Quel posto che non c'è...

Dubbi... domande... scelte

2009-09-25T07:50:00.000-07:00

Come sempre finisco per abbandonare ciò che inizio... con entusiasmo avevo intrapreso la stesura e la realizzazione di questo nuovo blog ma non sono riuscito a prendermene cura come avrei voluto... come speravo... Tornare a scrivere non è facile... non è facile farlo soprattutto in un periodo di grande confusione... di profondi cambiamenti e altalenanti incertezze... Da qualche mese ho iniziato a valutare, con grande attenzione, la mia posizione universitaria... ho cercato di fare luce su chi sono e su cosa voglio realmente nella mia vita... e vi assicuro che non è stato e non è facile... non è poi così semplice doversi mettere in discussione... dover sconvolgere un percorso iniziato e che forse non si vuole piu' finire perchè non ci si crede piu'... perchè non è quello che si vuole... o perchè semplicemente sei stato sconfitto ed è importante accettare la sconfitta ma sapersi reinventare... A me mancano 6 esami per terminare gli studi in lettere classiche... ma la mia volontà si è assopita da tempo... ma soprattutto non voglio dedicarmi a qualcosa in cui non credo piu'... qualcosa che mi rende nervoso... qualcosa che mi sta facendo solo perdere del tempo... Così ho rispolverato un vecchio amore... un percorso di studi in storia dell' arte... ho partecipato all' esame di ammissione... superandolo brillantemente... mi sono infatti posizionato undicesimo... Ma scegliere cosa fare non è poi così semplice... troppi dubbi e soprattutto molte paure... Paura di risbagliare nuovamente... e poi a 29 anni ricominciare in parte un nuovo percorso è una bella sfida forse anche impegnativa... Potrò ancora pensarci su per qualche giorno... cercherò di focalizzare i pro e i contro e in base a questi farò la mia scelta... Lunedì tornerò nuovamente dalla psicologa... in realtà ho poca voglia di andare ma so bene che dietro a questa mia retrosia c'è ben altro... e spero di potergliene parlare... Per il resto che raccontare ?... Purtroppo anche il profilo sentimentale va male... il 7 luglio ho conosciuto un ragazzo di Catania... è stato davvero strano... nonostante non fossimo vicini fisicamente ci siamo sentiti attratti sin dal primo momento... e questa conoscenza è proseguita nei mesi... fino a quando è venuto a Palermo la prima settimana di settembre e le impressioni avute in maniera virtuale sono state confermate... sapevo bene che la situazione non sarebbe stata facile da gestire... due città diverse ma soprattutto due mondi fortemente contrastanti... sarei andato a trovarlo a catania la settimana successiva pur di rivederlo... pur di constatare se le emozioni che avevo provato sarebbero state confermate... ma non mi era possibile perchè stavo studiando per il test d' ingresso al corso di laurea... ma nello stesso tempo sapevo che non sarebbe passato molto tempo perchè lo avrei rivisto dopo due settimane... sarebbe infatti ritornato per andare a vedere Madama Butterfly al Teatro Massimo... ero entusiasto... contento di poter condividere un momento così bello con una persona che stavo conoscendo e che mi piaceva... era da mesi che se ne parlava... anche se piu' volte avevo espresso dei dubbi... era come se sapessi che all' ultimo minuto si sarebbe verificato un imprevisto... E così è stato... non è venuto... è partito con una sua amica per Milano... inutile negare che un pò male ci sia rimasto... soprattutto per la tempistica non cui sono stato informato.... ma alla fine sapevo altrettanto bene che in fondo non eravamo nulla... due semplici conoscenti che avevano espresso l' intenzione e la volontà di approfondire un rapporto per appurare se potevano esserci degli eventuali sviluppi... Da quando è partito non ci siamo piu' sentiti... gli ho mandato due email... qualche sms ma lui è completamente scomparso... Ho pensato davvero a tutto... che avesse bisogno di staccare la spina visto le vicissitudini familiari a cui ha dovuto far fronte... ho pensato che avesse bisogno di tempo per riflettere sull' intera situazione... così mi sono fatto da parte... io stesso sono scomparso illudendomi che si sarebbe fatto sentire.... ed invece... solo silenzio intorno a me... nessuna sua notizia... e sapete cosa mi fa soffrire di piu' ? Non è tanto l' idea che lui abbia cambiato idea su di me... su di noi... sulla possibilità di approfondire la nostra conoscenza... credo che sia umano cambiare idea... maturare... riflettere su tutta la situazione... ciò che mi fa star male... che mi ha ferito e che mi rende nervoso è il suo silenzio... la sua indifferenza nei miei confronti... mi fa male dover ammettere che ho sbagliato per l' ennesima volta a valutare una persona... mi rode il non capire la gente... il fidarmi e farmi una idea che poi è diversa dalla realtà... il dover dire ho sbagliato... Eppure se mi avessero detto tre mesi fa che P. si fosse comportato così io non ci avrei creduto minimamente... invece... è proprio vero l' abito non fa il monaco... Avevo pensato che fosse diverso dagli altri... diverso dagli altri ragazzi... che sarebbe stato onesto e diretto... ma non è andata così... E mi trovo a pensare ad una persona che in fondo non merita neanche un briciolo dei miei pensieri... e ci sono momenti in cui avrei voglia di scrivergli... di chiedergli di questo suo silenzio... io sono sempre piu' convinto che lui stia conoscendo un' altra persona... è una idea che mi frulla in testa e che difficilmente cambierò... altre volte invece penso che la cosa migliore sia ignorarlo e non dargli l' importanza che gli ho dato perchè non lo merita... Vedremo cosa mi suggerirà il tempo...

Transizione...

2009-05-26T00:45:00.000-07:00

26 febbraio - 26 maggio ... sembra quasi uno strano gioco del destino... dopo 3 mesi precisi eccomi, in punta di piedi, nel mio blog... purtroppo in parte abbandonato, ma il non portare a termine ciò che inizio, sta ormai diventando una mia prerogativa... una mia peculiare caratteristica, ovviamente non positiva....prima di cominciare a scrivere queste poche righe, ho dato uno sguardo veloce a buona parte dei miei vecchi post... Rileggendo con occhio critico e lingua velenosa, ho iniziato a criticare tutto... ogni singola parola... ogni pensiero... senza nessuna pietà... ma anche questa ormai è una mia brutta caratteristica... Sono il piu' atroce aguzzino di me stesso !!! ... A parte le banalità e i pensieri strampallati scritti in questi mesi, autodenuncio i molteplici errori rintracciabili in maniera eclatante... infatti la cosa piu' utile che dovrei fare, piuttosto che scriverne di nuovi, sarebbe correggere quello che di sbagliato c'è... almeno eviterei una figura becera... anche se, in effetti, sarebbe solo tempo sprecato visto che, per fortuna nessuno, almeno che io sappia ufficialmente mette piede in questo mio mondo virtuale... In questi mesi di silenzio... di assenza... di non voglia di scrivere... di rifiuto di molte cose della mia vita.... ho cercato di fare un pò di luce... di mettere a fuoco alcuni punti cruciali della mia identità e del percorso che ho intrapreso anni fa e che ultimamente mi ha debilitato nella mente e nell' animo... Mesi di grande confusione... in cui piu' volte sono stato sfiorato dall' idea di mollare tutto... di spezzare quella catena che m' impediva di muovermi... di dire basta ad una vita che non sentivo piu' mia... Basta ad un percorso di studi, che io stesso ho scelto, in cui ho creduto ma che oggi mi sta stretto... Mi sta stretto perchè sono giunto dinanzi a quelle materie che io ho sempre temuto e per questo sempre evitate... e sapevo che proprio queste ultime materie sarebbero state la mia rovina... il mio banco di prova... un violento colpa alla mia volontà di ultimare qualcosa iniziato da tempo... forse molto tempo... Per alcune settimane addirittura sono arrivato pure a chiudere i libri... a riordinare la mia stanza come se il mio percorso universitario si fosse concluso... sono riuscito a confrontarmi con i miei genitori, esponendogli le mie paure... le mie ansie... rendendoli coscienti del periodo che stavo vivendo... e loro ancora una vola, per l' ennesima volta, mi hanno mostrato una profonda e smisurata comprensione, disposti ad accettare qualsiasi mia scelta... Dopo aver valutato con attenzione ogni mia singola emozione... ogni aspetto di tutta questa vicenda... dopo aver intrapreso un percorso umano con una psicologa sono riuscito a prendere una decisione, almeno per il momento .... Mi sono detto di provare ad affrontare il primo grande mostro... il latino... imponendomi una scadenza... ad ottobre, infatti, caschi il mondo dovrò assolutamente andarmi a sedere e solo mettendomi concretamente in gioco potrò capire cosa fare del mio futuro... Per il resto ci sono davvero poche novità... come ho scritto sin dall' inizio è stato un periodo di riflessione... in cui ho cercato e sto tutt' ora cercando di mettere ordine... anche se a volte penso che piu' si voglia fare ordine piu' si generi confusione...

Ritorno...

2009-02-26T03:12:00.001-08:00

Dovrei studiare ma come sempre trovo degli stupidi pretesti per rimandare e per ripetermi "dopo"... Non è un gran bel periodo, ma anche questa non è una novità... Il mio astrologo di fiducia lo ripete da tempo che per i nati sotto il segno del TORO è un periodaccio !!!... Tranquilli, non mi faccio condizionare dall' oroscopo !!!... Ancora non arrivo a questo e spero di non arrivarci mai !!! ... E' davvero da tempo, forse troppo, che non entravo nel mio blog... in questa mia piccola parte di mondo, interiore e virtuale... Ma ho nutrito una sorta di rifiuto... che ancora è presente in me... più volte mi esortavo a scrivere ma ogni volta era sempre la stessa storia... Scrivere a comando, almeno per come sono fatto io, non mi piace... Scrivere deve essere un bisogno naturale che devi sentir affiorare pian piano per poi esplodere dentro... mettersi davanti al computer e far scorrere, spasmodicamente, le mani sulla tastiera... per dar voce e vita a tutti quei pnsieri che affollano la mente... Questo è scrivere... Ed io in questi lunghi mesi di silenzio non ho sentito questo bisogno anzi, devo correggermi, avvertivo il desiderio di tornare a raccontarmi ma non trovavo lo stimolo per farlo... Potrei parlare di un blackout interiore... che non è facile interrompere... Non so se da questo nuovo post qualcosa cambierà... So solo che mi andava di concedermi questi pochi minuti per parlare a me stesso... per tornare a curare questa mia piccola creatura in cui ho creduto... in cui mi sono rifuggiato e che ho poi, amaramente, abbandonato... Spero davvero che da oggi qualcosa possa cambiare...

