Terza lettera...

Ieri sera non riuscivo a dormire. La signora Z., che era di guardia, mi guardava con un poco di commiserazione. Era, è l' unica infermiera che ha un pò di pietà, forse perchè è tanta malata. Ma spesso si mette a chiacchierare con me e spesso si sfoga. Lei che è tanto più vecchia di jme, chiede il mio consiglio e dice che sarebbe disposta ad amare un uomo. Poveretta. Lei non sa, Pierre, che noi ci amiamo tanto. Ma tu, come dormi? Col pigiama come un vero uomo, o con una brutta camicia di ospedale? Oh, io penso che tu di notte sia bellissimo ed abbia delle lenzuola d' argento, come nelle favole. E qualcuno ti parla. Sono gelosa di quel "qualcuno" che gioca a carte con te e beve vino e magari ti prende in giro. Non permetteremo, Pierre, che ti prendano in giro. Ricorda che ti amo e che tu sei un uomo eguale agli altri. La nostra bimba sarà perfetta perchè è nata dalla dolcezza e noi abbiamo filato miele. Buona notte, Pierre. Non riesco a dormire pensandoti. Tu sei tanto più alto di me ! Oserei dire che sei un angelo e io gli angeli li amo.

A domani.

Quarta lettera...

Ieri ti ho portato Giulietta e Romeo. Li abbiamo letti lungo il praticello del manicomio. Oh, come erano dolci quelle parole d' amore. Ma tu, perchè seguitavi ad accarezzarmi? Ero io la tua Giulietta e tu il mio Romeo. Ma noi non vogliamo morire, vero Pierre ? Non vogliamo morire qui dentro, amore mio. Ricordatelo.

...Attesa...

Chissà come sarà andato il tuo esame... magari ancora non lo hai sostenuto... ma, nello stesso tempo, mi sembra strano che alle 15:30, tu sia ad Agrigento in attesa di essere esaminato... Dopo il silenzio di ieri, stamattina ho voluto sostenerti con un messaggio... non so se il gesto sia stato più o meno gradito... ma non mi andava, per come sono fatto, di far finta di nulla... Da tempo si parlava di questo esame pertanto una volta arrivato il tanto atteso momento volevo semplicemente "esserci"... Un pensiero affettuoso, che almeno io, in passato avrei voluto ricevere... Non ti conosco bene per sapere, o almeno immaginare, come tu possa vivere queste "attenzioni"... Mi hai, comunque, gentilmente risposto... Ma a distanza di ore è tornato a farsi viva quella cortina di silenzio... Un silenzio che a me a volte spaventa.... un silenzio che a volte non riesco a penetrare... a scalfire... da cui anzi mi faccio intimidire... E se ci sono momenti, come questi, in cui entro facilmente in discussione e mi pongo mille... tremila domande è perchè, forse, le esperienze che ho vissuto in passato mi hanno portato ad essere sempre dubbioso... a mettermi sempre in discussione... ad avere paura di veder schiantate le mie emozioni contro la dura realtà... Ma nello stesso tempo non voglio assolutamente pensare ad altro... Non voglio neppure farmi vivo con qualche mio sms... e non perchè voglia essere cercato... Penso che tu abbia capito che sono una persona a cui piace, con molto semplicità, offrire le proprie attenzioni... Ma in questa situazione non posso... ma soprattutto non voglio disturbarti... Sono anche io studente e so bene quanto un esame possa stancare... debilitare fisicamente e mentalmente e per te, che affronti pure lo stress di uno spostamento, tutto si amplifica... e magari in questo momento starai riposando tranquillamente... godendoti quella pace che caratterizza la fase post-esame, soprattutto se superato... Ma non so neppure se tu lo abbia superato..e questo mi inibisce ancora di più... Non è facile riuscire a penetrare la sensibilità altrui... e questo disorienta... non permette di fare sempre la scelta migliore... anzi... In questo momento non mi resta altro che aspettare....

Cuore... ragione e silenzio...

