiaramente perchè sono stanco di non osare.... Si è fatto davvero tardi.... i sbadigli iniziano a farsi sempre più frequenti e ritmati.... A conclusione di questo post aggiungo lo stralcio di un video tratto da un cartone animato della Disney.... si tratta di "Aladin"... magari vi starete chiedendo il perchè... mi va semplicemente di allietare il tono di ciò che ho scritto ricorrendo al mondo fantastico e scansonato dell' animazione... perchè in fondo i cartoni animati non fanno mai male anzi.... e poi se ascoltate bene la canzone potete capire perchè l' ho scelto.... e infine chi non vorrebbe volare via su un tappeto incantato...

ES-senza

Lo so... l' audio è pessimo ma è l'unica versione che sono riuscito a trovare e visto che è una delle mie canzoni preferite non potevo non metterlo... cercate ugualmente di ascoltare bene il testo !!!

Ho imparato... ( post di transizione... )

Ho imparato che nessuno è perfetto... finchè non t' innamori

Ho che la vita è dura... ma io di più !!!

Ho capito che le opportunità non vanno mai perse... quelle che lasci ancdare tu le prende qualcun'altro

Ho imparato che quando serbi rancore e amarezza... la felicità va d'altra parte

Ho imparato che bisognerebbe usare parole buone... perchè domani forse si dovranno rimangiare

Ho imparato che un sorriso è un modo economico per migliorare il tuo aspetto

Ho imparato che non posso scegliere come mi sento... ma posso sempre farci qualcosa

Ho imparato che quando tuo nipote, appena nato, tiene il tuo dito nel suo piccolo pugno... ti ha agganciato per la vita

Ho imparato che tutti vogliono vivere in cima alla montagna... ma tutta la felicità e la crescita si realizzano mentre scali

Ho imparato che bisogna godersi il viaggio e non pensare solo alla meta

Ho capito che è meglio dare consigli solo in due circostanze... quando sono richiesti e quando ne dipende la vita

Ho capito che meno tempo spreco più cose faccio per me

Ho capito che la vita è troppo breve per sprecarla a pensare...

La pausa di un caffè...