" La mamma morta... "

2009-02-02T08:19:00.001-08:00

2009-01-04T06:43:00.000-08:00

" I numeri primi sono divisibili soltanto per 1 e per se stessi. Se ne stanno al loro posto nell' infinita serie di numeri naturali, schiacciati come tutti fra due, ma un passo in là rispetto agli altri... "

- La solitudine dei numeri primi -

Voglia di...

2008-11-20T04:06:00.001-08:00

Ho voglia di piangere... sento quasi il bisogno di farlo, ma non posso... trattengo le lacrime... le ingoio... sono amare e dolorose... Tornare a scrivere, dopo un lungo periodo di silenzio, con un post dalle tinte così cupe non è assolutamente il massimo... ma oggi avverto, come non mai, il peso del fallimento... della mia infelicità... della mia insoddisfazione che incalza, assediando la mia mente e il mio cuore... mi sforzo di resistergli ma è una lotta impari... Io non voglio la vita che sto vivendo... io non voglio più studiare qualcosa che non sento mia... io non voglio perdere altro tempo... ma non so da dove iniziare la mia rivoluzione... sto male se penso nel mandare a fanculo 16 materie date con grande fatica e con buoni risultati... Sto male... oggi come non mai... vorrei rifuggiarmi sotto il caldo abbraccio delle mie coperte e dormire... dormire per non pensare.... vorrei piangere segretamente le mie debolezze... Ma non posso...

Angel...

2008-11-05T01:05:00.000-08:00

"Passi tutto il tempo nell' attesa di una seconda possibilià.... per un' apertura che potrebbe essere risolutiva... C' è sempre un motivo per non sentirsi bene... ed è dura alla fine della giornata... Ho bisogno di qualche distrazione... Oh dolce liberazione, filtra la mia memoria nelle vene... permettimi di essere vuota e senza peso e forse stasera troverò la mia pace....

Nelle braccia di un angelo vola via da qui... da questa fredda stanza di hotele dall' infinità che tu temi, sei trascinato dalle macerie del tuo silenzioso fantasticare.... sei tra le braccia di un angelo e puoi trovarci conforto...

Così stanco di questa strada dritta... e ovunque ti volti ci sono avvoltoi e ladri alle tue spalle e il temporale continua ad abbattersi e continui a costruire la bugia che usi su tutto quello che ti manca, non fa differenza scappare scappare un' ultima volta... E' più facile credere in questa dolce pazzia o questa gloriosa tristezza che mi mette in gioco... "

Terza lettera...

2008-10-17T05:02:00.000-07:00

Ieri sera non riuscivo a dormire. La signora Z., che era di guardia, mi guardava con un poco di commiserazione. Era, è l' unica infermiera che ha un pò di pietà, forse perchè è tanta malata. Ma spesso si mette a chiacchierare con me e spesso si sfoga. Lei che è tanto più vecchia di jme, chiede il mio consiglio e dice che sarebbe disposta ad amare un uomo. Poveretta. Lei non sa, Pierre, che noi ci amiamo tanto. Ma tu, come dormi? Col pigiama come un vero uomo, o con una brutta camicia di ospedale? Oh, io penso che tu di notte sia bellissimo ed abbia delle lenzuola d' argento, come nelle favole. E qualcuno ti parla. Sono gelosa di quel "qualcuno" che gioca a carte con te e beve vino e magari ti prende in giro. Non permetteremo, Pierre, che ti prendano in giro. Ricorda che ti amo e che tu sei un uomo eguale agli altri. La nostra bimba sarà perfetta perchè è nata dalla dolcezza e noi abbiamo filato miele. Buona notte, Pierre. Non riesco a dormire pensandoti. Tu sei tanto più alto di me ! Oserei dire che sei un angelo e io gli angeli li amo.

A domani.

Quarta lettera...

Ieri ti ho portato Giulietta e Romeo. Li abbiamo letti lungo il praticello del manicomio. Oh, come erano dolci quelle parole d' amore. Ma tu, perchè seguitavi ad accarezzarmi? Ero io la tua Giulietta e tu il mio Romeo. Ma noi non vogliamo morire, vero Pierre ? Non vogliamo morire qui dentro, amore mio. Ricordatelo.

...Attesa...

2008-10-15T06:16:00.000-07:00

Chissà come sarà andato il tuo esame... magari ancora non lo hai sostenuto... ma, nello stesso tempo, mi sembra strano che alle 15:30, tu sia ad Agrigento in attesa di essere esaminato... Dopo il silenzio di ieri, stamattina ho voluto sostenerti con un messaggio... non so se il gesto sia stato più o meno gradito... ma non mi andava, per come sono fatto, di far finta di nulla... Da tempo si parlava di questo esame pertanto una volta arrivato il tanto atteso momento volevo semplicemente "esserci"... Un pensiero affettuoso, che almeno io, in passato avrei voluto ricevere... Non ti conosco bene per sapere, o almeno immaginare, come tu possa vivere queste "attenzioni"... Mi hai, comunque, gentilmente risposto... Ma a distanza di ore è tornato a farsi viva quella cortina di silenzio... Un silenzio che a me a volte spaventa.... un silenzio che a volte non riesco a penetrare... a scalfire... da cui anzi mi faccio intimidire... E se ci sono momenti, come questi, in cui entro facilmente in discussione e mi pongo mille... tremila domande è perchè, forse, le esperienze che ho vissuto in passato mi hanno portato ad essere sempre dubbioso... a mettermi sempre in discussione... ad avere paura di veder schiantate le mie emozioni contro la dura realtà... Ma nello stesso tempo non voglio assolutamente pensare ad altro... Non voglio neppure farmi vivo con qualche mio sms... e non perchè voglia essere cercato... Penso che tu abbia capito che sono una persona a cui piace, con molto semplicità, offrire le proprie attenzioni... Ma in questa situazione non posso... ma soprattutto non voglio disturbarti... Sono anche io studente e so bene quanto un esame possa stancare... debilitare fisicamente e mentalmente e per te, che affronti pure lo stress di uno spostamento, tutto si amplifica... e magari in questo momento starai riposando tranquillamente... godendoti quella pace che caratterizza la fase post-esame, soprattutto se superato... Ma non so neppure se tu lo abbia superato..e questo mi inibisce ancora di più... Non è facile riuscire a penetrare la sensibilità altrui... e questo disorienta... non permette di fare sempre la scelta migliore... anzi... In questo momento non mi resta altro che aspettare....

Cuore... ragione e silenzio...

2008-10-14T06:48:00.000-07:00

Ci sono momenti... circostanze... occasioni che impongono "il silenzio"... ma non è facile farlo... non è facile, soprattutto, quando ci si deve scontrare con il proprio carattere... con quelli che sono i propri desideri... il proprio istinto... Ma si deve essere, anche, capaci di dominare la propria emotività... la propria istintività e lasciare il posto alla ragione... sarà triste dirlo ma purtroppo a volte è l' unica cosa da fare... Oggi non ci siamo ancora sentiti... e non perchè non ne abbia avuto voglia o tempo... anzi... quella non manca... e non è mai mancata in questo periodo... da quando ci siamo conosciuti... Ho preferito fare un passo indietro prima di tutto perchè oggi, per te, è vigilia d' esami e non voglio assolutamente distrarti... ti conosco da troppo poco tempo per sapere come vivi lo stress da esame... ci sono persone, ad esempio, che preferiscono essere lasciate in pace... che non vogliono essere distratte da niente e da nessuno... Nello stesso tempo mi rendo benissimo conto che un semplice ed unico messaggio non potrebbe arrecare nessun fastidio... o distrazione... ma nell' incertezza preferisco mantenermi più distaccato... forse perchè nello stesso tempo vorrei capire... Credo che non sia un mistero il fatto che tu mi piaccia... non sono bravo a dissimulare... o a fingere emozioni che non mi appartengono... sto bene quando ti ho accanto... e sono anche consapevole che non sei assolutamente perfetto... ma non cerco la perfezione... non credo che possa essere una qualità che l' uomo può vantare o che potrà mai acquisire.... Ed è, anche, da quattro giorni che non ci vediamo.... mi manca il non poterti abbracciare... sfiorare il tuo viso e sentire il tuo odore... ma è normalissimo che non ci si possa vedere sempre... Ognuno ha le proprie esigenze... i propri tempi... il proprio universo... Spero solo che tu possa capire perchè, oggi, non mi stia facendo sentire... mi auguro che tu non fraintenda... Sarei bugiardo nel dire che non mi farebbe piacere che fossi tu, magari, a fare il primo passo... ma nello stesso tempo so bene che sei con pochi soldi nel cellulare e che probabilmente sarai concentratissimo nello studio... Spero, solo, davvero che domani tutto passa andare per il meglio... Sicuramente, magari stanotte, prima di addormentarmi, rivolgerò il mio ultimo pensiero della giornata a te... mandandoti un sms d' incoraggiamento... Ora corro a studiare... Ti abbraccio...

Il mio segno...