Ci sono momenti... circostanze... occasioni che impongono "il silenzio"... ma non è facile farlo... non è facile, soprattutto, quando ci si deve scontrare con il proprio carattere... con quelli che sono i propri desideri... il proprio istinto... Ma si deve essere, anche, capaci di dominare la propria emotività... la propria istintività e lasciare il posto alla ragione... sarà triste dirlo ma purtroppo a volte è l' unica cosa da fare... Oggi non ci siamo ancora sentiti... e non perchè non ne abbia avuto voglia o tempo... anzi... quella non manca... e non è mai mancata in questo periodo... da quando ci siamo conosciuti... Ho preferito fare un passo indietro prima di tutto perchè oggi, per te, è vigilia d' esami e non voglio assolutamente distrarti... ti conosco da troppo poco tempo per sapere come vivi lo stress da esame... ci sono persone, ad esempio, che preferiscono essere lasciate in pace... che non vogliono essere distratte da niente e da nessuno... Nello stesso tempo mi rendo benissimo conto che un semplice ed unico messaggio non potrebbe arrecare nessun fastidio... o distrazione... ma nell' incertezza preferisco mantenermi più distaccato... forse perchè nello stesso tempo vorrei capire... Credo che non sia un mistero il fatto che tu mi piaccia... non sono bravo a dissimulare... o a fingere emozioni che non mi appartengono... sto bene quando ti ho accanto... e sono anche consapevole che non sei assolutamente perfetto... ma non cerco la perfezione... non credo che possa essere una qualità che l' uomo può vantare o che potrà mai acquisire.... Ed è, anche, da quattro giorni che non ci vediamo.... mi manca il non poterti abbracciare... sfiorare il tuo viso e sentire il tuo odore... ma è normalissimo che non ci si possa vedere sempre... Ognuno ha le proprie esigenze... i propri tempi... il proprio universo... Spero solo che tu possa capire perchè, oggi, non mi stia facendo sentire... mi auguro che tu non fraintenda... Sarei bugiardo nel dire che non mi farebbe piacere che fossi tu, magari, a fare il primo passo... ma nello stesso tempo so bene che sei con pochi soldi nel cellulare e che probabilmente sarai concentratissimo nello studio... Spero, solo, davvero che domani tutto passa andare per il meglio... Sicuramente, magari stanotte, prima di addormentarmi, rivolgerò il mio ultimo pensiero della giornata a te... mandandoti un sms d' incoraggiamento... Ora corro a studiare... Ti abbraccio...

Il mio segno...

Il Toro e' dotato di una resistenza e di una pazienza che lo portano a raggiungere mete impossibili per qualsiasi altro segno. Appartenendo alla schiera dei segni fissi, e' piuttosto moderato e tradizionalista. Ha la tendenza a fare le cose piano, ma molto bene.
Spesso viene considerato pigro. Si tratta, pero', di una concezione erronea della sua natura! Il Toro e' solo disciplinato e controllato e vuol sempre sapere dove sta andando. Emotività e sensibilità sono le due caratteristiche tipiche dei nati sotto il segno.Grandi pensatori e ottimi consiglieri, sono l'amico ideale a cui confidare i propri problemi. Una volta presa una decisione difficilmente rinunciano al proprio obiettivo. In amore sono fedeli, passionali e altruisti: l'unico rischio per il loro partner è quello di restare delusi da una vita troppo routinaria.
Le sue peculiari caratteristiche gli permettono di avere un ottimo rapporto con il denaro. Il Toro tende ad accumulare ricchezze. Non e' pero' ne' avido ne' avaro: ha solo un forte istinto conservativo e la sua abilita' nel trattare il denaro e' congenita, assolutamente priva di malizia. Del resto, il Toro e' tutto fuorche' malizioso: al contrario, la sua bonta' lo porta, a volte, a fidarsi troppo del prossimo e a rimanere deluso (se non addirittura raggirato) da quest'ultimo.
La lentezza e le difficolta' con le quali il Toro raggiunge i suoi obiettivi possono portarlo a essere decisamente possessivo verso quello che gli appartiene, che si parli di beni materiali o di affetti. Questo difetto del Toro viene compensato, almeno per quanto riguarda i rapporti sentimentali, dalla fantastica sensualita' che possiede, e che rende i suoi rapporti affettivi ricchissimi di entusiasmo e passione.
Il segno del Toro corrisponde, anatomicamente, alla parte inferiore della testa; al collo e alla gola in particolare. Gi appartiene a tale segno dovra' stare attento, dunque, a torcicolli, faringiti e tonsilliti, sempre in agguato!
Nei sentimenti, pur essendo dotato di una sensualita' fuori dal comune, che gli permetterebbe di concedersi molteplici avventure, il Toro ha interessi e intenzioni piuttosto tradizionali. Ama la famiglia e il suo fine ultimo e' quello di raggiungere una vera sicurezza affettiva.
Per l'influenza di Venere, e' attratto particolarmente da tutto cio' che e' bello. Il suo partner ideale deve farsi riconoscere grazie a un aspetto fisico molto curato e, possibilmente, attraente. Dopo un primo approccio fondato sull'esteriorita', il Toro continuera' tuttavia ad apprezzare il partner con intensita' nel corso degli anni, soprattutto se tale partner condividera' la carica sessuale non indifferente del Toro.

Chissà se sarà vero !!!.... In realtà buona parte di quello che ho trascritto da un sito internet mi rispecchia parecchio... la mia lentezza... il mio esasperato perfezionismo... la mia capacità di ascoltare... il rapporto con il denaro... che è oculato ma non sfocia mai nella parsimonia o nell' avarizia estrema... Concordo anche sull' idea del possesso, che il Toro, manifesta nei confronti di quello che ricade sotto la sua sfera personale... che siano semplici oggetti o persone importanti... E' vero che sono molto "tradizionalista"... che sono legato a valori semplici ma fondamentali per una vita serena e felice... Non mi ritrovo invece su quanto dice sulla sensualità... sarò carico di tutto... compresi qualche kilo in più ma di sensualità non ne vedo completamente nessuna traccia !!!.... Anzi...