Sembra tornato l'inverno... sarà inflazionata e pure retorica ma credo che sia assolutamente veritiera la frase "Non ci sono più le stagioni di una volta!"... è proprio vero che tutto cambia... si trasforma... si evolve... a volte però i cambiamenti non sono sempre positivi ma per fortuna neppure sempre negativi.... E' opportuno che ci sia sempre una sorta di bilanciamento, altrimenti sarebbe la fine !!! ... E' da ieri che il tempo fa le bizze.... addirittura ha pure grandinato... poi per noi sicialiani appena ci sono quattro "sbrizzie" cadiamo subito in paranoia... almeno io son fatto così !!! ... forse perchè sono maledettamente metereopatico... pertanto vi lascio fare le vostre deduzioni per immaginare come mi possa sentire... quale sia il mio stato d'animo con questo cielo grigio e buio da cui mi sento terribilmente soffocare... Ma senza ombra di dubbio oggi va assolutamente meglio rispetto a ieri.... non so come mai ma quella di ieri è stata una giornata terribile... pesante fisicamente e mentalmente... sarà stato il fatto che la sera prima ero andato a letto verso le 03:30 circa e alle 09:00, riconglionito come non mai, ero già sveglio per studiare... sarà stato questo tempo di merda.... la discussione avuta con mia madre, nata per motivi futili ma che ha guastato buona parte se non l'intera giornata..... come non mai ho sentito la mancanza di una mia carissima amica che si trova a Roma... infatti l'ho tempestata con i mille sms... sentivo il bisogno di raccontarmi.... di parlare.... avrei desiderato perdermi nel caldo abbraccio di una Amica... un abbraccio che concretamente non c'è stato ma ho sentito l'affetto... quell' affetto sincero che supera le distanze... Poi per fortuna c'è sempre Salvo... non potevo in una giornata come quella di ieri non rompergli le palle.... per fortuna è una persona che sa sempre ascoltare... e che sa dirmi sempre quello che pensa in modo chiaro e diretto... lo considero la mia parte meditativa che a volte è latitante... purtroppo nel bene o nel male sono una persona molto impulsiva... non ci sto a pensare su, se devo buttarmi in qualche cosa, magari non valutando e non considerando con attenzione quelle che potrebbero essere le conseguenze... e la mia impulsività a volte ha dei costi alti... in alcuni occasioni posso dare risposte sbagliate o con toni troppo diretti e questo mi rendo conto che non sempre è un bene... Lo so che dovrei contare fino a 10 ma a volte purtroppo non arrivo neppure ad 1 !!!! .... Speriamo di smussare questo lato del mio carattere... di tenere sotto le redini questa mia impulsività... In questo momento mi sto rilassando ascoltando alcuni video di una certa Heather Nova.... non chiedetemi chi sia... ho appena appreso della sua esistenza solo perchè cercavo di risalire ad una canzone che avevo ascoltato in un telefilm... devo dire che la trovo piacevole ma un pò malinconica.... ho assaporato il mio caffè assolutamente amaro e fra una decina di minuti riprenderò a studiare.... ho cambiato artista... sono passato a Sarah McLachlan con la sua bellissima "Angel".... se non la conoscete vi consiglio di andarla ad ascoltare immediatamente su youtube.... c'è un suo video in cui la canta dal vivo che è davvero molto bello.... per chi s'intende di cinema vi ricordo che è la colonna sonora di "City of Angels"... bel film !!! ( almeno per il mio modesto gusto !) .... Un coraggioso raggio di sole è apparso all'orizzonte.... ed un sorriso in contemporanea ha addolcito il mio serioso faccione.... Stanotte ho dormito tantissimo.... ieri sera già alle 23:30 ero a letto e dopo due minuti dormivo... mamma mia che vecchio che sono !!! .... Ma che posso farci !!! .... sentivo il bisogno di aggucciarmi ( a mò di cane ) sotto il caldo abbraccio delle mie coperte... spegnere il cervello e non pensare a tutto quello a cui giornalmente devo far fronte.... Per ora il mio unico pensiero è lo studio... un pensiero martellante che a volte non lascia tregua.... Ora sono passato alla mia Carmen !!! .... Vi tengo aggiornato dei miei cambiamenti musicali ... ( Vi tengo aggiornati? è tanto per fare un pò di brodo ... ma fino ad ora solo sue persone leggono il mio blog... la mia dolcissima e complicata Debora e poi da quando ci siamo conosciuti, qualche volta gli butta un occhio il ragazzo che ho conosicuto qualche giorno fa .... due lettori ma meglio di niente... anche se onestamente ho creato questo blog non per captare l'attenzione di numerosi e assidui lettori ma solo per me stesso... fino a poco tempo fa avevo una agenda nella quale trascrivevo le mie considerazioni... i miei umori... i miei sbalzi ormonali ( non ci sono mai stati ... è tanto per ironizzare ).... da febbraio mi sono evoluto così ho sostituito la carta e la penna con la pagina e i tasti di un computer... sicuramente piu' veloce ed immediato.... però credo che sia insostituibile il calore di una pagina scritta a mano... dove puoi percepire l'emotività della persona che sta scrivendo... vedere come cambia la sua grafia nel passaggio dei suoi diversi stati umorali e poi l'odore..... eh si !.... l'odore dell' inchiostro sulla carta.... gli odori hanno un forte potere rievocativo.... credo che sia arrivata l'ora di chiuedere la parentesi.... solitamente servono per brevi incisi io come sempre mi sono perso !!!!.... Scusatemi !!! ) .... Nel frattempo sto continuando ad ascoltare la mia Carmen con la sua bellissima canzone "Diversi"... ( non in quel senso... !!! ) .... "vorrei rimediare tutto e subito... difendermi con ritagli di frasi fatte... e forse anche tu stai pensando che siamo troppo diversi... vorrei parlare con la tua bocca e adesso forse anche tu stai pensando che siamo troppo diversi... vorrei riuscire a guardare con i tuoi occhi..." .... Che dite ??? ... Non è bellissimo il testo??? ... E questo è solo un piccolo stralcio ... " nascondermi... nascondermi... fingendo di non capire.... e forse anche tu stai pensando che siamo troppo diversi... farmi guidare da te... restarti accanto"... Non vi torturo piu' con altre canzoni.... e poi Carmen o la si ama o la si odia... finora ho constatato proprio questo... Non tutti amano quella sua vocina che considerano stridula e fastidiosa... ma è proprio questo timbro che la rende riconoscibile e poi ovviamente c'è tanto altro.... Fra pochissimo tornerò a ripetere.... programmi per la giornata? ma.... per ora nessuno in particolare... sicuramente continuerò a studiare... stasera ancora non so di preciso cosa fare... mi piacerebbe accettare l' invito, se ancora valido, che mi era stato fatto giovedì sera dai ragazzi conosciuti.... una festa non troppo lontano da casa mia pertanto anche comodo... sarebbe un modo per trascorrere la serata in maniera diversa... e per rivedere loro... con cui giovedì ho trascorso una piacevole serata... A proposito della serata di giovedì avevo scritto un post che ho tolto.... riguardo a quel post volevo solo dire che mi spiace se preso dall' enfasi e dalla mia mania descrittiva mi sono soffermato su nomi e dettagli... sicuramente non l' ho fatto con malizia o altro, ma questo lo sai e mi fa piacere comunque che tu me lo abbia fatto notare.... alla fine l' ho tolto perchè in fondo non era necessario che restasse on-line.... ho spedito la parte iniziale ad una mia amica di cui ho parlato perchè ci tenevo che leggesse questa mia "dichiarazione" d'affetto che a volte non so esprimerle.... Ora devo proprio chiudere... dopo questa overdose consoliana e questo veloce post torno sui libri.... A dopo !!! ...

