Quel posto che non c'è...

Dubbi... domande... scelte

2009-09-25T07:50:00.000-07:00

Come sempre finisco per abbandonare ciò che inizio... con entusiasmo avevo intrapreso la stesura e la realizzazione di questo nuovo blog ma non sono riuscito a prendermene cura come avrei voluto... come speravo... Tornare a scrivere non è facile... non è facile farlo soprattutto in un periodo di grande confusione... di profondi cambiamenti e altalenanti incertezze... Da qualche mese ho iniziato a valutare, con grande attenzione, la mia posizione universitaria... ho cercato di fare luce su chi sono e su cosa voglio realmente nella mia vita... e vi assicuro che non è stato e non è facile... non è poi così semplice doversi mettere in discussione... dover sconvolgere un percorso iniziato e che forse non si vuole piu' finire perchè non ci si crede piu'... perchè non è quello che si vuole... o perchè semplicemente sei stato sconfitto ed è importante accettare la sconfitta ma sapersi reinventare... A me mancano 6 esami per terminare gli studi in lettere classiche... ma la mia volontà si è assopita da tempo... ma soprattutto non voglio dedicarmi a qualcosa in cui non credo piu'... qualcosa che mi rende nervoso... qualcosa che mi sta facendo solo perdere del tempo... Così ho rispolverato un vecchio amore... un percorso di studi in storia dell' arte... ho partecipato all' esame di ammissione... superandolo brillantemente... mi sono infatti posizionato undicesimo... Ma scegliere cosa fare non è poi così semplice... troppi dubbi e soprattutto molte paure... Paura di risbagliare nuovamente... e poi a 29 anni ricominciare in parte un nuovo percorso è una bella sfida forse anche impegnativa... Potrò ancora pensarci su per qualche giorno... cercherò di focalizzare i pro e i contro e in base a questi farò la mia scelta... Lunedì tornerò nuovamente dalla psicologa... in realtà ho poca voglia di andare ma so bene che dietro a questa mia retrosia c'è ben altro... e spero di potergliene parlare... Per il resto che raccontare ?... Purtroppo anche il profilo sentimentale va male... il 7 luglio ho conosciuto un ragazzo di Catania... è stato davvero strano... nonostante non fossimo vicini fisicamente ci siamo sentiti attratti sin dal primo momento... e questa conoscenza è proseguita nei mesi... fino a quando è venuto a Palermo la prima settimana di settembre e le impressioni avute in maniera virtuale sono state confermate... sapevo bene che la situazione non sarebbe stata facile da gestire... due città diverse ma soprattutto due mondi fortemente contrastanti... sarei andato a trovarlo a catania la settimana successiva pur di rivederlo... pur di constatare se le emozioni che avevo provato sarebbero state confermate... ma non mi era possibile perchè stavo studiando per il test d' ingresso al corso di laurea... ma nello stesso tempo sapevo che non sarebbe passato molto tempo perchè lo avrei rivisto dopo due settimane... sarebbe infatti ritornato per andare a vedere Madama Butterfly al Teatro Massimo... ero entusiasto... contento di poter condividere un momento così bello con una persona che stavo conoscendo e che mi piaceva... era da mesi che se ne parlava... anche se piu' volte avevo espresso dei dubbi... era come se sapessi che all' ultimo minuto si sarebbe verificato un imprevisto... E così è stato... non è venuto... è partito con una sua amica per Milano... inutile negare che un pò male ci sia rimasto... soprattutto per la tempistica non cui sono stato informato.... ma alla fine sapevo altrettanto bene che in fondo non eravamo nulla... due semplici conoscenti che avevano espresso l' intenzione e la volontà di approfondire un rapporto per appurare se potevano esserci degli eventuali sviluppi... Da quando è partito non ci siamo piu' sentiti... gli ho mandato due email... qualche sms ma lui è completamente scomparso... Ho pensato davvero a tutto... che avesse bisogno di staccare la spina visto le vicissitudini familiari a cui ha dovuto far fronte... ho pensato che avesse bisogno di tempo per riflettere sull' intera situazione... così mi sono fatto da parte... io stesso sono scomparso illudendomi che si sarebbe fatto sentire.... ed invece... solo silenzio intorno a me... nessuna sua notizia... e sapete cosa mi fa soffrire di piu' ? Non è tanto l' idea che lui abbia cambiato idea su di me... su di noi... sulla possibilità di approfondire la nostra conoscenza... credo che sia umano cambiare idea... maturare... riflettere su tutta la situazione... ciò che mi fa star male... che mi ha ferito e che mi rende nervoso è il suo silenzio... la sua indifferenza nei miei confronti... mi fa male dover ammettere che ho sbagliato per l' ennesima volta a valutare una persona... mi rode il non capire la gente... il fidarmi e farmi una idea che poi è diversa dalla realtà... il dover dire ho sbagliato... Eppure se mi avessero detto tre mesi fa che P. si fosse comportato così io non ci avrei creduto minimamente... invece... è proprio vero l' abito non fa il monaco... Avevo pensato che fosse diverso dagli altri... diverso dagli altri ragazzi... che sarebbe stato onesto e diretto... ma non è andata così... E mi trovo a pensare ad una persona che in fondo non merita neanche un briciolo dei miei pensieri... e ci sono momenti in cui avrei voglia di scrivergli... di chiedergli di questo suo silenzio... io sono sempre piu' convinto che lui stia conoscendo un' altra persona... è una idea che mi frulla in testa e che difficilmente cambierò... altre volte invece penso che la cosa migliore sia ignorarlo e non dargli l' importanza che gli ho dato perchè non lo merita... Vedremo cosa mi suggerirà il tempo...

Transizione...

2009-05-26T00:45:00.000-07:00

26 febbraio - 26 maggio ... sembra quasi uno strano gioco del destino... dopo 3 mesi precisi eccomi, in punta di piedi, nel mio blog... purtroppo in parte abbandonato, ma il non portare a termine ciò che inizio, sta ormai diventando una mia prerogativa... una mia peculiare caratteristica, ovviamente non positiva....prima di cominciare a scrivere queste poche righe, ho dato uno sguardo veloce a buona parte dei miei vecchi post... Rileggendo con occhio critico e lingua velenosa, ho iniziato a criticare tutto... ogni singola parola... ogni pensiero... senza nessuna pietà... ma anche questa ormai è una mia brutta caratteristica... Sono il piu' atroce aguzzino di me stesso !!! ... A parte le banalità e i pensieri strampallati scritti in questi mesi, autodenuncio i molteplici errori rintracciabili in maniera eclatante... infatti la cosa piu' utile che dovrei fare, piuttosto che scriverne di nuovi, sarebbe correggere quello che di sbagliato c'è... almeno eviterei una figura becera... anche se, in effetti, sarebbe solo tempo sprecato visto che, per fortuna nessuno, almeno che io sappia ufficialmente mette piede in questo mio mondo virtuale... In questi mesi di silenzio... di assenza... di non voglia di scrivere... di rifiuto di molte cose della mia vita.... ho cercato di fare un pò di luce... di mettere a fuoco alcuni punti cruciali della mia identità e del percorso che ho intrapreso anni fa e che ultimamente mi ha debilitato nella mente e nell' animo... Mesi di grande confusione... in cui piu' volte sono stato sfiorato dall' idea di mollare tutto... di spezzare quella catena che m' impediva di muovermi... di dire basta ad una vita che non sentivo piu' mia... Basta ad un percorso di studi, che io stesso ho scelto, in cui ho creduto ma che oggi mi sta stretto... Mi sta stretto perchè sono giunto dinanzi a quelle materie che io ho sempre temuto e per questo sempre evitate... e sapevo che proprio queste ultime materie sarebbero state la mia rovina... il mio banco di prova... un violento colpa alla mia volontà di ultimare qualcosa iniziato da tempo... forse molto tempo... Per alcune settimane addirittura sono arrivato pure a chiudere i libri... a riordinare la mia stanza come se il mio percorso universitario si fosse concluso... sono riuscito a confrontarmi con i miei genitori, esponendogli le mie paure... le mie ansie... rendendoli coscienti del periodo che stavo vivendo... e loro ancora una vola, per l' ennesima volta, mi hanno mostrato una profonda e smisurata comprensione, disposti ad accettare qualsiasi mia scelta... Dopo aver valutato con attenzione ogni mia singola emozione... ogni aspetto di tutta questa vicenda... dopo aver intrapreso un percorso umano con una psicologa sono riuscito a prendere una decisione, almeno per il momento .... Mi sono detto di provare ad affrontare il primo grande mostro... il latino... imponendomi una scadenza... ad ottobre, infatti, caschi il mondo dovrò assolutamente andarmi a sedere e solo mettendomi concretamente in gioco potrò capire cosa fare del mio futuro... Per il resto ci sono davvero poche novità... come ho scritto sin dall' inizio è stato un periodo di riflessione... in cui ho cercato e sto tutt' ora cercando di mettere ordine... anche se a volte penso che piu' si voglia fare ordine piu' si generi confusione...

Ritorno...