2008-10-14T06:13:00.000-07:00

Il Toro e' dotato di una resistenza e di una pazienza che lo portano a raggiungere mete impossibili per qualsiasi altro segno. Appartenendo alla schiera dei segni fissi, e' piuttosto moderato e tradizionalista. Ha la tendenza a fare le cose piano, ma molto bene.
Spesso viene considerato pigro. Si tratta, pero', di una concezione erronea della sua natura! Il Toro e' solo disciplinato e controllato e vuol sempre sapere dove sta andando. Emotività e sensibilità sono le due caratteristiche tipiche dei nati sotto il segno.Grandi pensatori e ottimi consiglieri, sono l'amico ideale a cui confidare i propri problemi. Una volta presa una decisione difficilmente rinunciano al proprio obiettivo. In amore sono fedeli, passionali e altruisti: l'unico rischio per il loro partner è quello di restare delusi da una vita troppo routinaria.
Le sue peculiari caratteristiche gli permettono di avere un ottimo rapporto con il denaro. Il Toro tende ad accumulare ricchezze. Non e' pero' ne' avido ne' avaro: ha solo un forte istinto conservativo e la sua abilita' nel trattare il denaro e' congenita, assolutamente priva di malizia. Del resto, il Toro e' tutto fuorche' malizioso: al contrario, la sua bonta' lo porta, a volte, a fidarsi troppo del prossimo e a rimanere deluso (se non addirittura raggirato) da quest'ultimo.
La lentezza e le difficolta' con le quali il Toro raggiunge i suoi obiettivi possono portarlo a essere decisamente possessivo verso quello che gli appartiene, che si parli di beni materiali o di affetti. Questo difetto del Toro viene compensato, almeno per quanto riguarda i rapporti sentimentali, dalla fantastica sensualita' che possiede, e che rende i suoi rapporti affettivi ricchissimi di entusiasmo e passione.
Il segno del Toro corrisponde, anatomicamente, alla parte inferiore della testa; al collo e alla gola in particolare. Gi appartiene a tale segno dovra' stare attento, dunque, a torcicolli, faringiti e tonsilliti, sempre in agguato!
Nei sentimenti, pur essendo dotato di una sensualita' fuori dal comune, che gli permetterebbe di concedersi molteplici avventure, il Toro ha interessi e intenzioni piuttosto tradizionali. Ama la famiglia e il suo fine ultimo e' quello di raggiungere una vera sicurezza affettiva.
Per l'influenza di Venere, e' attratto particolarmente da tutto cio' che e' bello. Il suo partner ideale deve farsi riconoscere grazie a un aspetto fisico molto curato e, possibilmente, attraente. Dopo un primo approccio fondato sull'esteriorita', il Toro continuera' tuttavia ad apprezzare il partner con intensita' nel corso degli anni, soprattutto se tale partner condividera' la carica sessuale non indifferente del Toro.

Chissà se sarà vero !!!.... In realtà buona parte di quello che ho trascritto da un sito internet mi rispecchia parecchio... la mia lentezza... il mio esasperato perfezionismo... la mia capacità di ascoltare... il rapporto con il denaro... che è oculato ma non sfocia mai nella parsimonia o nell' avarizia estrema... Concordo anche sull' idea del possesso, che il Toro, manifesta nei confronti di quello che ricade sotto la sua sfera personale... che siano semplici oggetti o persone importanti... E' vero che sono molto "tradizionalista"... che sono legato a valori semplici ma fondamentali per una vita serena e felice... Non mi ritrovo invece su quanto dice sulla sensualità... sarò carico di tutto... compresi qualche kilo in più ma di sensualità non ne vedo completamente nessuna traccia !!!.... Anzi...

Solo note...

2008-10-11T11:30:00.000-07:00

A volte basta una semplice canzone...

Veder cadere le foglie...

2008-10-10T05:52:00.000-07:00

Autunno Dolciastro...

Ad un primo superficiale ascolto potrebbe sembrare una canzone triste... la classica canzone consoliana... ma vi assicuro che non è così... Il pezzo presenta delle tinte malinconiche ma è imbevuto di una profonda positività... l' ho sempre considerata una canzone d' amore "generica", non dedicata ad una persona in particolare... E in fondo questo riferimento temporale all' autunno non è altro che un pretesto per guardare e meditare su se stessi... Se ho deciso di inserirla nel mio blog in concomitanza con l' arrivo dell' autunno è perchè ho sempre visto questa stagione come un momento di transito... di passaggio... Ed è anche questo che colgo dal testo di questa bellissima canzone... Trapela l' attesa... la voglia di cambiare... un momento di stasi per poi risbocciare a nuova vita.... Questo è quello che riesco a cogliere... A voi lascio altri commenti... ma soprattutto spero che possa comunicare intense emozioni... diverse dalle mie ma altrettanto profonde... ed uniche...

"... Quasi speravo che non arrivassi più.... quasi credevo che non mi mancassi... eppure stavo aspettanto... distrarsi sembrava piuttosto facile, credevo di sopportare la tua indifferenza... cercando pretesti e rimedi inutili... eri tu, quel tasto dolente... eri tu, autunno dolciastro... "

Seconda lettera...

2008-10-09T14:52:00.000-07:00

Pierre, carissimo,
ho saputo della mia, della nostra bambina. che cosa meravigliosa. che fiore stupendo è nato qui dentro. Mentre tutto si ostinava a negarci la vita, io e te soli, inconosciuti ed offesi, abbiamo fatto un figlio. O Pierre, quel grembo che tu guardavi con tanta meraviglia, l' hai forse gittato nel miracolo ? Improvvisamente a me è apparsa l' annunciazione. E tu eri l' Angelo e io Maria e nostro figlio, Pierre, sarà il Cristo, ma se nasce da noi, verrà al mondo già coperto di spine.

O amore mio, piccolo figlio e padre mio, come posso ringraziarti di questo dono?

Ho già detto ogni cosa al dottor G., che sa tutto del nostro amore e di questo nostro primordiale trionfo.

Addio, Pierre, ci vedremo domattina. Tu come una vergine mi porterai dei fiori. Ma sei tu uomo o donna, che mi ami così dolcemente? Addio. Sfioro con un bacio i tuoi capelli bellissimi.

Parole...

2008-10-09T03:33:00.000-07:00

Nonostante nella mia testa ci siano davvero tanti pensieri che mi chiedono di dargli corpo sottoforma di semplici e delicate parole, non riesco ad esaudire questo loro desiderio... E' come se fossi sordo... E' come se non fossi in grado di ascoltare quello che c'è nella mia testa e nel mio cuore... Ma forse ho solo paura... paura di non di trovare le parole giuste per raccontarmi... per sviscerare le emozioni e le sensazioni che in questi giorni si sono fatte sempre pu' forti ed incalzanti, abbattendo qualsiasi mia barriera difensiva... Anche per questo ho preferito intraprendere la strada del silenzio... e poi mi ero ripromesso di non tornare più a scrivere di me... di te... di quello che si sta vivendo... Ma oggi, purtroppo, non posso rispettare la promessa che avevo fatto con me stesso... ma so pure che sarà l' ultima volta in cui darò sfogo alle mie emozioni non perchè è mio desiderio reprimerle ma solo per conservarle e custodirle gelosamente dentro di me... E se in fondo, ancora una volta, ho deciso di scrivere qualcosa d' intimo e personale è perchè voglio renderti partecipe di quello che provo... In momenti come questo le parole mi aiutano a trovare la forza e il coraggio di espormi ... Molto tempo fa una persona mi disse che le parole ci danno la possibilità di esternare quello che si ha dentro... ma non sempre sortiscono un effetto positivo... A volte sanno terrorizzare... a volte spaventare... altre ci fanno ridere... altre ancora piangere... ma soprattutto se non combinate con gesti... atteggiamenti... attenzioni queste risultano soltanto vane... solo parole vuote... Ed io che con le parole ho un rapporto di odio e d' amore non voglio assolutamente sprecarle... non voglio farne un uso scorretto anche perchè dietro ogni parola che si usa si possono celare mondi nascosti... Vorrei essere capace di sussurartelo dolcemente quello che sento... ma non ci riesco... a volte mi sento così imbranato... Imbranato nei pensieri e nei gesti... ci sono momenti in cui mi domando se riesco a trasmetterti quelle sensazioni, così intense e profonde, che vivo quando sto con te... Avevo rimosso cosa significasse stare bene con una persona... aver voglia di vederla... di sentirla... di abbracciarla... di sfiorare le sue mani... di addormentarsi pensandola e risvegliarsi, avendola, tra i primissimi pensieri... E' questo che mi sta capitando con te... sono queste e non solo, le emozioni che mi fai vivere... sei riuscito a far vibrare la mia anima e non pensavo che questo potesse nuovamente verificarsi... Sei stato capace nell' occupare, giorno dopo giorno i miei pensieri... a far prendere alle mie giornate un sapore diverso.... persino lo studio lo vivo con minor peso... Con la tua dolcezza ti sei fatto strada in me... sei stato in grado di farmi vivere serenamente momenti che a volte ho affrontato con una certa tensione... Hai compreso le mie insicurezze.... i miei complessi... ed io, ahimè, non sono stato capace di celarle... Sono nemici tosti da uccidere... ci sono periodi in cui non mi curo di loro, altri in cui invece dilagano a piede libero, dilaniando la mia mente e sconbussolando i miei pensieri... E solitamente si fanno sempre più cattivi e violenti quando sto assieme ad una persona che mi piace... e forse è anche un pò normale che sia così... perchè in fondo si vuole piacere e quei piccoli complessi che si hanno si vivono con maggiore coinvolgimento perchè non si vuole deludere chi ci sta accanto... per cui si farebbero carte false... e sappiamo, poi, anche bene quanto sia importante l' afflato fisico... Si può stare benissimo con una persona caratterialmente... può piacerci fisicamente ma se una volta svestiti e messi a nudo non c'è chimica... penso che sia difficile che questa possa essere costruita da zero... Mi spiace che quelli che sono i miei "storici" complessi tu li abbia percepiti... li abbia compresi... credo che sia da persone mature invece fregarsene di come si è... essere davvero sicuri di se stessi... solitamente fa più piacere avere accanto persone sicure di sè... l' insicurezza non paga... anzi... Ti ho sempre detto, sussurrandetelo all' orecchio, che mi piaci e potrei ripetertelo fino alla nausea... Ieri mi hai detto che non sei bello ma sei semplicemente un ragazzo "comune"... Non potevo chiedere di meglio.... un ragazzo "comune" e per me, per giunta bello !!! ... Però per comune non facciamo che tu intendevi che io debba metterti in comune con altre persone ??? ... In quel caso mi preoccuperei un pò !!! .... A parte un pò d' ironia per sdrammatizzare... Io non sono il tipo di persona che nasconde le proprie emozioni... forse per come è un male far trapelare i propri complessi fisici è altrettanto negativo rendere plateali le proprie sensazioni... potrebbe essere più un segnale di debolezza che di forza... ma io, purtroppo, sono fatto così.... E questo mi porta ad avere paura di stravolgere la persona che mi sta accanto con la mia emotività... ho paura di spevantarla... di terrorizzarla... E non è questo il mio obiettivo... anzi è assolutamente diverso... In un vecchio post, intitolato "Io, terrorista delle mie emozioni" , parlavo proprio di questo... In passato ho cercato di smussare questo mi lato caratteriale ma non ci sono mai riuscito e non penso che ci riuscirò... Sicuramente le esperienze induriscono e rendono più forti ma non si può cambiare la propria natura... Probabilmente alcune mie amiche mi direbbero che sto sbagliando... che non dovrei dirti queste cose... che non posso essere così chiaro e diretto e chissà, forse, avrebbero pure ragione... mi direbbero che potrei solo spaventarti... dandoti l' impressione di essere una persona emotivamente complessa, che vive con trasporto ogni piccolo gesto... Ma io mi nutro anche di questo... Mi nutro di semplicità... di momenti di leggera serenità... di estrema dolcezza... Anche ieri sera mi hai ripetuto che era la prima volta che stavi così bene con un tuo coetaneo... e non puoi capire quanto le tue parole mi abbiano riempito di gioia...perchè significa che qualcosa di quello che sono sono riuscito a trasmettertelo... ma nello stesso tempo caricato di "responsabilità"... Non ho nulla d' offrire di concreto... non ho soldi... non ho una mia indipendenza economica... non ho neppure una casa che possa essere il nostro rifugio... so bene che queste cose non contano, quando dentro si prova e si avverte altro... In questo momento posso donarti le mie braccia per stringerti forte a me... i miei occhi per continuare ad ammirare i tuoi e la bellezza del tuo corpo... magari un giorno avrò anche la fortuna di osservarti mentre dormi, dolcemente stretto dall' abbraccio di Morfeo... Le mie carezze per coccolarti e stringerti anche quando, magari, vedremo ancora la televisione assieme... e riempirti di tante piccole attenzioni... dei cornetti e una bustina di thè sono poca cosa me ne rendo conto... ma anche questo è un piccolo gesto che mi fa sentir bene... Ma soprattutto è un modo per riversare su di te le mie attenzioni.... Piccole cose e piccoli gesti che danno voci e profonde emozioni...