“Da te gli uomini”, disse il Piccolo Principe, “coltivano cinquemila rose nello stesso giardino... e non trovano quello che cercano” “E tuttavia quello che cercano potrebbe essere trovato in una sola rosa o in un po’ d’acqua”... “Ma gli occhi sono ciechi. Bisogna cercare col cuore “

(Saint-Exupéry, 1943, pag. 108).

Storia di una capinera...

"Avevo visto una povera capinera chiusa in una gabbia: era timida, triste , malaticcia, ci guardava con occhio spaventato; si rifugiava in un angolo della sua gabbia, e allorchè udiva il canto allegro degli altri uccelli che cinguettavano sul verde del prato e nell' azzurro del cielo, li seguiva con uno sguardo che avrebbe potuto dirsi pieno di lagrime. Ma non osava ribellarsi, non osava tentare di rompere il fil di ferro che la teneva carcerata, la povera prigioniera. Eppure i suoi custodi le volevano bene. La povera capinera cercava di rassegnarsi. Dopo due giorni chinò la testa sotto l' ala e l' indomani fu trovata stecchita nella sua prigione. Era morta, povera capinera ! Eppure il suo scodellino era pieno. Era morta perchè in quel corpicino c' era qualche cosa che non si nutriva soltanto di miglio, e che soffriva qualche cosa oltre la fame e la sete... "

Semplicemente Alda...

Io non ho bisogno di soldi

Ho bisogno di sentimenti,
di parole, di parole scelte sapientemente,
di fiori detti pensieri,
di rose dette presenze,
di sogni che abitino gli alberi,
di canzoni che facciano danzare le statue,
di stelle che mormorino all'orecchio degli amanti....
Ho bisogno di poesia
questa magia che brucia la pesantezza delle parole
che risveglia le emozioni e dà colori nuovi.

Passeggiando...