2009-02-26T03:12:00.001-08:00

Dovrei studiare ma come sempre trovo degli stupidi pretesti per rimandare e per ripetermi "dopo"... Non è un gran bel periodo, ma anche questa non è una novità... Il mio astrologo di fiducia lo ripete da tempo che per i nati sotto il segno del TORO è un periodaccio !!!... Tranquilli, non mi faccio condizionare dall' oroscopo !!!... Ancora non arrivo a questo e spero di non arrivarci mai !!! ... E' davvero da tempo, forse troppo, che non entravo nel mio blog... in questa mia piccola parte di mondo, interiore e virtuale... Ma ho nutrito una sorta di rifiuto... che ancora è presente in me... più volte mi esortavo a scrivere ma ogni volta era sempre la stessa storia... Scrivere a comando, almeno per come sono fatto io, non mi piace... Scrivere deve essere un bisogno naturale che devi sentir affiorare pian piano per poi esplodere dentro... mettersi davanti al computer e far scorrere, spasmodicamente, le mani sulla tastiera... per dar voce e vita a tutti quei pnsieri che affollano la mente... Questo è scrivere... Ed io in questi lunghi mesi di silenzio non ho sentito questo bisogno anzi, devo correggermi, avvertivo il desiderio di tornare a raccontarmi ma non trovavo lo stimolo per farlo... Potrei parlare di un blackout interiore... che non è facile interrompere... Non so se da questo nuovo post qualcosa cambierà... So solo che mi andava di concedermi questi pochi minuti per parlare a me stesso... per tornare a curare questa mia piccola creatura in cui ho creduto... in cui mi sono rifuggiato e che ho poi, amaramente, abbandonato... Spero davvero che da oggi qualcosa possa cambiare...

" La mamma morta... "

2009-02-02T08:19:00.001-08:00

2009-01-04T06:43:00.000-08:00

" I numeri primi sono divisibili soltanto per 1 e per se stessi. Se ne stanno al loro posto nell' infinita serie di numeri naturali, schiacciati come tutti fra due, ma un passo in là rispetto agli altri... "

- La solitudine dei numeri primi -

Voglia di...

2008-11-20T04:06:00.001-08:00

Ho voglia di piangere... sento quasi il bisogno di farlo, ma non posso... trattengo le lacrime... le ingoio... sono amare e dolorose... Tornare a scrivere, dopo un lungo periodo di silenzio, con un post dalle tinte così cupe non è assolutamente il massimo... ma oggi avverto, come non mai, il peso del fallimento... della mia infelicità... della mia insoddisfazione che incalza, assediando la mia mente e il mio cuore... mi sforzo di resistergli ma è una lotta impari... Io non voglio la vita che sto vivendo... io non voglio più studiare qualcosa che non sento mia... io non voglio perdere altro tempo... ma non so da dove iniziare la mia rivoluzione... sto male se penso nel mandare a fanculo 16 materie date con grande fatica e con buoni risultati... Sto male... oggi come non mai... vorrei rifuggiarmi sotto il caldo abbraccio delle mie coperte e dormire... dormire per non pensare.... vorrei piangere segretamente le mie debolezze... Ma non posso...

Angel...

2008-11-05T01:05:00.000-08:00

"Passi tutto il tempo nell' attesa di una seconda possibilià.... per un' apertura che potrebbe essere risolutiva... C' è sempre un motivo per non sentirsi bene... ed è dura alla fine della giornata... Ho bisogno di qualche distrazione... Oh dolce liberazione, filtra la mia memoria nelle vene... permettimi di essere vuota e senza peso e forse stasera troverò la mia pace....

Nelle braccia di un angelo vola via da qui... da questa fredda stanza di hotele dall' infinità che tu temi, sei trascinato dalle macerie del tuo silenzioso fantasticare.... sei tra le braccia di un angelo e puoi trovarci conforto...

Così stanco di questa strada dritta... e ovunque ti volti ci sono avvoltoi e ladri alle tue spalle e il temporale continua ad abbattersi e continui a costruire la bugia che usi su tutto quello che ti manca, non fa differenza scappare scappare un' ultima volta... E' più facile credere in questa dolce pazzia o questa gloriosa tristezza che mi mette in gioco... "

Terza lettera...

2008-10-17T05:02:00.000-07:00

Ieri sera non riuscivo a dormire. La signora Z., che era di guardia, mi guardava con un poco di commiserazione. Era, è l' unica infermiera che ha un pò di pietà, forse perchè è tanta malata. Ma spesso si mette a chiacchierare con me e spesso si sfoga. Lei che è tanto più vecchia di jme, chiede il mio consiglio e dice che sarebbe disposta ad amare un uomo. Poveretta. Lei non sa, Pierre, che noi ci amiamo tanto. Ma tu, come dormi? Col pigiama come un vero uomo, o con una brutta camicia di ospedale? Oh, io penso che tu di notte sia bellissimo ed abbia delle lenzuola d' argento, come nelle favole. E qualcuno ti parla. Sono gelosa di quel "qualcuno" che gioca a carte con te e beve vino e magari ti prende in giro. Non permetteremo, Pierre, che ti prendano in giro. Ricorda che ti amo e che tu sei un uomo eguale agli altri. La nostra bimba sarà perfetta perchè è nata dalla dolcezza e noi abbiamo filato miele. Buona notte, Pierre. Non riesco a dormire pensandoti. Tu sei tanto più alto di me ! Oserei dire che sei un angelo e io gli angeli li amo.

A domani.

Quarta lettera...

Ieri ti ho portato Giulietta e Romeo. Li abbiamo letti lungo il praticello del manicomio. Oh, come erano dolci quelle parole d' amore. Ma tu, perchè seguitavi ad accarezzarmi? Ero io la tua Giulietta e tu il mio Romeo. Ma noi non vogliamo morire, vero Pierre ? Non vogliamo morire qui dentro, amore mio. Ricordatelo.

...Attesa...

2008-10-15T06:16:00.000-07:00

Chissà come sarà andato il tuo esame... magari ancora non lo hai sostenuto... ma, nello stesso tempo, mi sembra strano che alle 15:30, tu sia ad Agrigento in attesa di essere esaminato... Dopo il silenzio di ieri, stamattina ho voluto sostenerti con un messaggio... non so se il gesto sia stato più o meno gradito... ma non mi andava, per come sono fatto, di far finta di nulla... Da tempo si parlava di questo esame pertanto una volta arrivato il tanto atteso momento volevo semplicemente "esserci"... Un pensiero affettuoso, che almeno io, in passato avrei voluto ricevere... Non ti conosco bene per sapere, o almeno immaginare, come tu possa vivere queste "attenzioni"... Mi hai, comunque, gentilmente risposto... Ma a distanza di ore è tornato a farsi viva quella cortina di silenzio... Un silenzio che a me a volte spaventa.... un silenzio che a volte non riesco a penetrare... a scalfire... da cui anzi mi faccio intimidire... E se ci sono momenti, come questi, in cui entro facilmente in discussione e mi pongo mille... tremila domande è perchè, forse, le esperienze che ho vissuto in passato mi hanno portato ad essere sempre dubbioso... a mettermi sempre in discussione... ad avere paura di veder schiantate le mie emozioni contro la dura realtà... Ma nello stesso tempo non voglio assolutamente pensare ad altro... Non voglio neppure farmi vivo con qualche mio sms... e non perchè voglia essere cercato... Penso che tu abbia capito che sono una persona a cui piace, con molto semplicità, offrire le proprie attenzioni... Ma in questa situazione non posso... ma soprattutto non voglio disturbarti... Sono anche io studente e so bene quanto un esame possa stancare... debilitare fisicamente e mentalmente e per te, che affronti pure lo stress di uno spostamento, tutto si amplifica... e magari in questo momento starai riposando tranquillamente... godendoti quella pace che caratterizza la fase post-esame, soprattutto se superato... Ma non so neppure se tu lo abbia superato..e questo mi inibisce ancora di più... Non è facile riuscire a penetrare la sensibilità altrui... e questo disorienta... non permette di fare sempre la scelta migliore... anzi... In questo momento non mi resta altro che aspettare....

Cuore... ragione e silenzio...

2008-10-14T06:48:00.000-07:00

Ci sono momenti... circostanze... occasioni che impongono "il silenzio"... ma non è facile farlo... non è facile, soprattutto, quando ci si deve scontrare con il proprio carattere... con quelli che sono i propri desideri... il proprio istinto... Ma si deve essere, anche, capaci di dominare la propria emotività... la propria istintività e lasciare il posto alla ragione... sarà triste dirlo ma purtroppo a volte è l' unica cosa da fare... Oggi non ci siamo ancora sentiti... e non perchè non ne abbia avuto voglia o tempo... anzi... quella non manca... e non è mai mancata in questo periodo... da quando ci siamo conosciuti... Ho preferito fare un passo indietro prima di tutto perchè oggi, per te, è vigilia d' esami e non voglio assolutamente distrarti... ti conosco da troppo poco tempo per sapere come vivi lo stress da esame... ci sono persone, ad esempio, che preferiscono essere lasciate in pace... che non vogliono essere distratte da niente e da nessuno... Nello stesso tempo mi rendo benissimo conto che un semplice ed unico messaggio non potrebbe arrecare nessun fastidio... o distrazione... ma nell' incertezza preferisco mantenermi più distaccato... forse perchè nello stesso tempo vorrei capire... Credo che non sia un mistero il fatto che tu mi piaccia... non sono bravo a dissimulare... o a fingere emozioni che non mi appartengono... sto bene quando ti ho accanto... e sono anche consapevole che non sei assolutamente perfetto... ma non cerco la perfezione... non credo che possa essere una qualità che l' uomo può vantare o che potrà mai acquisire.... Ed è, anche, da quattro giorni che non ci vediamo.... mi manca il non poterti abbracciare... sfiorare il tuo viso e sentire il tuo odore... ma è normalissimo che non ci si possa vedere sempre... Ognuno ha le proprie esigenze... i propri tempi... il proprio universo... Spero solo che tu possa capire perchè, oggi, non mi stia facendo sentire... mi auguro che tu non fraintenda... Sarei bugiardo nel dire che non mi farebbe piacere che fossi tu, magari, a fare il primo passo... ma nello stesso tempo so bene che sei con pochi soldi nel cellulare e che probabilmente sarai concentratissimo nello studio... Spero, solo, davvero che domani tutto passa andare per il meglio... Sicuramente, magari stanotte, prima di addormentarmi, rivolgerò il mio ultimo pensiero della giornata a te... mandandoti un sms d' incoraggiamento... Ora corro a studiare... Ti abbraccio...

Il mio segno...

2008-10-14T06:13:00.000-07:00

Il Toro e' dotato di una resistenza e di una pazienza che lo portano a raggiungere mete impossibili per qualsiasi altro segno. Appartenendo alla schiera dei segni fissi, e' piuttosto moderato e tradizionalista. Ha la tendenza a fare le cose piano, ma molto bene.
Spesso viene considerato pigro. Si tratta, pero', di una concezione erronea della sua natura! Il Toro e' solo disciplinato e controllato e vuol sempre sapere dove sta andando. Emotività e sensibilità sono le due caratteristiche tipiche dei nati sotto il segno.Grandi pensatori e ottimi consiglieri, sono l'amico ideale a cui confidare i propri problemi. Una volta presa una decisione difficilmente rinunciano al proprio obiettivo. In amore sono fedeli, passionali e altruisti: l'unico rischio per il loro partner è quello di restare delusi da una vita troppo routinaria.
Le sue peculiari caratteristiche gli permettono di avere un ottimo rapporto con il denaro. Il Toro tende ad accumulare ricchezze. Non e' pero' ne' avido ne' avaro: ha solo un forte istinto conservativo e la sua abilita' nel trattare il denaro e' congenita, assolutamente priva di malizia. Del resto, il Toro e' tutto fuorche' malizioso: al contrario, la sua bonta' lo porta, a volte, a fidarsi troppo del prossimo e a rimanere deluso (se non addirittura raggirato) da quest'ultimo.
La lentezza e le difficolta' con le quali il Toro raggiunge i suoi obiettivi possono portarlo a essere decisamente possessivo verso quello che gli appartiene, che si parli di beni materiali o di affetti. Questo difetto del Toro viene compensato, almeno per quanto riguarda i rapporti sentimentali, dalla fantastica sensualita' che possiede, e che rende i suoi rapporti affettivi ricchissimi di entusiasmo e passione.
Il segno del Toro corrisponde, anatomicamente, alla parte inferiore della testa; al collo e alla gola in particolare. Gi appartiene a tale segno dovra' stare attento, dunque, a torcicolli, faringiti e tonsilliti, sempre in agguato!
Nei sentimenti, pur essendo dotato di una sensualita' fuori dal comune, che gli permetterebbe di concedersi molteplici avventure, il Toro ha interessi e intenzioni piuttosto tradizionali. Ama la famiglia e il suo fine ultimo e' quello di raggiungere una vera sicurezza affettiva.
Per l'influenza di Venere, e' attratto particolarmente da tutto cio' che e' bello. Il suo partner ideale deve farsi riconoscere grazie a un aspetto fisico molto curato e, possibilmente, attraente. Dopo un primo approccio fondato sull'esteriorita', il Toro continuera' tuttavia ad apprezzare il partner con intensita' nel corso degli anni, soprattutto se tale partner condividera' la carica sessuale non indifferente del Toro.

Chissà se sarà vero !!!.... In realtà buona parte di quello che ho trascritto da un sito internet mi rispecchia parecchio... la mia lentezza... il mio esasperato perfezionismo... la mia capacità di ascoltare... il rapporto con il denaro... che è oculato ma non sfocia mai nella parsimonia o nell' avarizia estrema... Concordo anche sull' idea del possesso, che il Toro, manifesta nei confronti di quello che ricade sotto la sua sfera personale... che siano semplici oggetti o persone importanti... E' vero che sono molto "tradizionalista"... che sono legato a valori semplici ma fondamentali per una vita serena e felice... Non mi ritrovo invece su quanto dice sulla sensualità... sarò carico di tutto... compresi qualche kilo in più ma di sensualità non ne vedo completamente nessuna traccia !!!.... Anzi...

Solo note...

2008-10-11T11:30:00.000-07:00

A volte basta una semplice canzone...

Veder cadere le foglie...

2008-10-10T05:52:00.000-07:00

Autunno Dolciastro...

Ad un primo superficiale ascolto potrebbe sembrare una canzone triste... la classica canzone consoliana... ma vi assicuro che non è così... Il pezzo presenta delle tinte malinconiche ma è imbevuto di una profonda positività... l' ho sempre considerata una canzone d' amore "generica", non dedicata ad una persona in particolare... E in fondo questo riferimento temporale all' autunno non è altro che un pretesto per guardare e meditare su se stessi... Se ho deciso di inserirla nel mio blog in concomitanza con l' arrivo dell' autunno è perchè ho sempre visto questa stagione come un momento di transito... di passaggio... Ed è anche questo che colgo dal testo di questa bellissima canzone... Trapela l' attesa... la voglia di cambiare... un momento di stasi per poi risbocciare a nuova vita.... Questo è quello che riesco a cogliere... A voi lascio altri commenti... ma soprattutto spero che possa comunicare intense emozioni... diverse dalle mie ma altrettanto profonde... ed uniche...

"... Quasi speravo che non arrivassi più.... quasi credevo che non mi mancassi... eppure stavo aspettanto... distrarsi sembrava piuttosto facile, credevo di sopportare la tua indifferenza... cercando pretesti e rimedi inutili... eri tu, quel tasto dolente... eri tu, autunno dolciastro... "

Seconda lettera...

2008-10-09T14:52:00.000-07:00

Pierre, carissimo,
ho saputo della mia, della nostra bambina. che cosa meravigliosa. che fiore stupendo è nato qui dentro. Mentre tutto si ostinava a negarci la vita, io e te soli, inconosciuti ed offesi, abbiamo fatto un figlio. O Pierre, quel grembo che tu guardavi con tanta meraviglia, l' hai forse gittato nel miracolo ? Improvvisamente a me è apparsa l' annunciazione. E tu eri l' Angelo e io Maria e nostro figlio, Pierre, sarà il Cristo, ma se nasce da noi, verrà al mondo già coperto di spine.

O amore mio, piccolo figlio e padre mio, come posso ringraziarti di questo dono?

Ho già detto ogni cosa al dottor G., che sa tutto del nostro amore e di questo nostro primordiale trionfo.

Addio, Pierre, ci vedremo domattina. Tu come una vergine mi porterai dei fiori. Ma sei tu uomo o donna, che mi ami così dolcemente? Addio. Sfioro con un bacio i tuoi capelli bellissimi.

Parole...