Lettere a Pierre.... ( prima lettera )

2008-10-05T14:25:00.000-07:00

Amore mio, vorrei che tu venissi a vedermi stasera qui, nel mio lettino tutto bianco. E sto pendando a te. Sto pensando alle rose rosse che mi hai dato ieri. ho qui davanti una rivista ma non la leggo. Il pensiero di te mi appaga molto di più. Hai mai pensato che ci si possa amare come le colombe ? Io sì.

Oh, se ti avessi qui vicino, contro il mio grembo! oh, l' amore è fatto anche di questo, e perciò ti bacio e ribacio sui tuoi bei capelli neri.

O pierre, basterebbe poco a morire. Vivere qui dentro è terribile, e io, morta, volerei da te per sempre. E tu mi terresti come un uccellino piccolo piccolo, e saresti il mio buon carceriere.

Mi ami tu ? Non mi hai ancora mandato un biglietto, ma io ogni sera ti scrivo lunghissime lettere, Pierre, e su quelle lettere piango. L' infermiera quando vede le mie lacrime pensa che io sia depressa. E invece no; piango di gioia e piango d' amore perchè io e te siamo due essere felici nella nostra nudità: siamo come Adamo ed Eva.

E' possibile, Pierre, scrivere di queste lettere in manicomio?

ma quanta pace c'è qui dentro. E poi, nessuno che ti guardi e ti ascolti. OH, sì, Pierre, proprio qui dentro, credimi, è venuto il momento di amarci.

Molto "alcolista".... poco "anonimo"...

2008-10-02T04:25:00.001-07:00

Stamattina mettere piede giù dal letto è stato faticoso... ieri sera sono rincasato alle 4:30 circa ma a rendere il risveglio difficile, non è stato tanto l' ora tarda a cui sono rientrato, ma gli effetti provocati dai numerosi bicchieri di sangria, bevuta al compleanno di Vale... Non pensavo di ricevere questo invito, visto che ci siamo conosciuti da pochissimo tempo tramite Ago... e assieme siamo usciti anche di rado... Nonostante ciò ha avuto questo gentile pensiero nei miei confronti... Inutile nascondere che, in un primo momento, la sua chiamata mi ha spiazzato... tanto è vero che non sapevo che fare... se dirle di si o di no... anche per la questione regalo... purtroppo quando economicamente si fanno salti mortali per far "quadrare il cerchio", dover uscire soldi per una persona che non conosci, un pò pesa, soprattutto quando hai in sospeso cose molto più importanti, come pagare l' adozione a distanza del mese di settembre !!! ... Visto che già siamo ad ottobre, ma piano piano, anche se in ritardo pagherò anche questo... Con mio grande rammarico, ho deciso che a dicembre avviserò l' associazione, con cui ho adottato il bambino, per informarli che non potrò più contribuire... Fino a Luglio ho pagato senza grandi difficoltà, ma in questi ultimi due mesi le cose si sono complicate e con grandi difficoltà raccolgo le 25 euro, che non sono chissà quale grande cifra, ma per uno studente come me, che non lavora e che ha preso questa responsabilità da solo, senza parlarne con la propria famiglia, non gli va di chiedergli un aiuto economico... Riuscirò a pagare questi ultimi mesi e dopo se non troverò un lavoretto, credo che sarò costretto a rinunciare al mio bambino... Ma torniamo a noi... Allora... alla fine non potendo rifiutare ho avvisato Ago di considerarmi nel regalo che avrebbero comprato e per fortuna la spesa è stata minima, solo 5 euro per una borsetta, acquistata da segue e un vestitino in maglia aderente che va messo con sotto dei jeans, davvero carino e le stava anche molto bene... Alle 21: 30 è passato Ago a prendermi, insieme agli altri, per recarci a casa della festeggiata che abita poco distante da dove vivo io... Sono arrivato affamatissimo, avevo finito la mia lezione in palestra da circa un' ora, e vi lascio immaginare la voragine che avevo nel mio pancino... come sempre ho mangiucchiato patatine... salatini... e qualche tartina... poi i pezzi forti sono stati: pane con le panelle e pizza !!! .... Gnam... gnam... Il tutto accompagnato da parecchi bicchieri di sangria !!!... Quanti ?... Non lo so proprio... sicuramente non meno di 8 !!!... Bicchieri colmi di vino rosso, aromatizzato con frutta e spezie... bevendo... bevendo... la mia testa si è andata facendo sempre più leggera... leggera... leggera... sono rimasto, ovviamente lucido, ma con un pò di fatica !!! ... La serata nel suo complesso, è stata molto piacevole... compagnia simpatica e divertente... con una netta prevalenza di finocchi.... ( ce ne fosse stato uno da prendere !!! .... e vabbè, pazienza !!! )... Dopo aver mangiato... bevuto... spento le candeline e gustato un ottimo tiramisù... è giunto il momento dell' apertura regali... tutti carini e di buon gusto, ma soprattutto utili !!!... In un primo momento, finita la parte classica della festa, qualcuno, tra cui la festeggiata stessa, aveva proposto di andare a ballare ma per fortuna poi non si è fatto più nulla... ma qualora fossero andati, io avrei dato buca... non mi andava di ballare e ancor meno spendere la bellezza di 10 euro per fare il tronco !!!.... E' stato, invece, bello stare assieme a chicchierare... ridere... scherzare... raccontare aneddoti di vita molto simpatici e allegri... insomma, una di quelle serate, che io adoro... dove, davvero con poco riesci a trascorrere delle ore piacevoli... in cui hai la possibilità di dimenticare tutto... o almeno di non concentrarti sui pensieri che si sono accumulati durante la giornata... Verso le 2 Ago ha riaccompagnato il suo ragazzo a Partinico, e con lui è andato un altro ragazzo che abita pure lì e altri due amici per fargli compagnia durante il tragitto... Io e Daniele, invece, siamo andati con Vale all' alicos, in via Libertà, perchè aveva il piacere di portare una porzione di torta ad un suo ex collega... ex perchè, sia Vale che Ago, che per sei mesi hanno lavorato al call center alitalia, per il mercato U.S.A, sono stati licenziati.... inutile dirvi il perchè... credo che sia molto chiaro, dopo le travagliate vicende della nostra compagnia di bandiera !!! ... Prima di rientrare abbiamo fatto un giro in macchina e come accade, a volte, gli imprevisti sono sempre dietro l' angolo... così appena abbiamo svoltato dal politeama per scendere verso piazza Francesco Crispi.... c'era una pattuglia dei carabinieri... allora Vale ha iniziato a dire "Signore, fa che non mi fermino... non ho nè documento nè patente"... In un millesimo di secondo il gelo si è impossessato di noi.... abbiamo visto la paletta dei carabinieri alzarsi... in quel momento ciascuno avrà pensato tra sè e sè "Fottuti siamo !!! ".... Per fortuna siamo stati graziati... abbiamo incontrato davvero un padre di famiglia... ha chiuso non un occhio ma tutti e due !!!... L' unico ad avere i documenti era Daniele... pure io infatti avevo lasciato tutto a casa, questo, purtroppo è un mio grandissimo difetto... bisogna sempre portarsi i documenti in saccoccia !!! ... Speriamo che questa volta lo "scanto" sia servito a qualcosa... Alla fine della fiera, Valentina mi ha lasciato a casa che erano già le 4 passate !!!... Vi lascio immaginare in che condizioni mi sia svegliato satamattina!!!... Sonno all' ennesima potenza e la testa fra le nuvole... mi rendevo conto che non avevo uno spiccato senso dell' equilibrio !!!... Per fortuna ora va un pò meglio, conservo solo, come ricordo della serata, un leggero mal di pancia e un recondito senso di vomito... ma questione di ore e passeranno via anche quest' ultimi sintomi.... Per il resto che dire ? ... Mi ha fatto piacere rivedere Ago, sereno, insieme nuovamente con Daniele... spero di cuore che davvero le difficoltà che hanno incontrato... in particolare Dani siano svanite e che possa iniziare un periodo felice per entrambi !!! ... Poi ieri sera, e ancora prima durante la mia quotidiana lezione di aerobica, ho riflettutto... ho avuto la fortuna di concentrare le mie idee... i miei pensieri... ho valutato il mio atteggiamento nei confronti di L. ... ho riflettuto sulle mie emozioni... su quello che ho provato in questi giorni... ed è, come ho già scritto, indiscutibile il fatto che lui mi piaccia... altrettanto indiscutibile è il forte desiderio che provo nel volerlo rivedere... e credo che sia più che normale sentire quest' impulso... questa forza... quando una persona penetra nella propria testa e tra i propri pensieri... Ma nello stesso tempo credo che sia necessario che io prenda, non dico le distanze, ma che la smetta di essere così chiaramente accessibile... Lo so che non sono il tipo che se la tira... non è nel mio stile... nel mio carattere... odio chi si comporta così ed io non lo farei... però devo contenermi nelle mie manifestazioni... soprattutto devo comprendere che non si può dire sempre tutto anche perchè a fare la figura dello stupido..... del bambino... dell' adolescente... ci starei ben poco... In particolare mi sto riferendo a quello che gli ho scritto nell' ultimo messaggio, di ieri sera su bear.... di preciso non ricordo le parole usate, ma suonava così "spero che almeno un pò tu possa pensarmi... che sono patetico, vero?"... Mentre sgambettavo in palestra non facevo altro che ripetermi "sei stato un cretino... " e in effetti forse lo sarò stato seriamente !!!... Davvero patetico come messaggio... Pensandoci a mente fredda mi è sembrato quasi di elemosinare una briciola delle sue attenzioni... dei suoi pensieri... e questo non dovrà più succedere nuovamente... Credo che sia importante non domandare nulla in determinate circostanze... in fondo ognuno di noi sa come comportarsi... non si possono chiedere delle attenzioni, ma queste nascono da dentro in maniera spontanea... Nello stesso tempo immagino che L. non avrà detto, una volta letto il mio messaggio " Quanto è stupido !"... è troppo educato e gentile per farlo... magari ci avrà sorriso su ma senza nessuna malignità... Devo soltanto capire che le cose avvengono spontaneamente... senza forzature... senza pretese esterne... Ieri sera, ci sono stati momenti in cui l' ho pensato... soprattutto quando volgevo il mio sguardo sulle due coppie lì presenti... dopo esserci visti sia lunedì che martedì, ieri sera ho sentito la sua mancanza... ho avvertito il desiderio di abbracciarlo... di stringerlo... di sentire il suo odore... di poggiare, dolcemente, le mie labbra sulle sue... per assaporarne il loro gusto... Ma questa mancanza è stata addolcita dal messaggio che ho trovato nell' altro cellulare al mio ritorno.... Stamattina avevo pensato, una volta finita la visita dermatologica, di mandargli un sms, in cui gli chiedevo se gli andava, se passavo da casa sua per un saluto veloce... anche per vederci solo per pochi secondi... poi ho preferito evitare... lui sta studiando... avrà esami a breve e non voglio disturbarlo... non voglio invadere il suo habitat... non voglio assolutamente passare per la persona invadente che non sono... Magari nei prossimi giorni avremo modo di rivederci... per ora continuerò a comportarmi come sto facendo... cercando di essere una presenza riservata e costante.... Ti abbraccio...