Finalmente ho un pò di tempo, mio caro blog, da poterti dedicare !!! .... In realtà avrei dovuto completare il maledetto riassunto del libro di archeologia, a mio avviso scritto in maniera incomprensibile, con costrutti grammaticali risalenti al 1800 !!! ... Se non si fosse capito ho preso davvero male questa materia e ahimè, ormai, le ultime materie che mi mancano non sono proprio nelle mie corde.... e così continuo a domandarmi " Ma chi me lo ha fatto fare?".... A parte questo sfogo, tipico da studente in crisi d'identità ( non sessuale... ), in questo nuovo post voglio raccontarti del mio pomeriggio.... un pomeriggio rilassante e piacevole.... Come dice ogni volta la mia amica, ricalcando il linguaggio della trasmissione cult di canale 5 ... per chi non la conoscesse mi riferisco a "Uomini e Donne"... mi sono concesso una "esterna" con un ragazzo .... Eh si ! Lo ammetto, io e la mia collega durante l'ozio pomeridiano spiamo la De Filippi.... programma terrificante... però quando ci sono i corteggiatori si può avere la fortuna di adocchiare qualche bamboccio carino... E' grave se un futuro laureato e una laureata con 110 e lode in lettere classiche fanno queste dichiarazioni ? .... Ma che importa !!! .... Torniamo alla mia esterna.... Prima facciamo un passo indietro... raccontiamo com'è maturato questo incontro... qualche giorno fa, dopo una riflessione, durata qualche millesimo di secondo, ho deciso d'inserire sul profilo, che avevo creato su gaydar, la foto del mio faccione in tutta la sua gaiezza... Ho preso questa decisione prima di tutto perchè sentivo in me il bisogno di compiere un altro piccolo passo in avanti.... un nuovo passo verso la mia personale affermazione.... e poi per un motivo un pò più frivolo.... mettendo una mia foto le persone che avrebbero visitato il mio profilo si sarebbero ad occhio e croce fatte una idea di me e in questo modo ho pensato che mi sarei evitato i numerosi "complimenti" che gente davvero carina mi ha elargito in questa mia esperienza da inserzionista gay anonimo... complimenti del tipo "sei grasso".... "sei brutto"... fino al più diretto "sei cesso".... ovviamente ognuno è libero di dire quello che pensa ed è normale che ciascuno cerchi una persona che lo colpisca e lo attragga fisicamente e mentalmente... anche l'occhio vuole la sua parte questo è indiscutibile... Discuto soltanto sulla terminologia con cui alcune volte sono stato scaricato.... mettendo la foto, bene o male, ci si può fare una prima idea... anche se solo parziale e relativa.... una foto del viso non ti fornisce i particolari del corpo e soprattutto dell'anima di una persona, che poi come si sa bene non si finisce mai di conoscere.... Da quando ho arricchito il profilo con la foto ovviamente ho ricevuto qualche messaggio in più da parte degli iscritti al sito... alcuni messaggi, ricevuti da ragazzi che. almeno per quello che c'era scritto nel loro profilo, potevano suscitare un mio interesse... la volontà e la curiosità di parlar con loro su msn... ma ovviamente, non sono mancati tanti messaggi da parte di ragazzini ( sui vent'anni circa ).... autori di messaggi del tipo "Sei bellissimo" .... "Voglio conoscerti, ti prego chiamami ..."... Non vi dico quante volte mi sono trovato a ridere, come uno scemo, davanti allo schermo del pc.... prima di tutto perchè sentirmi dire "sei bellissimo" mi fa senso e poi non potrei mai pensare d'incontrare un ragazzo di 20/22 anni.... sicuramente ci sono ragazzi anche se così piccoli anagraficamente molto maturi e responsabili... però, sarà un mio limite, preferisco persone che abbiano almeno la mia età... anno più anno meno... Onestamente non mi va di svezzare nessuno... ho già i miei casini !!! .... Tra le persone che mi hanno contattato, ho iniziato a conversare a lungo e devo dire piacevolmente su msn con un ragazzo di 29 anni ... Abbiamo avuto la possibilità di presentarci.... raccontare alcune cose della nostra vita... insomma ci siamo intrattenuti piacevolmente rifuggendo dai soliti discorsi da chat... prettamente sessuali.... mi limito a questo, senza scendere nei particolari.... assolutamente inutili... che ognuno usi la propria fantasia..... Dopo aver parlato a lungo ovviamente, la seconda tappa era quella dell'incontro e così si era deciso di conoscerci dal vivo... di mettere al bando lo schermo del computer che aveva costituito, fino a quel momento, lo strumento principe di comunicazione.... una sorta di filtro... Avevamo deciso sì di vederci, ma non il giorno preciso fino a quando oggi la situazione è "precipitata"...."allarme rosso!!!" .... Parlando del piu' e del meno, subito dopo pranzo, sono venute alla luce diverse cose che ci hanno portato a confrontarci in maniera ancor più diretta.... Mi ha ricordato che due anni fa avevamo già chattato e addirittura aveva tra la posta una foto che gli avevo mandato.... una foto orrrrrrrrrrribiiiiiiiileeeeee che non ricordavo neppure io.... con una viso tristissimooooooo.... occhiali stortiiiiiii.... tanto è vero che, giustamente, lui non poteva pensare nè ora nè mai che il tizio della foto del profilo potessi essere proprio io.... Ma invece ero io.... sicuramente un pò cambiato... mi fa strano dirlo... ma cambiato in meglio !!! ... Io stesso, che sono molto severo, ho dovuto riconoscere che da brutto