Solo note...

A volte basta una semplice canzone...

Veder cadere le foglie...

Autunno Dolciastro...

Ad un primo superficiale ascolto potrebbe sembrare una canzone triste... la classica canzone consoliana... ma vi assicuro che non è così... Il pezzo presenta delle tinte malinconiche ma è imbevuto di una profonda positività... l' ho sempre considerata una canzone d' amore "generica", non dedicata ad una persona in particolare... E in fondo questo riferimento temporale all' autunno non è altro che un pretesto per guardare e meditare su se stessi... Se ho deciso di inserirla nel mio blog in concomitanza con l' arrivo dell' autunno è perchè ho sempre visto questa stagione come un momento di transito... di passaggio... Ed è anche questo che colgo dal testo di questa bellissima canzone... Trapela l' attesa... la voglia di cambiare... un momento di stasi per poi risbocciare a nuova vita.... Questo è quello che riesco a cogliere... A voi lascio altri commenti... ma soprattutto spero che possa comunicare intense emozioni... diverse dalle mie ma altrettanto profonde... ed uniche...

"... Quasi speravo che non arrivassi più.... quasi credevo che non mi mancassi... eppure stavo aspettanto... distrarsi sembrava piuttosto facile, credevo di sopportare la tua indifferenza... cercando pretesti e rimedi inutili... eri tu, quel tasto dolente... eri tu, autunno dolciastro... "

Seconda lettera...

Pierre, carissimo,
ho saputo della mia, della nostra bambina. che cosa meravigliosa. che fiore stupendo è nato qui dentro. Mentre tutto si ostinava a negarci la vita, io e te soli, inconosciuti ed offesi, abbiamo fatto un figlio. O Pierre, quel grembo che tu guardavi con tanta meraviglia, l' hai forse gittato nel miracolo ? Improvvisamente a me è apparsa l' annunciazione. E tu eri l' Angelo e io Maria e nostro figlio, Pierre, sarà il Cristo, ma se nasce da noi, verrà al mondo già coperto di spine.

O amore mio, piccolo figlio e padre mio, come posso ringraziarti di questo dono?

Ho già detto ogni cosa al dottor G., che sa tutto del nostro amore e di questo nostro primordiale trionfo.

Addio, Pierre, ci vedremo domattina. Tu come una vergine mi porterai dei fiori. Ma sei tu uomo o donna, che mi ami così dolcemente? Addio. Sfioro con un bacio i tuoi capelli bellissimi.

Parole...