Un taglio netto...

2008-10-01T09:13:00.000-07:00

Sono proprio recidivo !!!... o semplicemente una testa di minchia !!! ... Fate voi... ancora una volta mi sono convinto di tagliare i capelli... ma più che tagliarli , per essere priù sbrigativo, ogni volta mi rado !!! ... Comodo ed economico... però, come sempre, finisco per convincermi a usare la misura più corta... ma mi ritrovo con capelli a dir poco inesistenti ma soprattutto con il mio bel ( si fa per dire ) faccione in evidenza !!!... Avrei dovuto usare il pettino che lascia i capelli più lunghetti!!!... Ma ormai inutile piangerci addosso... il danno è stato fatto e come dice la mia cara amica, riprendendo la saggezza popolare "Capelli e guai non mancano mai".... pertanto pazienza !!!... Questione di giorni e ricresceranno.... più forti e più belli di prima !!!.... Bugiaaaaaaaaaaa... ricresceranno, questo è vero ma sempre più bianchi e sempre meno folti... sono destinato alla calvizia !!!... E ancora neanche ho 30 anni !!!... ci manca poco però... che tristezza !!! ... Che immagine decadente !!!... E' anche vero che se ho deciso di tagliare i capelli è perchè avevo voglia di cambiamento e chissà perchè i capelli sono i primi a subire radicali trasformazioni!!!... Comunque non pensiamoci più, il danno è stato fatto... ora corro a prepararmi per andare in palestra altrimenti farò tardi !!!...

A me... a te...

2008-10-01T00:14:00.000-07:00

30/IX/2008
Sono distrutto, sia fisicamente che mentalmente... mi sono appena messo a letto e rifuggiato sotto il caldo abbraccio delle mie coperte... un brivido ha percorso la mia schiena... Stasera ho rivisto L., ieri sera mi aveva proposto di andare al gattonero, ma visto che in giornata non è stato molto bene, siamo rimasti a casa sua... Casa o in giro per la città, quando VUOI stare con una persona, credo che interessi poco il posto.. e quello che più desideravo era rivederlo... Ti stavo per mandare un sms, ma alla fine, l' ho cancellato... ho preferito evitare... ci siamo salutati da poco meno di un' ora e non posso nuovamente farmi vivo con un messaggio e poi cosa avrei dovuto scriverci ???... In fondo qualche idea mi sarebbe venuta !!! ... Onestamente non è stato facile posare il telefono e contenere questo desiderio.... così lo sto deviando scrivendo quello che sento dentro... e domattina puntualmente trascriverò queste assonnate riflessioni sul mio blog... Ancora una volta, torni ad essere il destinatario dei miei pensieri... ed è impossibile che tu non lo sia... Già ieri sera, prima di salutarci, ti avevo detto che mi piacevi.... e stasera ho aggiunto a quel mi piaci un "purtroppo"... Quel purtroppo non ha una valenza negativa... ma è riferito a quello che si scatena in me quando una persona, pian piano, entra in maniera sempre più costante tra i miei pensieri e nonostante provi a contenerlo, facendo ricorso alla mia ragione per evitare che la mia emotività prenda il sopravvento e inondi la mia mente e il mio cuore, sconvolgendole... non riesco a indossare i panni della persona razionale... fredda... distaccata... e quella lucidità che mi ero ripromesso di conservare, improvvisamente la sento venir meno... vedo tutto offuscato... non riesco ad orientarmi in questo complicato labirinto d' emozioni... ed era da molto che non mi capitava di trovarmi in una situazione simile... Dopo che è finità la mia unica storia, ho incontrato gente tra loro molto diversa.. a volte è capitato che interessassi a persone che invece non mi avevano colpito... o viceversa... Non è così facile trovare un punto d' incontro con chi ti sta davanti... piacersi fisicamente e poi mentalmente e già un' impresa ardua... poi subentra capire se si vuole la stessa cosa o se ci sono esigenze diverse e anche qua è più facile perdersi che trovarsi... Insomma un rapporto a due è un vero e proprio terno a lotto... Ed io mi ci perdo in questo terno !!! ... Tornando a noi, solo con il mio ex ho vissuto delle sensazioni così intense e così forti che sto provando nuovamente con L., con lui sto riscoprendo un pieno trasporto mentale e fisico... questo connubbio che a volte ho cercato di non ritenere fondamentale, ma a lungo a dare ho capito che non ci si può accontentare... Vorrei non avere paura delle mie emozioni... ma non ci riesco... vorrei non averti tra i miei pensieri quando mi sveglio... ma non ci riesco... vorrei vederti ogni giorno... anche solo per pochi secondi... Questi sono chiari segni del cedimento di quel distacco che preferisco sempre mantenere... Vorrei che tu mi fossi più indifferente... vorrei non scrivere tutto quello che sto scrivendo ma non ci riesco... Una mia amica forse mi consiglierebbe di non espormi così tanto... Ma io non sono bravo a fingermi quello che non sono... penso che tu, caro L., abbia percepito e capito il mio interesse nei tuoi confronti... credo di averlo, con i miei sguardi, a volte da ebete, esternato...- ovviamente senza non pochi timori... Giustamente potresti domandarti " ma che vuole da me, sto tizio ??? "... Non lo so e diciamo che non m' importa saperlo... Sto solo dando voce a quella parte di me che solitamente non ne ha e che preferisco soffocare... Ieri pomeriggio, dopo aver letto il mio ultimo post, mi hai mandato un sms con scritto "Vivi le tue emozioni fino in fondo e non pensare ai se o ai per come"... Le sto vivendo... e sono proprio queste emozioni, che sto lascendo libere a farmi andare i pensieri in maniera così convulsa... troppo veloci da prenderli e fermarli... Ed è sempre così quando avverto il mio cuore battere ed emozionarsi... Avevo dimenticato cosa significasse stringere fra le proprie braccia una persona con così grande trasporto... sentirne il suo odore... aver voglia di baciarlo... di abbracciarlo forte... Quando stasera hai aperto la porta ... ti avrei subito stretto a me... Ho subito capito dal tuo viso che non stavi bene... eri pallido... e ancor di più avrei voluto coccolarti... Avrei voluto farti sentire il mio affetto... il mio interesse ma alla fine ho permesso ai miei freni emotivi di prendere il sopravvento anche perchè temevo di risultare invadente... troppo sdolcinato... ma ti assicuro che non ti avrei lasciato... sarei stato abbracciato per molto tempo ancora... Mi sono chiesto se forse ti aspettavi altro... Non lo so... ed è inutile che ci stia a pensare... Io sono stato bene... molto bene... E questo benessere l' ho avvertito non solo stasera ma tutte le sere in cui ti ho visto... lunedì poi per me è stata una serata "particolare"... mai mi ero lasciato abbracciare per strada... lo so non c' era nessuno... o qualche figura solitaria... ma per la prima volta non ho voluto pensare a nulla... anzi ho pensato solo a me stesso... a quello che desideravo... a quello che in quel momento mi stava facendo star bene... Ho pensato anche a te... ero contento di sentirti così vicino e non volevo perdermi quel momento... non volevo allontanarti... stavo bene e mi faceva piacere se anche tu potevi esserlo... purtroppo ( torna ancora una volta il mio famoso "purtroppo" ) quando una persona mi piace non mi risparmio in nulla... cerco, nei limiti possibili, di farlo sentire importante ed unico almeno per me... Noi torelli siamo molto attenti alle esigenze della persona che ci sta accanto !!! ... Ora devo proprio smetterla di scrivere... si è fatto tardissimo il cellulare sta implodendo visto quanto ho scritto... gli occhi poi iniziano a chiudersi e penso di aver detto solo tante scemenze, ma soprattutto penso di averti terrorizzato psicologicamente !!! ... pertanto è meglio frenare il flusso dei miei pensieri e delle mie parole.... Voglio solo concedermi un' ultima riflessione... un consiglio, rivolgo a me stesso... Non vivere con il timore... con la paura che debba per forza finire.... Buona Notte, L. .... A domani...