anatroccolo mi sono trasformato in anatroccolo... è già un passo in avanti.... dopo la parentesi foto si è aperta una discussione su una battuta che avevo fatto... ma che non ero riuscito a inserire e a presentare nel modo opportuno ( questo purtroppo è uno dei limiti della chat e degli equivoci che essa può creare ) ....ovviamente nulla di particolare o serio... però mi ero rammaricato... non è facile spiegarlo.... dare una forma concreta a determinate sensazioni... emozioni... mi ero dispiaciuto perchè fino a quel momento avevamo parlato di tutto e di più.... usando un tono tra il serio e il faceto.... e quando trovi una persona che in fondo è difficile conoscere in chat o nei diversi siti a tem.... magari ti rammarichi che una parola possa creare degli equivoci... ma ho cercato di chiarire il tutto.... Ma ovviamente le "disgrazie" non vengono mai da sole.... fino alla grande minaccia .... Agostino.... Eh si... anche lui lo conosce... in fondo chi non lo conosce e non conosceva solo lui ma anche me... aveva saputo qualcosa sul mio conto da un suo amico.... Mi sono detto "sono spacciato!!!! ".... Avrei da aggiungere tante altre cose ma non è il momento migliore per farlo perchè mi sto dilungando troppo !!! Aggiungo solo che per un attimo mi è sembrato di rivivere delle emozioni del passato che avevo rimosso e questo un pò mi ha disorientato.... Alla fine dopo questa parentesi mi ha proposto di conoscerci... così ho rimandato un impegno che avevo già preso.... non potevo infatti chiudere la conversazione dopo tutte quelle notizie.... soprattutto dopo quella foto che due anni fa gli avevo mandato e che mi avevo scosso profondamente !!! ... Così ci siamo dati appuntamento per le 17:30... nel giro di poco tempo mi sono docciato... vestito e messo in sella al mio "moderno cavallo bianco".... Ovviamente come sempre ma in maniera piu' contenuta c'era quel pizzico d'imbarazzo... classico del primo incontro... però devo dire che mi sono trovato a mio agio, nonostante la mia iniziale dislessia.... sosteneva che non ero rilassato... io invece non mi sentivo affatto teso o in ansia o altro ancora... in fondo non c'era nessun motivo per cui avrei dovuto esserlo ! .... Avevo appena incontrato un ragazzo normale.... e già è quanto dire.... un ragazzo con cui è stato piacevole conversare e con cui trascorrere il pomeriggio.... Mentre però io ho incontrato una sola persona, lui ne ha conosciuto due.... ha avuto la possibilità di parlare anche con il mio gemello "etero" zigote con gli occhiali.... che ha trovato onestamente pessimo... Il mio gemello poveretto è tornato a casa distrutto.... non ha fatto altro che piangere ed io sono stato costretto a consolarlo... alla fine non ho più sopportato le sue lagne così l'ho rinchiuso in una stanza al freddo e alla fame !!! .... A parte questo sdoppiamento di personalità che non fa altro che rendermi ancora più schizzato di quanto in realtà già non sia, devo proprio dire che incontri ... o tornando al lessico televisivo .... esterne come quelle di oggi mi rincuorano... mi fanno vedere che in fondo in giro di ragazzi a modo... simpatici... carini c'è ne sono.... così quando hai la fortuna di incontrarli ti ritieni fortunato ed io devo dire che lo sono stato.... Forse in quella mezz'ora in cui siamo stati fermi dov'era posteggiato il motore mi sono lasciato un pò più andare al cazzeggiamento... a quell'atteggiamento un pò scansonato ed ironico che mi appartiene.... se prima non lo avevo fatto non era perchè ero a disagio ma solo perchè dovevo ambientarmi.... è la mia timidezza che molte volte mi spinge a vivere molte mie esperienze con cautela... con una sorta di freno a mano sempre inserito... quando però lo tolgo procedo in maniera piu' rapida.... devo riconoscere che sono ritardato un pò in tutto !!! ... Scrivendo... scrivedo si è fatta l'una... e tu caro biondino alto 1,90 ( che invidia !!! ) stai già dormendo da circa un'ora... io per tenermi sveglio e per farmi un pò di compgania ho messo su un pò di musica... ma spero di andare a letto quanto prima... devo ancora mettermi il pigiamino... lavarmi i dentini e fare la pipì !!! .... Si vede che il sonno comincia a rincoglionirmi.... prima che scada nella demenza senile ... sono già sulla buona strada... Ci terrei soltanto ad aggiungere un GRAZIE per le piacevoli conversazioni fatte in questi giorni.... per il pomeriggio che ho trascorso serenamente... mi sono proprio rilassato.... una tranquilla passeggiata in una zona che a piedi non frequento molto spesso.... gli alberi in fiore... una città che adoro... e un ragazzo che non mi ha fatto annojare neanche un pò ... non ti montare la testa !!! ... In questo momento non voglio pensare a quello che potrebbe esserci domani... credo che sia superfluo e superficiale... preferisco vivere il presente e lasciare che tutto vada come è giusto che debba andare... E' da un pò di tempo che preferisco non progettare o programmare nulla.... E poi ho troppo sonno e le idee iniziano a farsi confuse.... la lucidità è andata completamente via pertanto prima di impelagarmi in sentieri che non saprei percorrere mi fermo qua e anche se stai già dormendo ti auguro una buona notte... Ma anche una buona giornata visto che leggerai tutta questa nojosa prosopopea soltanto domani.... Un abbraccio....