Nonostante nella mia testa ci siano davvero tanti pensieri che mi chiedono di dargli corpo sottoforma di semplici e delicate parole, non riesco ad esaudire questo loro desiderio... E' come se fossi sordo... E' come se non fossi in grado di ascoltare quello che c'è nella mia testa e nel mio cuore... Ma forse ho solo paura... paura di non di trovare le parole giuste per raccontarmi... per sviscerare le emozioni e le sensazioni che in questi giorni si sono fatte sempre pu' forti ed incalzanti, abbattendo qualsiasi mia barriera difensiva... Anche per questo ho preferito intraprendere la strada del silenzio... e poi mi ero ripromesso di non tornare più a scrivere di me... di te... di quello che si sta vivendo... Ma oggi, purtroppo, non posso rispettare la promessa che avevo fatto con me stesso... ma so pure che sarà l' ultima volta in cui darò sfogo alle mie emozioni non perchè è mio desiderio reprimerle ma solo per conservarle e custodirle gelosamente dentro di me... E se in fondo, ancora una volta, ho deciso di scrivere qualcosa d' intimo e personale è perchè voglio renderti partecipe di quello che provo... In momenti come questo le parole mi aiutano a trovare la forza e il coraggio di espormi ... Molto tempo fa una persona mi disse che le parole ci danno la possibilità di esternare quello che si ha dentro... ma non sempre sortiscono un effetto positivo... A volte sanno terrorizzare... a volte spaventare... altre ci fanno ridere... altre ancora piangere... ma soprattutto se non combinate con gesti... atteggiamenti... attenzioni queste risultano soltanto vane... solo parole vuote... Ed io che con le parole ho un rapporto di odio e d' amore non voglio assolutamente sprecarle... non voglio farne un uso scorretto anche perchè dietro ogni parola che si usa si possono celare mondi nascosti... Vorrei essere capace di sussurartelo dolcemente quello che sento... ma non ci riesco... a volte mi sento così imbranato... Imbranato nei pensieri e nei gesti... ci sono momenti in cui mi domando se riesco a trasmetterti quelle sensazioni, così intense e profonde, che vivo quando sto con te... Avevo rimosso cosa significasse stare bene con una persona... aver voglia di vederla... di sentirla... di abbracciarla... di sfiorare le sue mani... di addormentarsi pensandola e risvegliarsi, avendola, tra i primissimi pensieri... E' questo che mi sta capitando con te... sono queste e non solo, le emozioni che mi fai vivere... sei riuscito a far vibrare la mia anima e non pensavo che questo potesse nuovamente verificarsi... Sei stato capace nell' occupare, giorno dopo giorno i miei pensieri... a far prendere alle mie giornate un sapore diverso.... persino lo studio lo vivo con minor peso... Con la tua dolcezza ti sei fatto strada in me... sei stato in grado di farmi vivere serenamente momenti che a volte ho affrontato con una certa tensione... Hai compreso le mie insicurezze.... i miei complessi... ed io, ahimè, non sono stato capace di celarle... Sono nemici tosti da uccidere... ci sono periodi in cui non mi curo di loro, altri in cui invece dilagano a piede libero, dilaniando la mia mente e sconbussolando i miei pensieri... E solitamente si fanno sempre più cattivi e violenti quando sto assieme ad una persona che mi piace... e forse è anche un pò normale che sia così... perchè in fondo si vuole piacere e quei piccoli complessi che si hanno si vivono con maggiore coinvolgimento perchè non si vuole deludere chi ci sta accanto... per cui si farebbero carte false... e sappiamo, poi, anche bene quanto sia importante l' afflato fisico... Si può stare benissimo con una persona caratterialmente... può piacerci fisicamente ma se una volta svestiti e messi a nudo non c'è chimica... penso che sia difficile che questa possa essere costruita da zero... Mi spiace che quelli che sono i miei "storici" complessi tu li abbia percepiti... li abbia compresi... credo che sia da persone mature invece fregarsene di come si è... essere davvero sicuri di se stessi... solitamente fa più piacere avere accanto persone sicure di sè... l' insicurezza non paga... anzi... Ti ho sempre detto, sussurrandetelo all' orecchio, che mi piaci e potrei ripetertelo fino alla nausea... Ieri mi hai detto che non sei bello ma sei semplicemente un ragazzo "comune"... Non potevo chiedere di meglio.... un ragazzo "comune" e per me, per giunta bello !!! ... Però per comune non facciamo che tu intendevi che io debba metterti in comune con altre persone ??? ... In quel caso mi preoccuperei un pò !!! .... A parte un pò d' ironia per sdrammatizzare... Io non sono il tipo di persona che nasconde le proprie emozioni... forse per come è un male far trapelare i propri complessi fisici è altrettanto negativo rendere plateali le proprie sensazioni... potrebbe essere più un segnale di debolezza che di forza... ma io, purtroppo, sono fatto così.... E questo mi porta ad avere paura di stravolgere la persona che mi sta accanto con la mia emotività... ho paura di spevantarla... di terrorizzarla... E non è questo il mio obiettivo... anzi è assolutamente diverso... In un vecchio post, intitolato "Io, terrorista delle mie emozioni" , parlavo proprio di questo... In passato ho cercato di smussare questo mi lato caratteriale ma non ci sono mai riuscito e non penso che ci riuscirò... Sicuramente le esperienze induriscono e rendono più forti ma non si può cambiare la propria natura... Probabilmente alcune mie amiche mi direbbero che sto sbagliando... che non dovrei dirti queste cose... che non posso essere così chiaro e diretto e chissà, forse, avrebbero pure ragione... mi direbbero che potrei solo spaventarti... dandoti l' impressione di essere una persona emotivamente complessa, che vive con trasporto ogni piccolo gesto... Ma io mi nutro anche di questo... Mi nutro di semplicità... di momenti di leggera serenità... di estrema dolcezza... Anche ieri sera mi hai ripetuto che era la prima volta che stavi così bene con un tuo coetaneo... e non puoi capire quanto le tue parole mi abbiano riempito di gioia...perchè significa che qualcosa di quello che sono sono riuscito a trasmettertelo... ma nello stesso tempo caricato di "responsabilità"... Non ho nulla d' offrire di concreto... non ho soldi... non ho una mia indipendenza economica... non ho neppure una casa che possa essere il nostro rifugio... so bene che queste cose non contano, quando dentro si prova e si avverte altro... In questo momento posso donarti le mie braccia per stringerti forte a me... i miei occhi per continuare ad ammirare i tuoi e la bellezza del tuo corpo... magari un giorno avrò anche la fortuna di osservarti mentre dormi, dolcemente stretto dall' abbraccio di Morfeo... Le mie carezze per coccolarti e stringerti anche quando, magari, vedremo ancora la televisione assieme... e riempirti di tante piccole attenzioni... dei cornetti e una bustina di thè sono poca cosa me ne rendo conto... ma anche questo è un piccolo gesto che mi fa sentir bene... Ma soprattutto è un modo per riversare su di te le mie attenzioni.... Piccole cose e piccoli gesti che danno voci e profonde emozioni...

Lettere a Pierre.... ( prima lettera )

Amore mio, vorrei che tu venissi a vedermi stasera qui, nel mio lettino tutto bianco. E sto pendando a te. Sto pensando alle rose rosse che mi hai dato ieri. ho qui davanti una rivista ma non la leggo. Il pensiero di te mi appaga molto di più. Hai mai pensato che ci si possa amare come le colombe ? Io sì.

Oh, se ti avessi qui vicino, contro il mio grembo! oh, l' amore è fatto anche di questo, e perciò ti bacio e ribacio sui tuoi bei capelli neri.

O pierre, basterebbe poco a morire. Vivere qui dentro è terribile, e io, morta, volerei da te per sempre. E tu mi terresti come un uccellino piccolo piccolo, e saresti il mio buon carceriere.

Mi ami tu ? Non mi hai ancora mandato un biglietto, ma io ogni sera ti scrivo lunghissime lettere, Pierre, e su quelle lettere piango. L' infermiera quando vede le mie lacrime pensa che io sia depressa. E invece no; piango di gioia e piango d' amore perchè io e te siamo due essere felici nella nostra nudità: siamo come Adamo ed Eva.

E' possibile, Pierre, scrivere di queste lettere in manicomio?

ma quanta pace c'è qui dentro. E poi, nessuno che ti guardi e ti ascolti. OH, sì, Pierre, proprio qui dentro, credimi, è venuto il momento di amarci.

Molto "alcolista".... poco "anonimo"...

Stamattina mettere piede giù dal letto è stato faticoso... ieri sera sono rincasato alle 4:30 circa ma a rendere il risveglio difficile, non è stato tanto l' ora tarda a cui sono rientrato, ma gli effetti provocati dai numerosi bicchieri di sangria, bevuta al compleanno di Vale... Non pensavo di ricevere questo invito, visto che ci siamo conosciuti da pochissimo tempo tramite Ago... e assieme siamo usciti anche di rado... Nonostante ciò ha avuto questo gentile pensiero nei miei confronti... Inutile nascondere che, in un primo momento, la sua chiamata mi ha spiazzato... tanto è vero che non sapevo che fare... se dirle di si o di no... anche per la questione regalo... purtroppo quando economicamente si fanno salti mortali per far "quadrare il cerchio", dover uscire soldi per una persona che non conosci, un pò pesa, soprattutto quando hai in sospeso cose molto più importanti, come pagare l' adozione a distanza del mese di settembre !!! ... Visto che già siamo ad ottobre, ma piano piano, anche se in ritardo pagherò anche questo... Con mio grande rammarico, ho deciso che a dicembre avviserò l' associazione, con cui ho adottato il bambino, per informarli che non potrò più contribuire... Fino a Luglio ho pagato senza grandi difficoltà, ma in questi ultimi due mesi le cose si sono complicate e con grandi difficoltà raccolgo le 25 euro, che non sono chissà quale grande cifra, ma per uno studente come me, che non lavora e che ha preso questa responsabilità da solo, senza parlarne con la propria famiglia, non gli va di chiedergli un aiuto economico... Riuscirò a pagare questi ultimi mesi e dopo se non troverò un lavoretto, credo che sarò costretto a rinunciare al mio bambino... Ma torniamo a noi... Allora... alla fine non potendo rifiutare ho avvisato Ago di considerarmi nel regalo che avrebbero comprato e per fortuna la spesa è stata minima, solo 5 euro per una borsetta, acquistata da segue e un vestitino in maglia aderente che va messo con sotto dei jeans, davvero carino e le stava anche molto bene... Alle 21: 30 è passato Ago a prendermi, insieme agli altri, per recarci a casa della festeggiata che abita poco distante da dove vivo io... Sono arrivato affamatissimo, avevo finito la mia lezione in palestra da circa un' ora, e vi lascio immaginare la voragine che avevo nel mio pancino... come sempre ho mangiucchiato patatine... salatini... e qualche tartina... poi i pezzi forti sono stati: pane con le panelle e pizza !!! .... Gnam... gnam... Il tutto accompagnato da parecchi bicchieri di sangria !!!... Quanti ?... Non lo so proprio... sicuramente non meno di 8 !!!... Bicchieri colmi di vino rosso, aromatizzato con frutta e spezie... bevendo... bevendo... la mia testa si è andata facendo sempre più leggera... leggera... leggera... sono rimasto, ovviamente lucido, ma con un pò di fatica !!! ... La serata nel suo complesso, è stata molto piacevole... compagnia simpatica e divertente... con una netta prevalenza di finocchi.... ( ce ne fosse stato uno da prendere !!! .... e vabbè, pazienza !!! )... Dopo aver mangiato... bevuto... spento le candeline e gustato un ottimo tiramisù... è giunto il momento dell' apertura regali... tutti carini e di buon gusto, ma soprattutto utili !!!... In un primo momento, finita la parte classica della festa, qualcuno, tra cui la festeggiata stessa, aveva proposto di andare a ballare ma per fortuna poi non si è fatto più nulla... ma qualora fossero andati, io avrei dato buca... non mi andava di ballare e ancor meno spendere la bellezza di 10 euro per fare il tronco !!!.... E' stato, invece, bello stare assieme a chicchierare... ridere... scherzare... raccontare aneddoti di vita molto simpatici e allegri... insomma, una di quelle serate, che io adoro... dove, davvero con poco riesci a trascorrere delle ore piacevoli... in cui hai la possibilità di dimenticare tutto... o almeno di non concentrarti sui pensieri che si sono accumulati durante la giornata... Verso le 2 Ago ha riaccompagnato il suo ragazzo a Partinico, e con lui è andato un altro ragazzo che abita pure lì e altri due amici per fargli compagnia durante il tragitto... Io e Daniele, invece, siamo andati con Vale all' alicos, in via Libertà, perchè aveva il piacere di portare una porzione di torta ad un suo ex collega... ex perchè, sia Vale che Ago, che per sei mesi hanno lavorato al call center alitalia, per il mercato U.S.A, sono stati licenziati.... inutile dirvi il perchè... credo che sia molto chiaro, dopo le travagliate vicende della nostra compagnia di bandiera !!! ... Prima di rientrare abbiamo fatto un giro in macchina e come accade, a volte, gli imprevisti sono sempre dietro l' angolo... così appena abbiamo svoltato dal politeama per scendere verso piazza Francesco Crispi.... c'era una pattuglia dei carabinieri... allora Vale ha iniziato a dire "Signore, fa che non mi fermino... non ho nè documento nè patente"... In un millesimo di secondo il gelo si è impossessato di noi.... abbiamo visto la paletta dei carabinieri alzarsi... in quel momento ciascuno avrà pensato tra sè e sè "Fottuti siamo !!! ".... Per fortuna siamo stati graziati... abbiamo incontrato davvero un padre di famiglia... ha chiuso non un occhio ma tutti e due !!!... L' unico ad avere i documenti era Daniele... pure io infatti avevo lasciato tutto a casa, questo, purtroppo è un mio grandissimo difetto... bisogna sempre portarsi i documenti in saccoccia !!! ... Speriamo che questa volta lo "scanto" sia servito a qualcosa... Alla fine della fiera, Valentina mi ha lasciato a casa che erano già le 4 passate !!!... Vi lascio immaginare in che condizioni mi sia svegliato satamattina!!!... Sonno all' ennesima potenza e la testa fra le nuvole... mi rendevo conto che non avevo uno spiccato senso dell' equilibrio !!!... Per fortuna ora va un pò meglio, conservo solo, come ricordo della serata, un leggero mal di pancia e un recondito senso di vomito... ma questione di ore e passeranno via anche quest' ultimi sintomi.... Per il resto che dire ? ... Mi ha fatto piacere rivedere Ago, sereno, insieme nuovamente con Daniele... spero di cuore che davvero le difficoltà che hanno incontrato... in particolare Dani siano svanite e che possa iniziare un periodo felice per entrambi !!! ... Poi ieri sera, e ancora prima durante la mia quotidiana lezione di aerobica, ho riflettutto... ho avuto la fortuna di concentrare le mie idee... i miei pensieri... ho valutato il mio atteggiamento nei confronti di L. ... ho riflettuto sulle mie emozioni... su quello che ho provato in questi giorni... ed è, come ho già scritto, indiscutibile il fatto che lui mi piaccia... altrettanto indiscutibile è il forte desiderio che provo nel volerlo rivedere... e credo che sia più che normale sentire quest' impulso... questa forza... quando una persona penetra nella propria testa e tra i propri pensieri... Ma nello stesso tempo credo che sia necessario che io prenda, non dico le distanze, ma che la smetta di essere così chiaramente accessibile... Lo so che non sono il tipo che se la tira... non è nel mio stile... nel mio carattere... odio chi si comporta così ed io non lo farei... però devo contenermi nelle mie manifestazioni... soprattutto devo comprendere che non si può dire sempre tutto anche perchè a fare la figura dello stupido..... del bambino... dell' adolescente... ci starei ben poco... In particolare mi sto riferendo a quello che gli ho scritto nell' ultimo messaggio, di ieri sera su bear.... di preciso non ricordo le parole usate, ma suonava così "spero che almeno un pò tu possa pensarmi... che sono patetico, vero?"... Mentre sgambettavo in palestra non facevo altro che ripetermi "sei stato un cretino... " e in effetti forse lo sarò stato seriamente !!!... Davvero patetico come messaggio... Pensandoci a mente fredda mi è sembrato quasi di elemosinare una briciola delle sue attenzioni... dei suoi pensieri... e questo non dovrà più succedere nuovamente... Credo che sia importante non domandare nulla in determinate circostanze... in fondo ognuno di noi sa come comportarsi... non si possono chiedere delle attenzioni, ma queste nascono da dentro in maniera spontanea... Nello stesso tempo immagino che L. non avrà detto, una volta letto il mio messaggio " Quanto è stupido !"... è troppo educato e gentile per farlo... magari ci avrà sorriso su ma senza nessuna malignità... Devo soltanto capire che le cose avvengono spontaneamente... senza forzature... senza pretese esterne... Ieri sera, ci sono stati momenti in cui l' ho pensato... soprattutto quando volgevo il mio sguardo sulle due coppie lì presenti... dopo esserci visti sia lunedì che martedì, ieri sera ho sentito la sua mancanza... ho avvertito il desiderio di abbracciarlo... di stringerlo... di sentire il suo odore... di poggiare, dolcemente, le mie labbra sulle sue... per assaporarne il loro gusto... Ma questa mancanza è stata addolcita dal messaggio che ho trovato nell' altro cellulare al mio ritorno.... Stamattina avevo pensato, una volta finita la visita dermatologica, di mandargli un sms, in cui gli chiedevo se gli andava, se passavo da casa sua per un saluto veloce... anche per vederci solo per pochi secondi... poi ho preferito evitare... lui sta studiando... avrà esami a breve e non voglio disturbarlo... non voglio invadere il suo habitat... non voglio assolutamente passare per la persona invadente che non sono... Magari nei prossimi giorni avremo modo di rivederci... per ora continuerò a comportarmi come sto facendo... cercando di essere una presenza riservata e costante.... Ti abbraccio...

Un taglio netto...

Sono proprio recidivo !!!... o semplicemente una testa di minchia !!! ... Fate voi... ancora una volta mi sono convinto di tagliare i capelli... ma più che tagliarli , per essere priù sbrigativo, ogni volta mi rado !!! ... Comodo ed economico... però, come sempre, finisco per convincermi a usare la misura più corta... ma mi ritrovo con capelli a dir poco inesistenti ma soprattutto con il mio bel ( si fa per dire ) faccione in evidenza !!!... Avrei dovuto usare il pettino che lascia i capelli più lunghetti!!!... Ma ormai inutile piangerci addosso... il danno è stato fatto e come dice la mia cara amica, riprendendo la saggezza popolare "Capelli e guai non mancano mai".... pertanto pazienza !!!... Questione di giorni e ricresceranno.... più forti e più belli di prima !!!.... Bugiaaaaaaaaaaa... ricresceranno, questo è vero ma sempre più bianchi e sempre meno folti... sono destinato alla calvizia !!!... E ancora neanche ho 30 anni !!!... ci manca poco però... che tristezza !!! ... Che immagine decadente !!!... E' anche vero che se ho deciso di tagliare i capelli è perchè avevo voglia di cambiamento e chissà perchè i capelli sono i primi a subire radicali trasformazioni!!!... Comunque non pensiamoci più, il danno è stato fatto... ora corro a prepararmi per andare in palestra altrimenti farò tardi !!!...

A me... a te...

30/IX/2008
Sono distrutto, sia fisicamente che mentalmente... mi sono appena messo a letto e rifuggiato sotto il caldo abbraccio delle mie coperte... un brivido ha percorso la mia schiena... Stasera ho rivisto L., ieri sera mi aveva proposto di andare al gattonero, ma visto che in giornata non è stato molto bene, siamo rimasti a casa sua... Casa o in giro per la città, quando VUOI stare con una persona, credo che interessi poco il posto.. e quello che più desideravo era rivederlo... Ti stavo per mandare un sms, ma alla fine, l' ho cancellato... ho preferito evitare... ci siamo salutati da poco meno di un' ora e non posso nuovamente farmi vivo con un messaggio e poi cosa avrei dovuto scriverci ???... In fondo qualche idea mi sarebbe venuta !!! ... Onestamente non è stato facile posare il telefono e contenere questo desiderio.... così lo sto deviando scrivendo quello che sento dentro... e domattina puntualmente trascriverò queste assonnate riflessioni sul mio blog... Ancora una volta, torni ad essere il destinatario dei miei pensieri... ed è impossibile che tu non lo sia... Già ieri sera, prima di salutarci, ti avevo detto che mi piacevi.... e stasera ho aggiunto a quel mi piaci un "purtroppo"... Quel purtroppo non ha una valenza negativa... ma è riferito a quello che si scatena in me quando una persona, pian piano, entra in maniera sempre più costante tra i miei pensieri e nonostante provi a contenerlo, facendo ricorso alla mia ragione per evitare che la mia emotività prenda il sopravvento e inondi la mia mente e il mio cuore, sconvolgendole... non riesco a indossare i panni della persona razionale... fredda... distaccata... e quella lucidità che mi ero ripromesso di conservare, improvvisamente la sento venir meno... vedo tutto offuscato... non riesco ad orientarmi in questo complicato labirinto d' emozioni... ed era da molto che non mi capitava di trovarmi in una situazione simile... Dopo che è finità la mia unica storia, ho incontrato gente tra loro molto diversa.. a volte è capitato che interessassi a persone che invece non mi avevano colpito... o viceversa... Non è così facile trovare un punto d' incontro con chi ti sta davanti... piacersi fisicamente e poi mentalmente e già un' impresa ardua... poi subentra capire se si vuole la stessa cosa o se ci sono esigenze diverse e anche qua è più facile perdersi che trovarsi... Insomma un rapporto a due è un vero e proprio terno a lotto... Ed io mi ci perdo in questo terno !!! ... Tornando a noi, solo con il mio ex ho vissuto delle sensazioni così intense e così forti che sto provando nuovamente con L., con lui sto riscoprendo un pieno trasporto mentale e fisico... questo connubbio che a volte ho cercato di non ritenere fondamentale, ma a lungo a dare ho capito che non ci si può accontentare... Vorrei non avere paura delle mie emozioni... ma non ci riesco... vorrei non averti tra i miei pensieri quando mi sveglio... ma non ci riesco... vorrei vederti ogni giorno... anche solo per pochi secondi... Questi sono chiari segni del cedimento di quel distacco che preferisco sempre mantenere... Vorrei che tu mi fossi più indifferente... vorrei non scrivere tutto quello che sto scrivendo ma non ci riesco... Una mia amica forse mi consiglierebbe di non espormi così tanto... Ma io non sono bravo a fingermi quello che non sono... penso che tu, caro L., abbia percepito e capito il mio interesse nei tuoi confronti... credo di averlo, con i miei sguardi, a volte da ebete, esternato...- ovviamente senza non pochi timori... Giustamente potresti domandarti " ma che vuole da me, sto tizio ??? "... Non lo so e diciamo che non m' importa saperlo... Sto solo dando voce a quella parte di me che solitamente non ne ha e che preferisco soffocare... Ieri pomeriggio, dopo aver letto il mio ultimo post, mi hai mandato un sms con scritto "Vivi le tue emozioni fino in fondo e non pensare ai se o ai per come"... Le sto vivendo... e sono proprio queste emozioni, che sto lascendo libere a farmi andare i pensieri in maniera così convulsa... troppo veloci da prenderli e fermarli... Ed è sempre così quando avverto il mio cuore battere ed emozionarsi... Avevo dimenticato cosa significasse stringere fra le proprie braccia una persona con così grande trasporto... sentirne il suo odore... aver voglia di baciarlo... di abbracciarlo forte... Quando stasera hai aperto la porta ... ti avrei subito stretto a me... Ho subito capito dal tuo viso che non stavi bene... eri pallido... e ancor di più avrei voluto coccolarti... Avrei voluto farti sentire il mio affetto... il mio interesse ma alla fine ho permesso ai miei freni emotivi di prendere il sopravvento anche perchè temevo di risultare invadente... troppo sdolcinato... ma ti assicuro che non ti avrei lasciato... sarei stato abbracciato per molto tempo ancora... Mi sono chiesto se forse ti aspettavi altro... Non lo so... ed è inutile che ci stia a pensare... Io sono stato bene... molto bene... E questo benessere l' ho avvertito non solo stasera ma tutte le sere in cui ti ho visto... lunedì poi per me è stata una serata "particolare"... mai mi ero lasciato abbracciare per strada... lo so non c' era nessuno... o qualche figura solitaria... ma per la prima volta non ho voluto pensare a nulla... anzi ho pensato solo a me stesso... a quello che desideravo... a quello che in quel momento mi stava facendo star bene... Ho pensato anche a te... ero contento di sentirti così vicino e non volevo perdermi quel momento... non volevo allontanarti... stavo bene e mi faceva piacere se anche tu potevi esserlo... purtroppo ( torna ancora una volta il mio famoso "purtroppo" ) quando una persona mi piace non mi risparmio in nulla... cerco, nei limiti possibili, di farlo sentire importante ed unico almeno per me... Noi torelli siamo molto attenti alle esigenze della persona che ci sta accanto !!! ... Ora devo proprio smetterla di scrivere... si è fatto tardissimo il cellulare sta implodendo visto quanto ho scritto... gli occhi poi iniziano a chiudersi e penso di aver detto solo tante scemenze, ma soprattutto penso di averti terrorizzato psicologicamente !!! ... pertanto è meglio frenare il flusso dei miei pensieri e delle mie parole.... Voglio solo concedermi un' ultima riflessione... un consiglio, rivolgo a me stesso... Non vivere con il timore... con la paura che debba per forza finire.... Buona Notte, L. .... A domani...

Dovevo rimediare al grave torto fatto alla mia adorata Carmen... Ho inserito diversi video musicali ma nessuno suo... Così eccolo !!!.... Una delle sue più belle canzoni e come capita alle canzoni più belle è anche poco conosciuta... probabilmente non c'è nulla di casuale in questa scelta... prima di tutto mi emoziona ogni volta che l' ascolto e poi perchè le parole che aprono la canzone rispecchiano in fondo quello che ho cercato di esprimere nel mio confuso post.... sono una lucida fotografia del mio essere... Magari qualcuno che ha appena finito di leggere tutto potrebbe giustamente dire " La prossima volta invece di scocciarci con le tue lunghe propopee pensaci prima a usare una canzone !!! " Che dirvi ??? Avete perfettamente ragione !!! ... Ecco le parole ... " Potrei parlare.. discutere.. stringere i denti.. sorridere.. mentire infinitamente.. dire e ridire inutilità.. ! mostrare falsa, ipocrita serenità, quando le parole si ribellano.. ! favole fiumi, mari, di perplessità.. non c'è una ragione per non provare.. quello che sento.. dentro.. ! un cielo immenso.. dentro.. ! quello che sento .. "....