Dovevo rimediare al grave torto fatto alla mia adorata Carmen... Ho inserito diversi video musicali ma nessuno suo... Così eccolo !!!.... Una delle sue più belle canzoni e come capita alle canzoni più belle è anche poco conosciuta... probabilmente non c'è nulla di casuale in questa scelta... prima di tutto mi emoziona ogni volta che l' ascolto e poi perchè le parole che aprono la canzone rispecchiano in fondo quello che ho cercato di esprimere nel mio confuso post.... sono una lucida fotografia del mio essere... Magari qualcuno che ha appena finito di leggere tutto potrebbe giustamente dire " La prossima volta invece di scocciarci con le tue lunghe propopee pensaci prima a usare una canzone !!! " Che dirvi ??? Avete perfettamente ragione !!! ... Ecco le parole ... " Potrei parlare.. discutere.. stringere i denti.. sorridere.. mentire infinitamente.. dire e ridire inutilità.. ! mostrare falsa, ipocrita serenità, quando le parole si ribellano.. ! favole fiumi, mari, di perplessità.. non c'è una ragione per non provare.. quello che sento.. dentro.. ! un cielo immenso.. dentro.. ! quello che sento .. "....

"Tu chiamale se vuoi emozioni... "

2008-09-30T06:33:00.000-07:00

Non credo ci siano parole per poter esprimere quello che provo dentro... forse vi sembrerà strano, ma capita anche a me, di restarne a secco... così invece di sprecarle, credo che la cosa migliore sia solo chiudere gli occhi e godere delle emozioni, così intense, che ho vissuto ieri sera... Avevo dimenticato cosa significasse stare BENE con una persona, come in queste sere trascorse insieme ad L. ... E ieri.... che dirvi di ieri ? ... Strane e piacevoli sensazioni sono riaffiorate nel mio cuore e nella mia memoria... camminargli fianco a fianco... sfiorare le sue mani e sentirle intorno a me e dolcemente poggiate sulla mia spalla... E' inutile... è inutile dare parole alle emozioni che si provano dentro, che sono uniche e assolute... ogni tentativo sarebbe vano... Negli ultimi tempi ho sempre pensato che forse non avrei mai incontrato un ragazzo come il mio cuore sperava... ma per fortuna a volte la vita ci fa ricredere... Stamattina, inevitabilmente, mi sono svegliato con un umore diverso... così come diversamente ho affrontato lo studio... Ma, a volte, come mi è capitato ieri sera mentre eravamo assieme... mi perdo... è come se la mia mente iniziasse a vagare... e ad elaborare pensieri non sono troppo positivi... Mi rendo conto che non serve a nulla farsi investire dalle paure... dai fantasmi... ma soprattutto dalle insicurezze... devo solo essere me stesso... continuare a fare quello che desidero e che mi fa star bene... Con un occhio verso il pianeta terra e con l' altro verso il cielo... Incrocio le dita e .... e spero solo che ci sia sempre una totale sincerità...

I maschi...

2008-09-28T13:51:00.000-07:00

Mi ero ripromesso, di completare un post che avevo addirittura iniziato a scrivere ieri pomeriggio... ma come sa bene chi mi conosce, si sa quando inizio ma non si sa quando invece finisco... questo purtroppo è un mio grande difetto... come ho già scritto, in qualche post precedente, il dono della sintesi non mi appartiene e questo non sempre è una qualità positiva... anzi !!! ... Se poi ho deciso di non ultimare quello che avevo iniziato... è anche perchè non mi va d' inserire un altro post dalle tinte troppo riflessive.... Voglio alleggerire il contenuto di questo blog con un qualcosa di più frivolo... meno impegnativo e più spensierato... Stasera mi va di parlare di uomini... in particolare di quello che mi piace di loro... di quello che mi fa impazzire!!!... Ma premetto, per essere superficiale il più possibile, non mi soffermerò sul lato caratteriale... quello lo affronterò, se mai ne avrò voglia, in qualche altro intervento... in questo, mi dedicherò solo ed esclusivamente all' aspetto fisico, ma non tanto nel suo complesso... Vi dico subito che l' uomo mi piace dalla testa ai piedi... poi ci sono quei MASCHI che sono davvero, non belli, ma bellissimi... ma sono delle eccezioni... si tratta di uomini che si trovano in altri pianeti... lontani dal mondo terra e dalla mia orbita !!! ... Li lascio ad altri/e... preferisco volgere il mio sguardo verso altri lidi... magari verso quei ragazzi che non spiccano subito all' occhio per la loro bellezza ma che m' intrigano per alcuni loro dettagli... per come si pongono... Ovviamente se sto o se inizio a frequentare un ragazzo è perchè mi piace anche fisicamente... anzi, dobbiamo essere onesti, all' inizio è proprio l' aspetto fisico che stuzzica il nostro interesse... la nostra attenzione... tutto parte da lì... se non scatta la scintilla... se nn c'è l' attrazione fisica, onestamente, non penso che l' incontro possa evolversi in altro... poi ci sono sempre delle eccezioni... Mi sto perdendo in chiacchiere !!!... Basta !!! ... Come stavo dicendo poc' anzi ci sono parti del corpo di un uomo che hanno un posto particolare nel mio "cuore"... Iniziamo da ciò che solitamente viene considerato normale... gli occhi... quelli devono piacermi... e non mi riferisco, tanto al loro colore... ma il taglio... soprattutto devono essere espressivi... devono parlarmi... devo comunicarmi... devono trasmettermi delle emozioni... Dagli occhi passerei alla bocca... non so perchè, ma non riesco a farmi piacere le persone che hanno le labbra troppo sottili... Vi sembrerà strano e quasi assurdo, ma si dice che le persone dalle labbra sottili non siano poi così buone... ovviamente è uno dei luoghi comuni... figurati se credo a queste cavolate... anche perchè, quando la freccia di Cupido colpisce non guarda sicuramente le labbra di una persona... ma, se dovessi scegliere, anche in questo caso, preferirei, indubbiamente, una bella bocca carnosa... ma non troppo !!!... Occhi... bocca... restando nella parte alta del corpo aggiungerei le orecchie... ci sono delle forme che sono terribili... spero che non capitino a me !!!... Dalle orecchie scendiamo in basso... e scendendo scendendo mi fermerei alle mani... Le mani sono importanti... rappresentano un biglietto da visita a mio avviso fondamentali... Odio le unghia lunghe e sporche... con le pellicine mangiucchiate... o altro ancora... il massimo sarebbe averle: curate, morbide ed affusolate.. già le mie sono abbastanza tozze e grandi !!!... Dal lato A passerei rapidamente al lato B... del lato B potete ben immaginare cosa possa citare... il culetto... quello se c'è ben venga ma saprei rinunciarci tranquillamente... sicuramente, toccare e vedere qualcosa di concreto ed appetibile non sarebbe male, ma può capitare di esserne sforniti !!! ... Del lato B non ho altro da ggiungere... del lato A ci sono le ultime due cose, che incontriamo scendendo verso il basso... i polpacci e i piedi... Ma voglio soffermarmi proprio sui piedi... se il mio migliore amico leggesse quello che sto per scrivere mi considererebbe folle, visto che io ho sempre manifestato uno scarso interesse nei confronti di questa parte del corpo umano... considerandola addirittura "ripugnate"... Mentre lui ha una vera e propria vocazione... Non so come mai ma ultimamente mi è venuta la fissa, anche a me, dei piedi...Non so da quando e sia nata e si sia manifestata... Con questo, non iniziate a pensare chissà quale stranezza o altro !!! ... E poi per farmi impazzire deve essere proprio un bel piede !!!... Basta !!! ... Mi fermo qui... ho già scannerizzato il mio uomo ideale dalla testa ai piedi... penso di non dimenticare nulla... Che dirvi ??? .... Non prendetemi per maniaco... credo che sia normale avere delle preferenze... poi è scontato ed è banale dirlo, non saranno mai dei piedi... o delle mani... o degli occhi... o una bocca più o meno carnosa a farmi scegliere un ragazzo invece di un altro... in quel caso ci sarà, certamente qualcosa in più, che mi spingerà a compiere una scelta.... E' proprio vero che anche " l' occhio vuole la sua parte " ma non può, assolutamente, divenire una prerogativa ma soprattutto chi mi conosce sa che alla fine mi trovo a scgliere persone lontane dai miei ideali... Questo perchè la realtà è diversa dall' immaginazione !!!...

Fragile...

2008-09-25T06:13:00.001-07:00

Probabilmente ci saranno tante altre canzoni di Mina, più conosciute e anche più belle... Ma, a me ha colpito proprio questa.... Dove mi ha colpito ??? dritto al cuore... ha lasciato un segno... e più l' ascolto più me ne innamoro... e più le parole mi entrano dentro facendomi vibrare... Non aggiungo nient' altro... se non un invito a chiudere gli occhi e ad aprire il vostro cuore per farvi inondare dalla magia della musica...

"Affittasi vita molto bella, completa di tutto, amore e guerra

radici nel vento e calci in faccia nel senso più vero, che male fa

restare a guardare il fumo degli anni che scorre veloce...

Così fragile dal profondo del mio inferno canto fragile,

dai miei sbagli e da un dolore da difendere finchè l' ultimo respiro stanco

mi sorprenderà... così fragile...

Se un giorno potessi non sbagliare magari potrei anche dormire

accanto ai tuoi occhi che sono la cosa più giusta e più vera che Dio mi da... "

Il dolce e l' amaro...

2008-09-25T04:45:00.000-07:00

E' proprio vero che la vita è ricca di momenti unici e preziosi.... ma è altrettanto vero, che a volte vengono stravolti da eventi improvvisi... che sempre la vita, come un abile burattinaio, gestisce lasciandoci davvero senza parole... incapaci di coglierne il perchè... così non ci resta altro che indossare i panni di semplici spettatori... incapaci di intervenire per alterare gli eventi... che spesso piuttosto che sceglierli ci vengono imposti... La settimana scorsa ho toccato con mano, ancora una volta, quanto la vita si prenda beffa di noi... dei nostri sentimenti... della nostra gioia, che improvvisamente sa mutare in tristezza e profonda amarezza... Proprio giovedì scorso, giorno 18.... mia cugina ha avuto la gioia di sposare il ragazzo, che ama da diversi anni... Uno dei momenti che sicuramente cambia la vita... che ti sconvolge emotivamente... che ti stravolge, donandoti forti dosi di adrenalina e delle emozioni che si conserveranno per sempre... Una gioia che dilaga come una epidemia... perchè dalla gioia di due persone vengono contagiati tutti i parenti... gli amici... nessuno può restarne escluso... Inutile dirvi quanto era bella nel suo abito bianco... quanto fosse emozionata... come l'è tremata la voce quando si è trovata a pronunciare la solenne formula... Tutto ciò è impossibile da descrivere... Tutto sembrava perfetto... appunto "sembrava", ma perfetto non lo era affatto... Mentre si stava celebrando la santa messa la nonna della sposa era in ospedale in condizione critiche a causa di un ictus che l'aveva colpita poche ore prima del matrimonio... Sia la sposa che la mamma, figlia della nonna materna, sono state tenute all' oscuro di tutto... solo una volta finita la celebrazione, alla mamma di mia cugina è stata data la notizia... vi lascio immaginare i risvolti... E' subito corsa in ospedale.... mentre, giustamente, a mia cugina si è cercato di non far trapelare nulla... Durante il ricevimento tutti eravamo sorridenti e tranquilli... anche sua mamma, che dentro invece era devastata dal dolore... Un giorno che doveva essere unico e irripetibile è stato, invece, segnato da un evento tragico... doloroso... La vita ci mette a dura prova... ci lascia pregustare una gioia ma subito ce la toglie dalla bocca... ce la lascia dolce per trasformare subito quella dolcezza in fiele... Pochi giorni dopo nella stessa chiesa in cui qualche giorno prima si era celebrato il matrimonio... con gli stessi fiori e con lo stesso sacerdote è stato celebrato un funerale... La gioia e il dolore ancora una volta si sono unite in un legame indissolubile e inscindibile... Quello che mi auguro è che mia cugina non permetta al dolore, che ha provato in questi giorni, di cancellare invece la goia che ha vissuto per il suo matrimonio... Non può dargliela vinta !!! .... Voglio concludere questo mio post con le parole di uno dei miei scrittori preferiti, Kahil Gibran.... " Quanto più a fondo vi scava il dolore, tanta più gioia potrete contenere. La coppa che contiene il vostro vino non è forse la stessa bruciata nel forno del vasaio? E il liuto che rasserena il vostro spirito non è forse lo stesso legno scavato dal coltello? Quando siete felici, guardate nel fondo del vostro cuore e scoprirete che è proprio ciò che vi ha dato dolore a darvi ora gioia. E quando siete tristi, guardate ancora nel vostro cuore e saprete di piangere per ciò che ieri è stato il vostro godimento. Alcuni di voi dicono: "La gioia è più grande del dolore", e altri dicono: "No, è più grande il dolore". Ma io vi dico che sono inseparabili. Giungono insieme, e se l'una siede con voi alla vostra mensa, ricordate che l'altro è addormentato nel vostro letto."

L' Immenso

2008-09-24T06:58:00.000-07:00

"... A te che non sei parte dell' immenso ma l' immenso che fa parte solo di te... solo di te... "

Carpe diem...

2008-09-20T13:12:00.000-07:00

A volte mi trovo a trascurare non solo me stesso, ma anche tutto quello che mi riguarda ... Non so da quanto tempo mi ripeto di tornare a prendermi cura del mio blog... di quello che considero una mia piccola creatura... un' estensione di quello che sono... dei miei pensieri... del mio essere... della mia vita... Ma come sempre finisco per prendere tempo e alla fine il tempo trascorre inesorabile ed io non faccio altro che ripetere "dopo... poi... ". Mi spiace davvero non tenere aggiornato questo mio diario... e ci sono momenti in cui, nonostante nella mia testa ci siano tante cose di cui abbia voglia di parlare... di raccontare... finisco per chiudermi in me stesso... in una sorta di distratta apatia.... Avevo pensato di riprendere a scrivere con un post dalle tinte pessimiste invece improvvisamente le situazioni cambiano... si evolvono... ed eccomi nuovamente nel mio mondo... nel mio universo virtuale... nella mia piccola dimora che solo pochi conoscono... a cui accedono in punta di piedi entrando così in contatto con i miei pensieri... con le mie emozioni e stasera sono emozionato lo sono tantissimo... più che emozionato direi contento... Sono contento di come è andata questa serata che mi si è presentata in modo improvviso... in maniera inaspettata... lontana dalla mia mente, mi si è posta davanti senza nessun preavviso e alla fine mi sono lanciato... rompendo i miei schemi e bandendo le mie classiche paure e paranoie... Tu, cara Deby, avrai capito di cosa si tratta... sai bene che cosa scriverò in questo post... sei stata la prima persona a cui ho esternato le mie sensazioni... quello che ho avvertito dentro... Salvo invece è stato il primo a sapere della mia uscita, ma domani sarà avvisato sul resto... sulle riflessioni post-incontro... post-serata... Ma facciamo un passo indietro... raccontando un pò come si è venuto a concretizzare questa veduta... Oggi pomeriggio, dal sito in cui ho realizzato il mio profilo, ho iniziato a conversare piacevolmente con un ragazzo... come avviene in questi casi ci si presenta... ci si cerca di conoscere per sapere, almeno per sommi capi, chi è la persona che ti trovi davanti, anche se solo virtualmente... dopo una lunga chiacchierata, visto che dovevo correre in palestra, gli ho mandato un ultimo messaggio in cui gli allegavo il mio contatto msn, un modo per restare in contatto ed eventualmente per approfondire quella simpatica conoscenza che si era creata... Tornato dalla palestra ho trovato un suo messaggio in cui mi informava che era sprovvisto di msn e così mi lasciava il suo numero di cellulare... Inutile dirvi del dilemma... della mia incertezza... ma alla fine mi sono lanciato... Che cosa avevo da perdere ?... Nulla !!! ... Lui mi aveva visto dalle foto del profilo... ed io lui e mi era piaciuto parecchio.... come si dice a Napoli "assaje" !!!... Così ho subito risposto dandogli il mio numero... ma onestamente, sapete quanto confidi nelle mie capacità da seduttore e di conquistatore, ero scettico in una sua telefonata... Una volta finito di cenare ho chiamato Salvo, e forse era meglio evitare perchè ancora una volta, ci siamo messi a discutere del suo compleanno... nonostante sia in archivio, visto che è stato ieri !!!... Ma non voglio parlare della telefonata, dopo la serata trascorsa, tutto va in secondo piano... torniamo a noi... allora, mentre ero al telefono con Salvo squilla il cellulare.... e chi era ????.... Si !!!!! proprio lui !!!.... Io sono entrato subito in crisi... Ho iniziato a pormi mille domande... le più inutili del tipo "Che faccio ?"... "Che dico ???" ... così ho chiuso la conversazione con Salvo ed ho risposto... il primo impatto, quello vocale, per me anche molto importante, è stato positivo... anzi piu' che positivo... dopo i soliti convenevoli... da parte sua è arrivata la fatidica domanda..... "Ti va di andare a prendere qualcosa da bere ? ".... In pochi secondi ho rivissuto una seconda situazione di panico... allarme rosso !!!.... Io che sono abituato a prendermi larghi tempi prima di fare un incontro sono stato messo alle spalle al muro con una richiesta secca e non prevista...." Che si fa ???"... mi sono detto !!! ... Allora ho cercato di pensarci, in pochissimi secondi, ho fatto un profondo respiro e dopo un attimo di smarrimento gli ho detto "Si !... dove ci vediamo? ".... Non ci potevo credere... Cotta e mangiata... senza aspettare... senza pensare... in quel momento mi sono ripetuto che dovevo farlo... che dovevo incontrarlo... conoscerlo... che era inutile continuare a perdere dell' altro tempo su internet... a chattare a gettoni attraverso i messaggi istantanei su bear... Non vi dico l' ansia... un' ansia, che però, ho cercato di controllare... ho fatto del mio meglio per tenere a freno anche la mia timidezza... Così mi sono tolto il pigiama... vestito... telefonato a Salvo avvisandolo della mia improvvisa uscita... Alle 22:30 mi sono fatto trovare a piazzale Giotto, luogo dell' appuntamento.... Dopo pochi minuti di attesa è arrivato... che dirvi, care lettrici ? Mi è subito piaciuto... Un ragazzo maschile... carino... viso dolce... vestito come si deve... lo so che l' abito non fa il monaco però perchè dobbiamo fare i falsi ipocriti sostenendo che non conta ???... L' abbigliamento, sicuramente non è decisivo, però può far piacere avere una persona che ha buon gusto... Non so cosa si sia innescato in me, ma come un ebete ho iniziato a sorridere ( dopo l'ultima foto in cui tutti mi dicono che ho un bel sorriso ... non faccio altro !!! ) ma soprattutto, a ruota libera, mi sono messo a parlare... e man mano che parlavo mi dicevo "Taci !!! ma cosa stai dicendo ??? "... Ma non riuscivo a fermarmi... dopo la presentazione e due battute, siamo andati all' oceania, a prendere qualcosa da bere ( per la cronaca: lui succo all'arancia ed io all' ananas... ed ha pagato lui !!! ).... dopo aver finito i nostri succhi abbiamo fatto una passeggiata... abbiamo parlato parecchio dell' università... di come questa oggi si presenti... dei nostri corsi... Era piacevole ascoltarlo... ascoltare la sua voce, chiara e decisa... e anche io ho continuato a parlare... parlare... parlare... sono diventato logorroico !!!.... Io, che solitamente al primo appuntamento, vengo devastato dalla paura ero lì... sempre un pò intimorito, ma pronto a giocarmi le mie carte... non so cosa mi stava spingendo a mettermi così in gioco... non so perchè, ma dovevo e volevo, in qualche modo far colpo... Alla fine della fiera prima di salutarci... è arrivato il fatidico momento... quello che si teme, soprattutto, quando una persona ti è piaciuta e in fondo avresti voglia di rivedere... Dopo qualche millesino di secondofino ha proferito parola, esternandomi la sua voglia di incontrarci qualche altra volta... Io, anche in quel caso, ho ripreso a parlare come un fiume in piena... dicendogli che anche a me avrebbe fatto piacere rivederlo... che in situazioni simili... quando finisce un incontro non si sa mai cosa dire... che fare... Ti viene pure il dubbio se l' altra persona ti abbia detto ciò che realmente desidera o se invece ha solo usato una frase carina di circostanza perchè magari si vergogna nel dire il contrario... cosa che penso pure io quando una persona che considero, già esteticamente più carina, mostra un interesse nei miei confronti... Lo so !!!... Avete ragione mi sottovaluto... non mi valorizzo... ma ho iniziato e intrapreso un percorso... una strada che sta dando dei frutti... sono ancora pochi ma sono certo che con il tempo aumenteranno... fino a quando le ceste traboccheranno.... Che dirvi care amiche lettrici ??? .... Sono contento di essere uscito... sono contento di aver seguito il mio istinto... di non essermi lasciato condizionare dalla mia ragione... sono contento perchè ho incontrato un ragazzo, oltre che carino, anche molto vivace intellentualmente... una persona con cui è stato piacevole parlare e con cui potrei farlo a lungo... ma ad essere sincero non ci parlerei soltanto !!! ... Inutile dirvi che cosa ci farei !!!.... A buone intenditrici poche parole... siamo "tutte peccatrici " !!!.... Ovviamente sto iniziando a farmi mille domande... la mia testa inizia a riempirsi di dubbi... di riflessioni... fra tutte, la classica " Che impressione avrà avuto? "... Lui ha notato la mia timidezza... per scherzare mi ripeteva "Guarda che non ti mangio!!! "... e questo perchè sosteneva che tendevo ad allontanarmi... infatti ad un certo momento, mentre eravamo davanti la sua macchina, lui ha iniziato ad arretrare... e con il sorriso ha aggiunto "Mi allontano così vedo se ti avvicini !"... Ed io, che santo non sono, mi ripetevo "non m' istigare !!! ".... Non avrei, ovviamente fatto nulla, ma quando ti trovi davanti una persona che ti piace e che ti attrae, da un lato vorresti stargli il più vicino possibile per capire se c'è anche un feeling fisico ma dall' altro preferisci non invadere lo spazio altrui... A mezzanotte, prima che il mio abito si trasformasse in stracci e la mia carrozza in zucca, ci siamo salutati... Una volta arrivato a casa avrei voluto mandargli un sms ma alla fine ho preferito tenere a bada e a freno questo mio desiderio... questa mia istintività... Aspetterò che sopraggiunga il mattino per tornare a farmi vivo... E poi il resto si vedrà... come ho detto sin da subito... Mi piace... ma non voglio farmi flash... film... proiezioni personali... non voglio sopravvalutare una semplice serata che mi ha portato a conoscere un ragazzo interessante... Sicuramente se sono tornato sul blog a scrivere questo post di getto significa che questa persona indifferente non mi ha lasciato... ma devo anche prendere atto che quelle volte che ho scritto di queste mie sensazioni, poi non si è concretizzato nulla.... anzi !!! .... Speriamo che questa volta sia diverso.... Devo solo avere fiducia in me stesso... di quello che sono... dentro e fuori !!!.... Intanto mi godo questa mia leggerezza d' animo... E comunque andrà.... " Sarà un successo !!!!! "

" Temo...

2008-09-14T15:06:00.000-07:00

" Temo di perdere la meraviglia
dei tuoi occhi di statua e la cadenza
che di notte mi posa sulla guancia
la rosa solitaria del respiro.

Temo di essere lungo questa riva un tronco spoglio ,
e quel che più m' accora
è non avere fiore, polpa ,
argilla per il verme di questa sofferenza.

Se sei tu il mio tesoro seppellito,
la mia croce e il mio fradicio dolore,
se io sono il cane e tu il padrone mio

non farmi perdere ciò che ho raggiunto
e guarisci le acque del tuo fiume
con foglie dell' Autunno impazzito "

G. Lorca - Sonetti dell' amore oscuro

... In quale maledetto giorno ti ho incontrato...

2008-09-03T08:00:00.000-07:00

Evoluzioni future...

2008-08-29T13:20:00.000-07:00

Fra meno di una mezz'ora lo vedrò... onestamente non avevo proprio voglia... sarei rimasto volentieri a casa.... Sono un pò stanco e sentivo la necessità di godere del silenzio di una casa vuota... che però fa un pò impressione, visto il sovrappopolamento di quest' ultimi mesi... ma è anche vero che mi ci devo abituare... da lunedì infatti tutto tornerà pian piano come sempre... Ma torniamo a noi... come ho detto poc' anzi fra poco vedrò C. e dovrò assolutamente parlargli... dovrò trovare il coraggio di dirgli cosa penso... di come sta procedendo questa nostra conoscenza... che a mio avviso si è arenata da un pò di tempo ...forse non abbiamo il coraggio di prendere una decisione concreta... nè la volontà reale di metterci in gioco... forse perchè nessuno dei due è stato travolto da quel mare di emozioni che solitamente si innesca quando realmente scocca la scintilla... Non mi sarà facile iniziare la conversazione anche perchè so già come e quale sarà la sua reazione... Ora scappo a prepararmi altrimenti farò tardi !!!

Oltre la trincea...

2008-08-28T06:10:00.000-07:00

La sera scorsa con un mio contatto msn, con cui ho la possibilità e la fortuna di conversare piacevolmente, ci siamo soffermarti sul mettersi o meno al primo posto nella propria vita... Purtroppo la risposta non è stata positiva... nel senso che nè io nè lui, momentaneamente, lo stiamo facendo... Io, a differenza sua, ci sto provando a lottare per raggiungere quel tanto desiderato primo posto... lui invece è ancorato a quel secondo posto... a quel ruolo di attore non protagonista ed ha aggiunto che in questo momento non può cambiarlo... non può fare nulla perchè le cose assumano un' altra piega... un taglio diverso... Mi è molto dispiaciuto sentirlo così remissivo e arreso a tale situazione... però nello stesso tempo mi sono reso conto che ognuno di noi ha una storia alle spalle ed una davanti ai propri occhi che è diversa da quelle degli altri... pertanto in fondo ciascuno di noi sa cosa deve fare... come deve vivere... a volte sacrificandosi o appunto mettendosi in secondo piano... Oggi, le parole dell' altra sera, mi sbattomo in pieno viso... Anche io stamattina mi sono chiesto in che posto mi trovo e ancora una volta ho dovuto confessare a me stesso che non è il primo ma bensì il secondo... e quello che è peggio è che mi trovo al secondo per una persona che in questo momento non rappresenta nulla e che alla luce di quelli che sono i miei pensieri forse non rappresenterà mai nulla... Non ci si può subordinare alle esigenze di un' altra persona soprattutto quando questa non capisce e non comprende i tuoi sforzi... il tuo tentativo di fare andare le cose per il verso giusto... Io, stamattina, ho capito che forse anzi, sicuramente, è arrivato il momento di uscire il carattere... di mettere in mostra gli artigli... di far vedere i denti affilati per far capire che ho una mia testa... che sono stanco di una situazione che ormai mi va non stretta ma strettissima... Forse è arrivato il momento di prendere le palle in mano e dare una svolta a questa situazione... Una situazione che non fa bene a nessuno... forse per la prima volta nella mia vita tocca a me prendere una decisione radicale e definitiva... e vedere... osservare... studiare la reazione altrui... così da capire... perchè sono stanco di passare per il visionario o per la persona strana di turno... Qualche giorno fa mi sono preso dell' infantile e sono, nuovamente, pronto a riprendermelo... ma almeno non avrò da rimproverarmi nulla... mi sto facendo conoscere per come sono, con i miei lati positivi e con i miei molteplici lati negativi... Concludo questa parentesi su cui ho già indirizzato troppi sforzi... da domani la situazione in qualche modo dovrà cambiare e le mie parole e i miei pensieri dovranno trovare un' altra strada... altre mete... In realtà la meta su cu dovrei concentrarmi sono soltanto io... io e nient' altro che io... valutando e non trascurando i miei bisogni... le mie necessità... cercando sempre di mettermi al primo posto... di salire il gradino più alto del podio... Prima di andar via voglio rivolgere il mio ultimo pensiero sempre al contatto msn, di cui ho parlato all' inizio... per come ho iniziato così voglio concludere... Voglio dirti che un giorno potremmo davvero pensare a noi stessi... un giorno saremo liberi al 100%... a parte questo ci tengo a dirti che mi fa piacere conversare con te... credo che il diaologo aiuti a crescere a maturare... stimola e spinge al confronto... e per qualunque cosa tu abbia bisogno puoi sempre contare sul mio piccolo appoggio... so bene come ci si sente quando si avverte e si ha la sensazione di sentirsi soli quando si entra in conflitto con se stessi... con quello che si è e si ha... ti senti mancare la terra sotto i piedi... Almeno a me è successo questo, quando ho dovuto fare i conti con me stesso... con il mio essere....

Lo dedico alle mie più care amiche !!!

2008-08-24T06:38:00.000-07:00

Debutto al rise up...

2008-08-23T08:21:00.000-07:00

Ieri sera, care mie lettrici, ho preso parte al ballo delle debuttanti !!! ... Vi starete chiedendo di che cosa si tratti... tranquille non ho indossato nessun abito bianco e il mio capo era sguarnito di diademi... per il grande evento ho preferito, infatti, indossare qualcosa di molto casual e poco impegnativo... il classico jeans, i miei irrinunciabili infradito e una polo color vinaccio, uno dei migliori acquisti fatti durante il periodo dei saldi... a detta anche di voi care amiche !!! .... Sin da Floridia mi avete detto che mi stava davvero bene e questo non ha fatto altro che indirizzarmi, ieri sera, sulla scelta di quel capo... semplice ma d' effetto... anche se il manichino vivente non era dei migliori !!!... Un capo d' abbigliamento non può fare miracoli ma sicuramente può essere d' aiuto per renderci un tantino più sicuri e piacenti... Mi starete odiando !!! ... Come sempre inizio a parlare e finisco per perdere la rotta... allora torniamo a noi... Non perdo altro tempo e vi svelo l' arcano !!!.... Per la prima volta sono stato a ballare al rise up !!! ... Lo so, ballare mica è un evento straordinario !!!... Chi non c'è stato almeno una volta nella vita... Ma il mio debuto non riguarda il ballo, anche io, per quanto sia un pessimo ballerino, ho calpestato con i miei piedini altre piste... ieri sera la novità è stata debuttare in una serata prevalentemente gaia !!! ... Avete ragione ! ... Dovevo farlo già tempo addietro... ma meglio tardi che mai... