Un altro giorno ormai sta volgendo al termine e stanchezze... fatiche... pensieri si perderenno nello stretto abbraccio di Morfeo.... e domani sarà una nuova giornata... una giornata diversa da quella di oggi... con nuove prove... diversi ostacoli e numerosi pensieri... A volte mi scoraggio e mi lascio prendere dalla paura... dal terrore di non farcela... di non avere la forza di esaudire e realizzare i miei sogni e i miei desideri... ma poi abbandono tutti i miei dubbi e cerco di mettermi in marcia per raggiungere la tanto desiderata meta... nel mio cuore ci sono tanti desideri... ma vi assicuro che sono dediseri... speranze di un ragazzo molto semplice... Non voglio nè ricchezza nè gloria.... desidero soltanto essere felice... ma la felicità è solo una idea effimera... in fondo sappiamo bene che la vita è faticosa... è dura... molto dura... ci riserva imprevisti... ostacoli che a volte neanche pensavamo di trovare nel nostro percorso... però alla fine, anche se prendi delle forti batoste, ti ritrovi ancora in piedi pronto a continuare il cammino.... Ed io sto camminando... non posso nascondere che a volte cede il passo... perdo il ritmo e avrei voglia di sedermi per non rialzarmi piu'... però poi desisto e continuo.... Il sentiero più arduo e faticoso l'ho imboccato quasi due anni fa... quando ho fatto una scelta... quando per la prima volta mi sono realmente innamorato.... e non come convenzione sociale vuole di una ragazza ma bensi di un ragazzo.... da quell'incontro.... da quella storia per me importantissima, anche se durata pochi mesi, mi ha fatto capire chi ero e cosa realmente volevo... lo scoprirmi... il prendere consapevolezza della mia realtà... unito al dolore per la persona stupenda che avevo perso mi ha fatto comprendere davvero tantissime cose... Ho capito che devo vivere pienamente la vita che mi è stata donata... che non posso pensare alla felicità degli altri ma prima di tutta alla mia... alla mia serenità... al mio benessere... Ho capito che molte cose sono più semplici di come possano apparire in origine... mi sono confrontato con me stesso e con le persone a me piu' care... Ho trovato in loro conforto... affetto e sostegno... ma ovviamente l' unica persona su cui dovevo contare e a cui dovevo dare molte responsabilità era proprio me stesso... solo se si vuole realmente il cambiamento allora questo può pian piano aver luogo e sicuramente un giorno potranno essere raccolti e gustati i frutti ottenuti con fatica... rinuncie... lacrime... urla... A distanza di due anni mi sento sicuramente più libero... libero di potermi esprimere come più desidero... libero da asfissianti e sterili paure... libero di tornare, quando sarà il mio momento, ad amare... Ma non quell' Amore limitativo che purtroppo ho saputo offrire a Giuseppe, a causa delle mie stupide e banali paure... ma probabilmente oggi potrei Amare come una persona merita realmente di essere amata.... e quell' Amore che un tempo mi rendeva debole oggi invece potrebbe essere la mia forza... la mia arma... la mia roccia... il mio baluardo... Credo che quando l' uomo ama può davvero affrontare tutto.... con una forza... una grinta.... una energia che magari neanche pensava di avere... ma so anche bene quanto l' amore, se da un lato ti esalta.... ti conduce davvero in alto, dall' altro è capace di farti precipitare con una furia inaudita verso il nulla... verso l' oblio.... verso il dolore più forte... Ma non si può rinunciare all' amore soltanto perchè a priori si ha paura di soffrire... nella vita ci vuole coraggio e quando si ama credo che si necessiti di una overdose... però mi raccomando rivolgetevi ad un spacciatore fidato !!! .... In questi due anni... ho incontrato qualche persona... e visto che ancora sono uno zitellone potete ben dedurre che non ho ancora trovato la persona che abbia il coraggio di prendersi sto peso !!! .... A parte l' ironia che per fortuna non mi manca mai... devo dire che trovare la persona GIUSTA non è facile... è già difficile riuscire a capire chi ci si trova di fronte... pensi di esserti imbattuto in qualcuno di serio invece ti accorgi di esserti sbagliato... ma anche questo fa parte della vita... Non sono mancati quegli incontri che purtroppo non hanno visto nascere un interesse reciproco... in alcuni casi sono stato io a non aver risposto alle attenzioni che qualche magnanimo mi ha rivolto ( continua la mia ironia ) ... altre volte invece sono stato io a non piacere... ma ovviamente sono i rischi del mestiere... Sicuramente ho imparato a vivere questi incontri, che a volte, visto le modalità con cui si realizzano, possono risultare poco spontanei e casuali, con nessuna aspettativa perchè solo non creandosene si può gustare, nel bene o nel male, l' essenza dell' incontro.... E poi sono una persona che lascia le redini libere alle proprie emozioni... non mi va di metterle sottochiave... come ho fatto negli incontri che ho raccontato in due post... Due incontri diversissimi... con esiti altrettanto diversi... impossibili da confrontare e onestamente neanche ci tengo... ognuno ha avuto il suo corso... la sua evoluzione... i suoi sviluppi e non mi pento di nulla... rifarei tutto e rivivrei con intensità quelle emozioni.... Così come sto vivendo in maniera diversa le "emozioni", ovviamente ancora sotto aspetti acerbe, che sto iniziando a provare e a vivere con un ragazzo da qualche giorno... Ho paura... purtroppo quando si è scottati.... quando si è delusi la paura non manca... Il ragazzo che ho conosciuto, a pelle ( anche se è improprio dirlo visto che non ci siamo ancora incontrati ) mi ha suscitato grande fiducia... ma purtroppo quando ti sei bruciato fai più fatica a capire sul serio chi ti trovi davanti... ma in questo caso voglio nuovamente fidarmi del mio intuito ( che ultimamente a detta di alcuni miei amici ha fatto cilecca )... Fin da quando abbiamo iniziato a parlare ho avuto subito l' impressione che non fosse come le tante persone che dopo qualche convenevole inizia a parlare di sesso... anzi... Dalla chat poi siamo passati alla seconda fase... il telefono.... mi ha così chiamato ieri e poi oggi... ovviamente non sono mancati gli sms di routine.... che ovviamente non dispiacciono mai... che permettono di conoscersi e di acquisire maggiore confidenza... parlare al telefono è sempre un pò imbarazzante soprattutto la prima volta.... e poi per me che subisco un certo fascino dalla voce devo dire che è una prova importante e con lui è andata bene... Entrambi, per fortuna, abbiamo trovato le nostre voci piacevoli e interessanti.... Che dire ?.... Voglio continuare a mantenere un certo distacco da questa situazione... non perchè io sia una persona fredda o altro ma perchè preferisco inserire lentamente le marce per non andare su di giri.... Dovremmo incontrarci sabato... non vi nascondo che ho molti timori... forse anzi sicuramente perchè ho le mie debolezze... che mi rendono vulnerabile... c'è da un lato la voglia di piacere ma nello stesso tempo il terrore di non riuscirci e questo ti fa entrare in discussione soprattutto quando incontri una persona che davvero suscita in te un interesse.... Incrocierò le dita.... prima di tutto perchè venga confermato anche dal vivo quell' empatia che penso si sia iniziata a creare tra di noi e se poi dovesse ( se mai ) esserci un interesse reciproco allora che abbia luogo ciò che è buono per entrambi.... sicuramente se dovesse piacermi mi farò forza e glielo dirò chiaramente perchè sono stanco di non osare.... Si è fatto davvero tardi.... i sbadigli iniziano a farsi sempre più frequenti e ritmati.... A conclusione di questo post aggiungo lo stralcio di un video tratto da un cartone animato della Disney.... si tratta di "Aladin"... magari vi starete chiedendo il perchè... mi va semplicemente di allietare il tono di ciò che ho scritto ricorrendo al mondo fantastico e scansonato dell' animazione... perchè in fondo i cartoni animati non fanno mai male anzi.... e poi se ascoltate bene la canzone potete capire perchè l' ho scelto.... e infine chi non vorrebbe volare via su un tappeto incantato...
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