Solitudine.... dietro l'angolo...

Il sole ha lasciato il suo posto alle nuvole... dal cielo terso... con il suo intenso azzurro di stamattina.... ad un manto grigio e soffocante che inevitabilmente condiziona il mio umore e il mio stato d'animo... Sto lottando con tutte le mie forze per trattenere le lacrime.... le sento, sono lì lì per scendere giù.... vogliono rigare dolcemente il mio viso ma io non voglio.... anche se è una lotta impari e so che riusciranno a sconfiggermi inesorabilmente.... Non sto per niente bene.... non so perchè ma una improvvisa solitudine ha invaso il mio cuore..... mi sento maledettamente solo.... a volte è difficile se non impossibile lottare contro stati d'animo simili... che quando meno te lo aspetti ti attanagliano e non ti consentono di difenderti.... di reagire... anzi cadi sconfitto sul campo di battaglia ancor prima che inizi la lotta.... so bene che questo mio malessere nasce da varie cause.... chissà forse inizia a pesarmi anche lo stare da solo a casa... aprire la porta e non trovare nessuno.... immergersi in un silenzio a volte salutare altre, come oggi, pesante... quasi impossibile da sopportare.... da accettare... ti giri in casa.... passi da una stanza ad un'altra con passo lento.... quasi disorientato e non riesci a far nulla di concreto.... accendi la televisione perchè speri che una voce "artificiale" possa farti compagnia e riempire quel grande vuoto.... ma sai che non servirà a nulla... così la spegni e accendi lo stereo.... metti su un cd.... naturalmente sceglierai quello con canzoni che ti manderanno indietro nel tempo e che ti faranno piangere..... Infatti sto piagendo.... ormai mancano quasi due settimane e i miei faranno ritorno pertanto la casa si ripopolerà e ricomincerà quel tram tram... quella confusione giornaliera a cui dovrò nuovamente abituarmi.... i miei infatti mancano da quasi due mesi ed io mi gestisco in tutto.... a volte non è facile ma soprattutto è pesante.... è pesante perchè devi fare la cose anche quando non ne hai voglia ma soprattutto questi due mesi mi hanno spinto a riflettere sulla mia vita futura.... e purtroppo, forse condizionato dalla mia emotività instabile, non ho dipinto un gran bel futuro.... Chissà infatti se un giorno quando infilerò le chiavi nella serratura per aprire la porta invece che trovarla ancora chiusa sarà stata aperta da qualcun'altro.... dalla persona con cui vorrei condividere la mia vita.... chissà se sentirò il calore di una "famiglia" anche se diversa dalla classica idea che tutti abbiamo.... se la mattina sentirò la voce di qualcuno che mi sussurrerà all'orecchio dolcemente "buon giorno, amore!".... chissà se ci sarà qualcuno a cui portare il caffè a letto.... una persona da sorprendere.... una persona da AMARE.... chissà se avrò una mia casa.... un mio nido... una mia felicità... che sarò pronto a difendere con tutte le mie forze.... a denti stretti.... so già che dovrò rinunciare a delle grandi gioie.... al desiderio di essere padre... non ci sarà nessuno a svegliarmi nel cuore della notte con il suo dolce pianto... nessun bambino a cui cambiare il pannolino.... niente urla e baraonde.... mi mancherai figlio che non avrò... spero che la vita possa concedermi altre gioie.... sicuramente non comparabili con l'avere un figlio ma bisogna sapersi accontentare... purtroppo quando si fanno delle scelte si devono accettare pure le conseguenze.... anche se amare e dolorose.... Ad amplificare questo malessere sicuramente influisce la mancanza di una persona con cui condividere il mio spazio.... a cui aprire la mia mente.... con cui sfogarmi... una persona che possa sostenermi... da cui sentirmi apprezzato... stimato.... voluto bene.... semplicemente AMATO.... sicuramente ho la mia famiglia.... ho gli amici... ma sappiamo che questo affetto non basta.... a volte mi domando... m'interrogo se mai troverò nuovamente una persona da amare incodizionatamente.... e ci sono momenti in cui mi scoraggio.... sembra così difficile trovare una persona che possa prendermi completamente... che possa sedurre la mia anima..... infuocare il mio cuore e rapire il mio corpo.... ma purtroppo devi fare i conti con gli scherzi della vita.... provare un forte interesse nei confronti di un ragazzo ma doversi scontrare con l'indifferenza della controparte.... ma soprattutto a volte è faticoso rimettersi in discussione... mischiare le carte e iniziare una nova partita così ci sono momenti in cui preferisci lasciare il tavolo verde.... In momenti come questi vorrei solo sentire il caldo abbraccio di una amica coì da sentirmi sicuro... e voluto bene....