2008-10-09T03:33:00.000-07:00

Nonostante nella mia testa ci siano davvero tanti pensieri che mi chiedono di dargli corpo sottoforma di semplici e delicate parole, non riesco ad esaudire questo loro desiderio... E' come se fossi sordo... E' come se non fossi in grado di ascoltare quello che c'è nella mia testa e nel mio cuore... Ma forse ho solo paura... paura di non di trovare le parole giuste per raccontarmi... per sviscerare le emozioni e le sensazioni che in questi giorni si sono fatte sempre pu' forti ed incalzanti, abbattendo qualsiasi mia barriera difensiva... Anche per questo ho preferito intraprendere la strada del silenzio... e poi mi ero ripromesso di non tornare più a scrivere di me... di te... di quello che si sta vivendo... Ma oggi, purtroppo, non posso rispettare la promessa che avevo fatto con me stesso... ma so pure che sarà l' ultima volta in cui darò sfogo alle mie emozioni non perchè è mio desiderio reprimerle ma solo per conservarle e custodirle gelosamente dentro di me... E se in fondo, ancora una volta, ho deciso di scrivere qualcosa d' intimo e personale è perchè voglio renderti partecipe di quello che provo... In momenti come questo le parole mi aiutano a trovare la forza e il coraggio di espormi ... Molto tempo fa una persona mi disse che le parole ci danno la possibilità di esternare quello che si ha dentro... ma non sempre sortiscono un effetto positivo... A volte sanno terrorizzare... a volte spaventare... altre ci fanno ridere... altre ancora piangere... ma soprattutto se non combinate con gesti... atteggiamenti... attenzioni queste risultano soltanto vane... solo parole vuote... Ed io che con le parole ho un rapporto di odio e d' amore non voglio assolutamente sprecarle... non voglio farne un uso scorretto anche perchè dietro ogni parola che si usa si possono celare mondi nascosti... Vorrei essere capace di sussurartelo dolcemente quello che sento... ma non ci riesco... a volte mi sento così imbranato... Imbranato nei pensieri e nei gesti... ci sono momenti in cui mi domando se riesco a trasmetterti quelle sensazioni, così intense e profonde, che vivo quando sto con te... Avevo rimosso cosa significasse stare bene con una persona... aver voglia di vederla... di sentirla... di abbracciarla... di sfiorare le sue mani... di addormentarsi pensandola e risvegliarsi, avendola, tra i primissimi pensieri... E' questo che mi sta capitando con te... sono queste e non solo, le emozioni che mi fai vivere... sei riuscito a far vibrare la mia anima e non pensavo che questo potesse nuovamente verificarsi... Sei stato capace nell' occupare, giorno dopo giorno i miei pensieri... a far prendere alle mie giornate un sapore diverso.... persino lo studio lo vivo con minor peso... Con la tua dolcezza ti sei fatto strada in me... sei stato in grado di farmi vivere serenamente momenti che a volte ho affrontato con una certa tensione... Hai compreso le mie insicurezze.... i miei complessi... ed io, ahimè, non sono stato capace di celarle... Sono nemici tosti da uccidere... ci sono periodi in cui non mi curo di loro, altri in cui invece dilagano a piede libero, dilaniando la mia mente e sconbussolando i miei pensieri... E solitamente si fanno sempre più cattivi e violenti quando sto assieme ad una persona che mi piace... e forse è anche un pò normale che sia così... perchè in fondo si vuole piacere e quei piccoli complessi che si hanno si vivono con maggiore coinvolgimento perchè non si vuole deludere chi ci sta accanto... per cui si farebbero carte false... e sappiamo, poi, anche bene quanto sia importante l' afflato fisico... Si può stare benissimo con una persona caratterialmente... può piacerci fisicamente ma se una volta svestiti e messi a nudo non c'è chimica... penso che sia difficile che questa possa essere costruita da zero... Mi spiace che quelli che sono i miei "storici" complessi tu li abbia percepiti... li abbia compresi... credo che sia da persone mature invece fregarsene di come si è... essere davvero sicuri di se stessi... solitamente fa più piacere avere accanto persone sicure di sè... l' insicurezza non paga... anzi... Ti ho sempre detto, sussurrandetelo all' orecchio, che mi piaci e potrei ripetertelo fino alla nausea... Ieri mi hai detto che non sei bello ma sei semplicemente un ragazzo "comune"... Non potevo chiedere di meglio.... un ragazzo "comune" e per me, per giunta bello !!! ... Però per comune non facciamo che tu intendevi che io debba metterti in comune con altre persone ??? ... In quel caso mi preoccuperei un pò !!! .... A parte un pò d' ironia per sdrammatizzare... Io non sono il tipo di persona che nasconde le proprie emozioni... forse per come è un male far trapelare i propri complessi fisici è altrettanto negativo rendere plateali le proprie sensazioni... potrebbe essere più un segnale di debolezza che di forza... ma io, purtroppo, sono fatto così.... E questo mi porta ad avere paura di stravolgere la persona che mi sta accanto con la mia emotività... ho paura di spevantarla... di terrorizzarla... E non è questo il mio obiettivo... anzi è assolutamente diverso... In un vecchio post, intitolato "Io, terrorista delle mie emozioni" , parlavo proprio di questo... In passato ho cercato di smussare questo mi lato caratteriale ma non ci sono mai riuscito e non penso che ci riuscirò... Sicuramente le esperienze induriscono e rendono più forti ma non si può cambiare la propria natura... Probabilmente alcune mie amiche mi direbbero che sto sbagliando... che non dovrei dirti queste cose... che non posso essere così chiaro e diretto e chissà, forse, avrebbero pure ragione... mi direbbero che potrei solo spaventarti... dandoti l' impressione di essere una persona emotivamente complessa, che vive con trasporto ogni piccolo gesto... Ma io mi nutro anche di questo... Mi nutro di semplicità... di momenti di leggera serenità... di estrema dolcezza... Anche ieri sera mi hai ripetuto che era la prima volta che stavi così bene con un tuo coetaneo... e non puoi capire quanto le tue parole mi abbiano riempito di gioia...perchè significa che qualcosa di quello che sono sono riuscito a trasmettertelo... ma nello stesso tempo caricato di "responsabilità"... Non ho nulla d' offrire di concreto... non ho soldi... non ho una mia indipendenza economica... non ho neppure una casa che possa essere il nostro rifugio... so bene che queste cose non contano, quando dentro si prova e si avverte altro... In questo momento posso donarti le mie braccia per stringerti forte a me... i miei occhi per continuare ad ammirare i tuoi e la bellezza del tuo corpo... magari un giorno avrò anche la fortuna di osservarti mentre dormi, dolcemente stretto dall' abbraccio di Morfeo... Le mie carezze per coccolarti e stringerti anche quando, magari, vedremo ancora la televisione assieme... e riempirti di tante piccole attenzioni... dei cornetti e una bustina di thè sono poca cosa me ne rendo conto... ma anche questo è un piccolo gesto che mi fa sentir bene... Ma soprattutto è un modo per riversare su di te le mie attenzioni.... Piccole cose e piccoli gesti che danno voci e profonde emozioni...

Lettere a Pierre.... ( prima lettera )

2008-10-05T14:25:00.000-07:00

Amore mio, vorrei che tu venissi a vedermi stasera qui, nel mio lettino tutto bianco. E sto pendando a te. Sto pensando alle rose rosse che mi hai dato ieri. ho qui davanti una rivista ma non la leggo. Il pensiero di te mi appaga molto di più. Hai mai pensato che ci si possa amare come le colombe ? Io sì.

Oh, se ti avessi qui vicino, contro il mio grembo! oh, l' amore è fatto anche di questo, e perciò ti bacio e ribacio sui tuoi bei capelli neri.

O pierre, basterebbe poco a morire. Vivere qui dentro è terribile, e io, morta, volerei da te per sempre. E tu mi terresti come un uccellino piccolo piccolo, e saresti il mio buon carceriere.

Mi ami tu ? Non mi hai ancora mandato un biglietto, ma io ogni sera ti scrivo lunghissime lettere, Pierre, e su quelle lettere piango. L' infermiera quando vede le mie lacrime pensa che io sia depressa. E invece no; piango di gioia e piango d' amore perchè io e te siamo due essere felici nella nostra nudità: siamo come Adamo ed Eva.

E' possibile, Pierre, scrivere di queste lettere in manicomio?

ma quanta pace c'è qui dentro. E poi, nessuno che ti guardi e ti ascolti. OH, sì, Pierre, proprio qui dentro, credimi, è venuto il momento di amarci.

Molto "alcolista".... poco "anonimo"...

2008-10-02T04:25:00.001-07:00

Stamattina mettere piede giù dal letto è stato faticoso... ieri sera sono rincasato alle 4:30 circa ma a rendere il risveglio difficile, non è stato tanto l' ora tarda a cui sono rientrato, ma gli effetti provocati dai numerosi bicchieri di sangria, bevuta al compleanno di Vale... Non pensavo di ricevere questo invito, visto che ci siamo conosciuti da pochissimo tempo tramite Ago... e assieme siamo usciti anche di rado... Nonostante ciò ha avuto questo gentile pensiero nei miei confronti... Inutile nascondere che, in un primo momento, la sua chiamata mi ha spiazzato... tanto è vero che non sapevo che fare... se dirle di si o di no... anche per la questione regalo... purtroppo quando economicamente si fanno salti mortali per far "quadrare il cerchio", dover uscire soldi per una persona che non conosci, un pò pesa, soprattutto quando hai in sospeso cose molto più importanti, come pagare l' adozione a distanza del mese di settembre !!! ... Visto che già siamo ad ottobre, ma piano piano, anche se in ritardo pagherò anche questo... Con mio grande rammarico, ho deciso che a dicembre avviserò l' associazione, con cui ho adottato il bambino, per informarli che non potrò più contribuire... Fino a Luglio ho pagato senza grandi difficoltà, ma in questi ultimi due mesi le cose si sono complicate e con grandi difficoltà raccolgo le 25 euro, che non sono chissà quale grande cifra, ma per uno studente come me, che non lavora e che ha preso questa responsabilità da solo, senza parlarne con la propria famiglia, non gli va di chiedergli un aiuto economico... Riuscirò a pagare questi ultimi mesi e dopo se non troverò un lavoretto, credo che sarò costretto a rinunciare al mio bambino... Ma torniamo a noi... Allora... alla fine non potendo rifiutare ho avvisato Ago di considerarmi nel regalo che avrebbero comprato e per fortuna la spesa è stata minima, solo 5 euro per una borsetta, acquistata da segue e un vestitino in maglia aderente che va messo con sotto dei jeans, davvero carino e le stava anche molto bene... Alle 21: 30 è passato Ago a prendermi, insieme agli altri, per recarci a casa della festeggiata che abita poco distante da dove vivo io... Sono arrivato affamatissimo, avevo finito la mia lezione in palestra da circa un' ora, e vi lascio immaginare la voragine che avevo nel mio pancino... come sempre ho mangiucchiato patatine... salatini... e qualche tartina... poi i pezzi forti sono stati: pane con le panelle e pizza !!! .... Gnam... gnam... Il tutto accompagnato da parecchi bicchieri di sangria !!!... Quanti ?... Non lo so proprio... sicuramente non meno di 8 !!!... Bicchieri colmi di vino rosso, aromatizzato con frutta e spezie... bevendo... bevendo... la mia testa si è andata facendo sempre più leggera... leggera... leggera... sono rimasto, ovviamente lucido, ma con un pò di fatica !!! ... La serata nel suo complesso, è stata molto piacevole... compagnia simpatica e divertente... con una netta prevalenza di finocchi.... ( ce ne fosse stato uno da prendere !!! .... e vabbè, pazienza !!! )... Dopo aver mangiato... bevuto... spento le candeline e gustato un ottimo tiramisù... è giunto il momento dell' apertura regali... tutti carini e di buon gusto, ma soprattutto utili !!!... In un primo momento, finita la parte classica della festa, qualcuno, tra cui la festeggiata stessa, aveva proposto di andare a ballare ma per fortuna poi non si è fatto più nulla... ma qualora fossero andati, io avrei dato buca... non mi andava di ballare e ancor meno spendere la bellezza di 10 euro per fare il tronco !!!.... E' stato, invece, bello stare assieme a chicchierare... ridere... scherzare... raccontare aneddoti di vita molto simpatici e allegri... insomma, una di quelle serate, che io adoro... dove, davvero con poco riesci a trascorrere delle ore piacevoli... in cui hai la possibilità di dimenticare tutto... o almeno di non concentrarti sui pensieri che si sono accumulati durante la giornata... Verso le 2 Ago ha riaccompagnato il suo ragazzo a Partinico, e con lui è andato un altro ragazzo che abita pure lì e altri due amici per fargli compagnia durante il tragitto... Io e Daniele, invece, siamo andati con Vale all' alicos, in via Libertà, perchè aveva il piacere di portare una porzione di torta ad un suo ex collega... ex perchè, sia Vale che Ago, che per sei mesi hanno lavorato al call center alitalia, per il mercato U.S.A, sono stati licenziati.... inutile dirvi il perchè... credo che sia molto chiaro, dopo le travagliate vicende della nostra compagnia di bandiera !!! ... Prima di rientrare abbiamo fatto un giro in macchina e come accade, a volte, gli imprevisti sono sempre dietro l' angolo... così appena abbiamo svoltato dal politeama per scendere verso piazza Francesco Crispi.... c'era una pattuglia dei carabinieri... allora Vale ha iniziato a dire "Signore, fa che non mi fermino... non ho nè documento nè patente"... In un millesimo di secondo il gelo si è impossessato di noi.... abbiamo visto la paletta dei carabinieri alzarsi... in quel momento ciascuno avrà pensato tra sè e sè "Fottuti siamo !!! ".... Per fortuna siamo stati graziati... abbiamo incontrato davvero un padre di famiglia... ha chiuso non un occhio ma tutti e due !!!... L' unico ad avere i documenti era Daniele... pure io infatti avevo lasciato tutto a casa, questo, purtroppo è un mio grandissimo difetto... bisogna sempre portarsi i documenti in saccoccia !!! ... Speriamo che questa volta lo "scanto" sia servito a qualcosa... Alla fine della fiera, Valentina mi ha lasciato a casa che erano già le 4 passate !!!... Vi lascio immaginare in che condizioni mi sia svegliato satamattina!!!... Sonno all' ennesima potenza e la testa fra le nuvole... mi rendevo conto che non avevo uno spiccato senso dell' equilibrio !!!... Per fortuna ora va un pò meglio, conservo solo, come ricordo della serata, un leggero mal di pancia e un recondito senso di vomito... ma questione di ore e passeranno via anche quest' ultimi sintomi.... Per il resto che dire ? ... Mi ha fatto piacere rivedere Ago, sereno, insieme nuovamente con Daniele... spero di cuore che davvero le difficoltà che hanno incontrato... in particolare Dani siano svanite e che possa iniziare un periodo felice per entrambi !!! ... Poi ieri sera, e ancora prima durante la mia quotidiana lezione di aerobica, ho riflettutto... ho avuto la fortuna di concentrare le mie idee... i miei pensieri... ho valutato il mio atteggiamento nei confronti di L. ... ho riflettuto sulle mie emozioni... su quello che ho provato in questi giorni... ed è, come ho già scritto, indiscutibile il fatto che lui mi piaccia... altrettanto indiscutibile è il forte desiderio che provo nel volerlo rivedere... e credo che sia più che normale sentire quest' impulso... questa forza... quando una persona penetra nella propria testa e tra i propri pensieri... Ma nello stesso tempo credo che sia necessario che io prenda, non dico le distanze, ma che la smetta di essere così chiaramente accessibile... Lo so che non sono il tipo che se la tira... non è nel mio stile... nel mio carattere... odio chi si comporta così ed io non lo farei... però devo contenermi nelle mie manifestazioni... soprattutto devo comprendere che non si può dire sempre tutto anche perchè a fare la figura dello stupido..... del bambino... dell' adolescente... ci starei ben poco... In particolare mi sto riferendo a quello che gli ho scritto nell' ultimo messaggio, di ieri sera su bear.... di preciso non ricordo le parole usate, ma suonava così "spero che almeno un pò tu possa pensarmi... che sono patetico, vero?"... Mentre sgambettavo in palestra non facevo altro che ripetermi "sei stato un cretino... " e in effetti forse lo sarò stato seriamente !!!... Davvero patetico come messaggio... Pensandoci a mente fredda mi è sembrato quasi di elemosinare una briciola delle sue attenzioni... dei suoi pensieri... e questo non dovrà più succedere nuovamente... Credo che sia importante non domandare nulla in determinate circostanze... in fondo ognuno di noi sa come comportarsi... non si possono chiedere delle attenzioni, ma queste nascono da dentro in maniera spontanea... Nello stesso tempo immagino che L. non avrà detto, una volta letto il mio messaggio " Quanto è stupido !"... è troppo educato e gentile per farlo... magari ci avrà sorriso su ma senza nessuna malignità... Devo soltanto capire che le cose avvengono spontaneamente... senza forzature... senza pretese esterne... Ieri sera, ci sono stati momenti in cui l' ho pensato... soprattutto quando volgevo il mio sguardo sulle due coppie lì presenti... dopo esserci visti sia lunedì che martedì, ieri sera ho sentito la sua mancanza... ho avvertito il desiderio di abbracciarlo... di stringerlo... di sentire il suo odore... di poggiare, dolcemente, le mie labbra sulle sue... per assaporarne il loro gusto... Ma questa mancanza è stata addolcita dal messaggio che ho trovato nell' altro cellulare al mio ritorno.... Stamattina avevo pensato, una volta finita la visita dermatologica, di mandargli un sms, in cui gli chiedevo se gli andava, se passavo da casa sua per un saluto veloce... anche per vederci solo per pochi secondi... poi ho preferito evitare... lui sta studiando... avrà esami a breve e non voglio disturbarlo... non voglio invadere il suo habitat... non voglio assolutamente passare per la persona invadente che non sono... Magari nei prossimi giorni avremo modo di rivederci... per ora continuerò a comportarmi come sto facendo... cercando di essere una presenza riservata e costante.... Ti abbraccio...

Un taglio netto...

2008-10-01T09:13:00.000-07:00

Sono proprio recidivo !!!... o semplicemente una testa di minchia !!! ... Fate voi... ancora una volta mi sono convinto di tagliare i capelli... ma più che tagliarli , per essere priù sbrigativo, ogni volta mi rado !!! ... Comodo ed economico... però, come sempre, finisco per convincermi a usare la misura più corta... ma mi ritrovo con capelli a dir poco inesistenti ma soprattutto con il mio bel ( si fa per dire ) faccione in evidenza !!!... Avrei dovuto usare il pettino che lascia i capelli più lunghetti!!!... Ma ormai inutile piangerci addosso... il danno è stato fatto e come dice la mia cara amica, riprendendo la saggezza popolare "Capelli e guai non mancano mai".... pertanto pazienza !!!... Questione di giorni e ricresceranno.... più forti e più belli di prima !!!.... Bugiaaaaaaaaaaa... ricresceranno, questo è vero ma sempre più bianchi e sempre meno folti... sono destinato alla calvizia !!!... E ancora neanche ho 30 anni !!!... ci manca poco però... che tristezza !!! ... Che immagine decadente !!!... E' anche vero che se ho deciso di tagliare i capelli è perchè avevo voglia di cambiamento e chissà perchè i capelli sono i primi a subire radicali trasformazioni!!!... Comunque non pensiamoci più, il danno è stato fatto... ora corro a prepararmi per andare in palestra altrimenti farò tardi !!!...

A me... a te...

2008-10-01T00:14:00.000-07:00

30/IX/2008
Sono distrutto, sia fisicamente che mentalmente... mi sono appena messo a letto e rifuggiato sotto il caldo abbraccio delle mie coperte... un brivido ha percorso la mia schiena... Stasera ho rivisto L., ieri sera mi aveva proposto di andare al gattonero, ma visto che in giornata non è stato molto bene, siamo rimasti a casa sua... Casa o in giro per la città, quando VUOI stare con una persona, credo che interessi poco il posto.. e quello che più desideravo era rivederlo... Ti stavo per mandare un sms, ma alla fine, l' ho cancellato... ho preferito evitare... ci siamo salutati da poco meno di un' ora e non posso nuovamente farmi vivo con un messaggio e poi cosa avrei dovuto scriverci ???... In fondo qualche idea mi sarebbe venuta !!! ... Onestamente non è stato facile posare il telefono e contenere questo desiderio.... così lo sto deviando scrivendo quello che sento dentro... e domattina puntualmente trascriverò queste assonnate riflessioni sul mio blog... Ancora una volta, torni ad essere il destinatario dei miei pensieri... ed è impossibile che tu non lo sia... Già ieri sera, prima di salutarci, ti avevo detto che mi piacevi.... e stasera ho aggiunto a quel mi piaci un "purtroppo"... Quel purtroppo non ha una valenza negativa... ma è riferito a quello che si scatena in me quando una persona, pian piano, entra in maniera sempre più costante tra i miei pensieri e nonostante provi a contenerlo, facendo ricorso alla mia ragione per evitare che la mia emotività prenda il sopravvento e inondi la mia mente e il mio cuore, sconvolgendole... non riesco a indossare i panni della persona razionale... fredda... distaccata... e quella lucidità che mi ero ripromesso di conservare, improvvisamente la sento venir meno... vedo tutto offuscato... non riesco ad orientarmi in questo complicato labirinto d' emozioni... ed era da molto che non mi capitava di trovarmi in una situazione simile... Dopo che è finità la mia unica storia, ho incontrato gente tra loro molto diversa.. a volte è capitato che interessassi a persone che invece non mi avevano colpito... o viceversa... Non è così facile trovare un punto d' incontro con chi ti sta davanti... piacersi fisicamente e poi mentalmente e già un' impresa ardua... poi subentra capire se si vuole la stessa cosa o se ci sono esigenze diverse e anche qua è più facile perdersi che trovarsi... Insomma un rapporto a due è un vero e proprio terno a lotto... Ed io mi ci perdo in questo terno !!! ... Tornando a noi, solo con il mio ex ho vissuto delle sensazioni così intense e così forti che sto provando nuovamente con L., con lui sto riscoprendo un pieno trasporto mentale e fisico... questo connubbio che a volte ho cercato di non ritenere fondamentale, ma a lungo a dare ho capito che non ci si può accontentare... Vorrei non avere paura delle mie emozioni... ma non ci riesco... vorrei non averti tra i miei pensieri quando mi sveglio... ma non ci riesco... vorrei vederti ogni giorno... anche solo per pochi secondi... Questi sono chiari segni del cedimento di quel distacco che preferisco sempre mantenere... Vorrei che tu mi fossi più indifferente... vorrei non scrivere tutto quello che sto scrivendo ma non ci riesco... Una mia amica forse mi consiglierebbe di non espormi così tanto... Ma io non sono bravo a fingermi quello che non sono... penso che tu, caro L., abbia percepito e capito il mio interesse nei tuoi confronti... credo di averlo, con i miei sguardi, a volte da ebete, esternato...- ovviamente senza non pochi timori... Giustamente potresti domandarti " ma che vuole da me, sto tizio ??? "... Non lo so e diciamo che non m' importa saperlo... Sto solo dando voce a quella parte di me che solitamente non ne ha e che preferisco soffocare... Ieri pomeriggio, dopo aver letto il mio ultimo post, mi hai mandato un sms con scritto "Vivi le tue emozioni fino in fondo e non pensare ai se o ai per come"... Le sto vivendo... e sono proprio queste emozioni, che sto lascendo libere a farmi andare i pensieri in maniera così convulsa... troppo veloci da prenderli e fermarli... Ed è sempre così quando avverto il mio cuore battere ed emozionarsi... Avevo dimenticato cosa significasse stringere fra le proprie braccia una persona con così grande trasporto... sentirne il suo odore... aver voglia di baciarlo... di abbracciarlo forte... Quando stasera hai aperto la porta ... ti avrei subito stretto a me... Ho subito capito dal tuo viso che non stavi bene... eri pallido... e ancor di più avrei voluto coccolarti... Avrei voluto farti sentire il mio affetto... il mio interesse ma alla fine ho permesso ai miei freni emotivi di prendere il sopravvento anche perchè temevo di risultare invadente... troppo sdolcinato... ma ti assicuro che non ti avrei lasciato... sarei stato abbracciato per molto tempo ancora... Mi sono chiesto se forse ti aspettavi altro... Non lo so... ed è inutile che ci stia a pensare... Io sono stato bene... molto bene... E questo benessere l' ho avvertito non solo stasera ma tutte le sere in cui ti ho visto... lunedì poi per me è stata una serata "particolare"... mai mi ero lasciato abbracciare per strada... lo so non c' era nessuno... o qualche figura solitaria... ma per la prima volta non ho voluto pensare a nulla... anzi ho pensato solo a me stesso... a quello che desideravo... a quello che in quel momento mi stava facendo star bene... Ho pensato anche a te... ero contento di sentirti così vicino e non volevo perdermi quel momento... non volevo allontanarti... stavo bene e mi faceva piacere se anche tu potevi esserlo... purtroppo ( torna ancora una volta il mio famoso "purtroppo" ) quando una persona mi piace non mi risparmio in nulla... cerco, nei limiti possibili, di farlo sentire importante ed unico almeno per me... Noi torelli siamo molto attenti alle esigenze della persona che ci sta accanto !!! ... Ora devo proprio smetterla di scrivere... si è fatto tardissimo il cellulare sta implodendo visto quanto ho scritto... gli occhi poi iniziano a chiudersi e penso di aver detto solo tante scemenze, ma soprattutto penso di averti terrorizzato psicologicamente !!! ... pertanto è meglio frenare il flusso dei miei pensieri e delle mie parole.... Voglio solo concedermi un' ultima riflessione... un consiglio, rivolgo a me stesso... Non vivere con il timore... con la paura che debba per forza finire.... Buona Notte, L. .... A domani...

Dovevo rimediare al grave torto fatto alla mia adorata Carmen... Ho inserito diversi video musicali ma nessuno suo... Così eccolo !!!.... Una delle sue più belle canzoni e come capita alle canzoni più belle è anche poco conosciuta... probabilmente non c'è nulla di casuale in questa scelta... prima di tutto mi emoziona ogni volta che l' ascolto e poi perchè le parole che aprono la canzone rispecchiano in fondo quello che ho cercato di esprimere nel mio confuso post.... sono una lucida fotografia del mio essere... Magari qualcuno che ha appena finito di leggere tutto potrebbe giustamente dire " La prossima volta invece di scocciarci con le tue lunghe propopee pensaci prima a usare una canzone !!! " Che dirvi ??? Avete perfettamente ragione !!! ... Ecco le parole ... " Potrei parlare.. discutere.. stringere i denti.. sorridere.. mentire infinitamente.. dire e ridire inutilità.. ! mostrare falsa, ipocrita serenità, quando le parole si ribellano.. ! favole fiumi, mari, di perplessità.. non c'è una ragione per non provare.. quello che sento.. dentro.. ! un cielo immenso.. dentro.. ! quello che sento .. "....

"Tu chiamale se vuoi emozioni... "

2008-09-30T06:33:00.000-07:00

Non credo ci siano parole per poter esprimere quello che provo dentro... forse vi sembrerà strano, ma capita anche a me, di restarne a secco... così invece di sprecarle, credo che la cosa migliore sia solo chiudere gli occhi e godere delle emozioni, così intense, che ho vissuto ieri sera... Avevo dimenticato cosa significasse stare BENE con una persona, come in queste sere trascorse insieme ad L. ... E ieri.... che dirvi di ieri ? ... Strane e piacevoli sensazioni sono riaffiorate nel mio cuore e nella mia memoria... camminargli fianco a fianco... sfiorare le sue mani e sentirle intorno a me e dolcemente poggiate sulla mia spalla... E' inutile... è inutile dare parole alle emozioni che si provano dentro, che sono uniche e assolute... ogni tentativo sarebbe vano... Negli ultimi tempi ho sempre pensato che forse non avrei mai incontrato un ragazzo come il mio cuore sperava... ma per fortuna a volte la vita ci fa ricredere... Stamattina, inevitabilmente, mi sono svegliato con un umore diverso... così come diversamente ho affrontato lo studio... Ma, a volte, come mi è capitato ieri sera mentre eravamo assieme... mi perdo... è come se la mia mente iniziasse a vagare... e ad elaborare pensieri non sono troppo positivi... Mi rendo conto che non serve a nulla farsi investire dalle paure... dai fantasmi... ma soprattutto dalle insicurezze... devo solo essere me stesso... continuare a fare quello che desidero e che mi fa star bene... Con un occhio verso il pianeta terra e con l' altro verso il cielo... Incrocio le dita e .... e spero solo che ci sia sempre una totale sincerità...

I maschi...

2008-09-28T13:51:00.000-07:00

Mi ero ripromesso, di completare un post che avevo addirittura iniziato a scrivere ieri pomeriggio... ma come sa bene chi mi conosce, si sa quando inizio ma non si sa quando invece finisco... questo purtroppo è un mio grande difetto... come ho già scritto, in qualche post precedente, il dono della sintesi non mi appartiene e questo non sempre è una qualità positiva... anzi !!! ... Se poi ho deciso di non ultimare quello che avevo iniziato... è anche perchè non mi va d' inserire un altro post dalle tinte troppo riflessive.... Voglio alleggerire il contenuto di questo blog con un qualcosa di più frivolo... meno impegnativo e più spensierato... Stasera mi va di parlare di uomini... in particolare di quello che mi piace di loro... di quello che mi fa impazzire!!!... Ma premetto, per essere superficiale il più possibile, non mi soffermerò sul lato caratteriale... quello lo affronterò, se mai ne avrò voglia, in qualche altro intervento... in questo, mi dedicherò solo ed esclusivamente all' aspetto fisico, ma non tanto nel suo complesso... Vi dico subito che l' uomo mi piace dalla testa ai piedi... poi ci sono quei MASCHI che sono davvero, non belli, ma bellissimi... ma sono delle eccezioni... si tratta di uomini che si trovano in altri pianeti... lontani dal mondo terra e dalla mia orbita !!! ... Li lascio ad altri/e... preferisco volgere il mio sguardo verso altri lidi... magari verso quei ragazzi che non spiccano subito all' occhio per la loro bellezza ma che m' intrigano per alcuni loro dettagli... per come si pongono... Ovviamente se sto o se inizio a frequentare un ragazzo è perchè mi piace anche fisicamente... anzi, dobbiamo essere onesti, all' inizio è proprio l' aspetto fisico che stuzzica il nostro interesse... la nostra attenzione... tutto parte da lì... se non scatta la scintilla... se nn c'è l' attrazione fisica, onestamente, non penso che l' incontro possa evolversi in altro... poi ci sono sempre delle eccezioni... Mi sto perdendo in chiacchiere !!!... Basta !!! ... Come stavo dicendo poc' anzi ci sono parti del corpo di un uomo che hanno un posto particolare nel mio "cuore"... Iniziamo da ciò che solitamente viene considerato normale... gli occhi... quelli devono piacermi... e non mi riferisco, tanto al loro colore... ma il taglio... soprattutto devono essere espressivi... devono parlarmi... devo comunicarmi... devono trasmettermi delle emozioni... Dagli occhi passerei alla bocca... non so perchè, ma non riesco a farmi piacere le persone che hanno le labbra troppo sottili... Vi sembrerà strano e quasi assurdo, ma si dice che le persone dalle labbra sottili non siano poi così buone... ovviamente è uno dei luoghi comuni... figurati se credo a queste cavolate... anche perchè, quando la freccia di Cupido colpisce non guarda sicuramente le labbra di una persona... ma, se dovessi scegliere, anche in questo caso, preferirei, indubbiamente, una bella bocca carnosa... ma non troppo !!!... Occhi... bocca... restando nella parte alta del corpo aggiungerei le orecchie... ci sono delle forme che sono terribili... spero che non capitino a me !!!... Dalle orecchie scendiamo in basso... e scendendo scendendo mi fermerei alle mani... Le mani sono importanti... rappresentano un biglietto da visita a mio avviso fondamentali... Odio le unghia lunghe e sporche... con le pellicine mangiucchiate... o altro ancora... il massimo sarebbe averle: curate, morbide ed affusolate.. già le mie sono abbastanza tozze e grandi !!!... Dal lato A passerei rapidamente al lato B... del lato B potete ben immaginare cosa possa citare... il culetto... quello se c'è ben venga ma saprei rinunciarci tranquillamente... sicuramente, toccare e vedere qualcosa di concreto ed appetibile non sarebbe male, ma può capitare di esserne sforniti !!! ... Del lato B non ho altro da ggiungere... del lato A ci sono le ultime due cose, che incontriamo scendendo verso il basso... i polpacci e i piedi... Ma voglio soffermarmi proprio sui piedi... se il mio migliore amico leggesse quello che sto per scrivere mi considererebbe folle, visto che io ho sempre manifestato uno scarso interesse nei confronti di questa parte del corpo umano... considerandola addirittura "ripugnate"... Mentre lui ha una vera e propria vocazione... Non so come mai ma ultimamente mi è venuta la fissa, anche a me, dei piedi...Non so da quando e sia nata e si sia manifestata... Con questo, non iniziate a pensare chissà quale stranezza o altro !!! ... E poi per farmi impazzire deve essere proprio un bel piede !!!... Basta !!! ... Mi fermo qui... ho già scannerizzato il mio uomo ideale dalla testa ai piedi... penso di non dimenticare nulla... Che dirvi ??? .... Non prendetemi per maniaco... credo che sia normale avere delle preferenze... poi è scontato ed è banale dirlo, non saranno mai dei piedi... o delle mani... o degli occhi... o una bocca più o meno carnosa a farmi scegliere un ragazzo invece di un altro... in quel caso ci sarà, certamente qualcosa in più, che mi spingerà a compiere una scelta.... E' proprio vero che anche " l' occhio vuole la sua parte " ma non può, assolutamente, divenire una prerogativa ma soprattutto chi mi conosce sa che alla fine mi trovo a scgliere persone lontane dai miei ideali... Questo perchè la realtà è diversa dall' immaginazione !!!...

Fragile...

2008-09-25T06:13:00.001-07:00

Probabilmente ci saranno tante altre canzoni di Mina, più conosciute e anche più belle... Ma, a me ha colpito proprio questa.... Dove mi ha colpito ??? dritto al cuore... ha lasciato un segno... e più l' ascolto più me ne innamoro... e più le parole mi entrano dentro facendomi vibrare... Non aggiungo nient' altro... se non un invito a chiudere gli occhi e ad aprire il vostro cuore per farvi inondare dalla magia della musica...

"Affittasi vita molto bella, completa di tutto, amore e guerra

radici nel vento e calci in faccia nel senso più vero, che male fa

restare a guardare il fumo degli anni che scorre veloce...

Così fragile dal profondo del mio inferno canto fragile,

dai miei sbagli e da un dolore da difendere finchè l' ultimo respiro stanco

mi sorprenderà... così fragile...

Se un giorno potessi non sbagliare magari potrei anche dormire

accanto ai tuoi occhi che sono la cosa più giusta e più vera che Dio mi da... "

Il dolce e l' amaro...

2008-09-25T04:45:00.000-07:00

E' proprio vero che la vita è ricca di momenti unici e preziosi.... ma è altrettanto vero, che a volte vengono stravolti da eventi improvvisi... che sempre la vita, come un abile burattinaio, gestisce lasciandoci davvero senza parole... incapaci di coglierne il perchè... così non ci resta altro che indossare i panni di semplici spettatori... incapaci di intervenire per alterare gli eventi... che spesso piuttosto che sceglierli ci vengono imposti... La settimana scorsa ho toccato con mano, ancora una volta, quanto la vita si prenda beffa di noi... dei nostri sentimenti... della nostra gioia, che improvvisamente sa mutare in tristezza e profonda amarezza... Proprio giovedì scorso, giorno 18.... mia cugina ha avuto la gioia di sposare il ragazzo, che ama da diversi anni... Uno dei momenti che sicuramente cambia la vita... che ti sconvolge emotivamente... che ti stravolge, donandoti forti dosi di adrenalina e delle emozioni che si conserveranno per sempre... Una gioia che dilaga come una epidemia... perchè dalla gioia di due persone vengono contagiati tutti i parenti... gli amici... nessuno può restarne escluso... Inutile dirvi quanto era bella nel suo abito bianco... quanto fosse emozionata... come l'è tremata la voce quando si è trovata a pronunciare la solenne formula... Tutto ciò è impossibile da descrivere... Tutto sembrava perfetto... appunto "sembrava", ma perfetto non lo era affatto... Mentre si stava celebrando la santa messa la nonna della sposa era in ospedale in condizione critiche a causa di un ictus che l'aveva colpita poche ore prima del matrimonio... Sia la sposa che la mamma, figlia della nonna materna, sono state tenute all' oscuro di tutto... solo una volta finita la celebrazione, alla mamma di mia cugina è stata data la notizia... vi lascio immaginare i risvolti... E' subito corsa in ospedale.... mentre, giustamente, a mia cugina si è cercato di non far trapelare nulla... Durante il ricevimento tutti eravamo sorridenti e tranquilli... anche sua mamma, che dentro invece era devastata dal dolore... Un giorno che doveva essere unico e irripetibile è stato, invece, segnato da un evento tragico... doloroso... La vita ci mette a dura prova... ci lascia pregustare una gioia ma subito ce la toglie dalla bocca... ce la lascia dolce per trasformare subito quella dolcezza in fiele... Pochi giorni dopo nella stessa chiesa in cui qualche giorno prima si era celebrato il matrimonio... con gli stessi fiori e con lo stesso sacerdote è stato celebrato un funerale... La gioia e il dolore ancora una volta si sono unite in un legame indissolubile e inscindibile... Quello che mi auguro è che mia cugina non permetta al dolore, che ha provato in questi giorni, di cancellare invece la goia che ha vissuto per il suo matrimonio... Non può dargliela vinta !!! .... Voglio concludere questo mio post con le parole di uno dei miei scrittori preferiti, Kahil Gibran.... " Quanto più a fondo vi scava il dolore, tanta più gioia potrete contenere. La coppa che contiene il vostro vino non è forse la stessa bruciata nel forno del vasaio? E il liuto che rasserena il vostro spirito non è forse lo stesso legno scavato dal coltello? Quando siete felici, guardate nel fondo del vostro cuore e scoprirete che è proprio ciò che vi ha dato dolore a darvi ora gioia. E quando siete tristi, guardate ancora nel vostro cuore e saprete di piangere per ciò che ieri è stato il vostro godimento. Alcuni di voi dicono: "La gioia è più grande del dolore", e altri dicono: "No, è più grande il dolore". Ma io vi dico che sono inseparabili. Giungono insieme, e se l'una siede con voi alla vostra mensa, ricordate che l'altro è addormentato nel vostro letto."

L' Immenso

2008-09-24T06:58:00.000-07:00

"... A te che non sei parte dell' immenso ma l' immenso che fa parte solo di te... solo di te... "

Carpe diem...

2008-09-20T13:12:00.000-07:00

A volte mi trovo a trascurare non solo me stesso, ma anche tutto quello che mi riguarda ... Non so da quanto tempo mi ripeto di tornare a prendermi cura del mio blog... di quello che considero una mia piccola creatura... un' estensione di quello che sono... dei miei pensieri... del mio essere... della mia vita... Ma come sempre finisco per prendere tempo e alla fine il tempo trascorre inesorabile ed io non faccio altro che ripetere "dopo... poi... ". Mi spiace davvero non tenere aggiornato questo mio diario... e ci sono momenti in cui, nonostante nella mia testa ci siano tante cose di cui abbia voglia di parlare... di raccontare... finisco per chiudermi in me stesso... in una sorta di distratta apatia.... Avevo pensato di riprendere a scrivere con un post dalle tinte pessimiste invece improvvisamente le situazioni cambiano... si evolvono... ed eccomi nuovamente nel mio mondo... nel mio universo virtuale... nella mia piccola dimora che solo pochi conoscono... a cui accedono in punta di piedi entrando così in contatto con i miei pensieri... con le mie emozioni e stasera sono emozionato lo sono tantissimo... più che emozionato direi contento... Sono contento di come è andata questa serata che mi si è presentata in modo improvviso... in maniera inaspettata... lontana dalla mia mente, mi si è posta davanti senza nessun preavviso e alla fine mi sono lanciato... rompendo i miei schemi e bandendo le mie classiche paure e paranoie... Tu, cara Deby, avrai capito di cosa si tratta... sai bene che cosa scriverò in questo post... sei stata la prima persona a cui ho esternato le mie sensazioni... quello che ho avvertito dentro... Salvo invece è stato il primo a sapere della mia uscita, ma domani sarà avvisato sul resto... sulle riflessioni post-incontro... post-serata... Ma facciamo un passo indietro... raccontando un pò come si è venuto a concretizzare questa veduta... Oggi pomeriggio, dal sito in cui ho realizzato il mio profilo, ho iniziato a conversare piacevolmente con un ragazzo... come avviene in questi casi ci si presenta... ci si cerca di conoscere per sapere, almeno per sommi capi, chi è la persona che ti trovi davanti, anche se solo virtualmente... dopo una lunga chiacchierata, visto che dovevo correre in palestra, gli ho mandato un ultimo messaggio in cui gli allegavo il mio contatto msn, un modo per restare in contatto ed eventualmente per approfondire quella simpatica conoscenza che si era creata... Tornato dalla palestra ho trovato un suo messaggio in cui mi informava che era sprovvisto di msn e così mi lasciava il suo numero di cellulare... Inutile dirvi del dilemma... della mia incertezza... ma alla fine mi sono lanciato... Che cosa avevo da perdere ?... Nulla !!! ... Lui mi aveva visto dalle foto del profilo... ed io lui e mi era piaciuto parecchio.... come si dice a Napoli "assaje" !!!... Così ho subito risposto dandogli il mio numero... ma onestamente, sapete quanto confidi nelle mie capacità da seduttore e di conquistatore, ero scettico in una sua telefonata... Una volta finito di cenare ho chiamato Salvo, e forse era meglio evitare perchè ancora una volta, ci siamo messi a discutere del suo compleanno... nonostante sia in archivio, visto che è stato ieri !!!... Ma non voglio parlare della telefonata, dopo la serata trascorsa, tutto va in secondo piano... torniamo a noi... allora, mentre ero al telefono con Salvo squilla il cellulare.... e chi era ????.... Si !!!!! proprio lui !!!.... Io sono entrato subito in crisi... Ho iniziato a pormi mille domande... le più inutili del tipo "Che faccio ?"... "Che dico ???" ... così ho chiuso la conversazione con Salvo ed ho risposto... il primo impatto, quello vocale, per me anche molto importante, è stato positivo... anzi piu' che positivo... dopo i soliti convenevoli... da parte sua è arrivata la fatidica domanda..... "Ti va di andare a prendere qualcosa da bere ? ".... In pochi secondi ho rivissuto una seconda situazione di panico... allarme rosso !!!.... Io che sono abituato a prendermi larghi tempi prima di fare un incontro sono stato messo alle spalle al muro con una richiesta secca e non prevista...." Che si fa ???"... mi sono detto !!! ... Allora ho cercato di pensarci, in pochissimi secondi, ho fatto un profondo respiro e dopo un attimo di smarrimento gli ho detto "Si !... dove ci vediamo? ".... Non ci potevo credere... Cotta e mangiata... senza aspettare... senza pensare... in quel momento mi sono ripetuto che dovevo farlo... che dovevo incontrarlo... conoscerlo... che era inutile continuare a perdere dell' altro tempo su internet... a chattare a gettoni attraverso i messaggi istantanei su bear... Non vi dico l' ansia... un' ansia, che però, ho cercato di controllare... ho fatto del mio meglio per tenere a freno anche la mia timidezza... Così mi sono tolto il pigiama... vestito... telefonato a Salvo avvisandolo della mia improvvisa uscita... Alle 22:30 mi sono fatto trovare a piazzale Giotto, luogo dell' appuntamento.... Dopo pochi minuti di attesa è arrivato... che dirvi, care lettrici ? Mi è subito piaciuto... Un ragazzo maschile... carino... viso dolce... vestito come si deve... lo so che l' abito non fa il monaco però perchè dobbiamo fare i falsi ipocriti sostenendo che non conta ???... L' abbigliamento, sicuramente non è decisivo, però può far piacere avere una persona che ha buon gusto... Non so cosa si sia innescato in me, ma come un ebete ho iniziato a sorridere ( dopo l'ultima foto in cui tutti mi dicono che ho un bel sorriso ... non faccio altro !!! ) ma soprattutto, a ruota libera, mi sono messo a parlare... e man mano che parlavo mi dicevo "Taci !!! ma cosa stai dicendo ??? "... Ma non riuscivo a fermarmi... dopo la presentazione e due battute, siamo andati all' oceania, a prendere qualcosa da bere ( per la cronaca: lui succo all'arancia ed io all' ananas... ed ha pagato lui !!! ).... dopo aver finito i nostri succhi abbiamo fatto una passeggiata... abbiamo parlato parecchio dell' università... di come questa oggi si presenti... dei nostri corsi... Era piacevole ascoltarlo... ascoltare la sua voce, chiara e decisa... e anche io ho continuato a parlare... parlare... parlare... sono diventato logorroico !!!.... Io, che solitamente al primo appuntamento, vengo devastato dalla paura ero lì... sempre un pò intimorito, ma pronto a giocarmi le mie carte... non so cosa mi stava spingendo a mettermi così in gioco... non so perchè, ma dovevo e volevo, in qualche modo far colpo... Alla fine della fiera prima di salutarci... è arrivato il fatidico momento... quello che si teme, soprattutto, quando una persona ti è piaciuta e in fondo avresti voglia di rivedere... Dopo qualche millesino di secondofino ha proferito parola, esternandomi la sua voglia di incontrarci qualche altra volta... Io, anche in quel caso, ho ripreso a parlare come un fiume in piena... dicendogli che anche a me avrebbe fatto piacere rivederlo... che in situazioni simili... quando finisce un incontro non si sa mai cosa dire... che fare... Ti viene pure il dubbio se l' altra persona ti abbia detto ciò che realmente desidera o se invece ha solo usato una frase carina di circostanza perchè magari si vergogna nel dire il contrario... cosa che penso pure io quando una persona che considero, già esteticamente più carina, mostra un interesse nei miei confronti... Lo so !!!... Avete ragione mi sottovaluto... non mi valorizzo... ma ho iniziato e intrapreso un percorso... una strada che sta dando dei frutti... sono ancora pochi ma sono certo che con il tempo aumenteranno... fino a quando le ceste traboccheranno.... Che dirvi care amiche lettrici ??? .... Sono contento di essere uscito... sono contento di aver seguito il mio istinto... di non essermi lasciato condizionare dalla mia ragione... sono contento perchè ho incontrato un ragazzo, oltre che carino, anche molto vivace intellentualmente... una persona con cui è stato piacevole parlare e con cui potrei farlo a lungo... ma ad essere sincero non ci parlerei soltanto !!! ... Inutile dirvi che cosa ci farei !!!.... A buone intenditrici poche parole... siamo "tutte peccatrici " !!!.... Ovviamente sto iniziando a farmi mille domande... la mia testa inizia a riempirsi di dubbi... di riflessioni... fra tutte, la classica " Che impressione avrà avuto? "... Lui ha notato la mia timidezza... per scherzare mi ripeteva "Guarda che non ti mangio!!! "... e questo perchè sosteneva che tendevo ad allontanarmi... infatti ad un certo momento, mentre eravamo davanti la sua macchina, lui ha iniziato ad arretrare... e con il sorriso ha aggiunto "Mi allontano così vedo se ti avvicini !"... Ed io, che santo non sono, mi ripetevo "non m' istigare !!! ".... Non avrei, ovviamente fatto nulla, ma quando ti trovi davanti una persona che ti piace e che ti attrae, da un lato vorresti stargli il più vicino possibile per capire se c'è anche un feeling fisico ma dall' altro preferisci non invadere lo spazio altrui... A mezzanotte, prima che il mio abito si trasformasse in stracci e la mia carrozza in zucca, ci siamo salutati... Una volta arrivato a casa avrei voluto mandargli un sms ma alla fine ho preferito tenere a bada e a freno questo mio desiderio... questa mia istintività... Aspetterò che sopraggiunga il mattino per tornare a farmi vivo... E poi il resto si vedrà... come ho detto sin da subito... Mi piace... ma non voglio farmi flash... film... proiezioni personali... non voglio sopravvalutare una semplice serata che mi ha portato a conoscere un ragazzo interessante... Sicuramente se sono tornato sul blog a scrivere questo post di getto significa che questa persona indifferente non mi ha lasciato... ma devo anche prendere atto che quelle volte che ho scritto di queste mie sensazioni, poi non si è concretizzato nulla.... anzi !!! .... Speriamo che questa volta sia diverso.... Devo solo avere fiducia in me stesso... di quello che sono... dentro e fuori !!!.... Intanto mi godo questa mia leggerezza d' animo... E comunque andrà.... " Sarà un successo !!!!! "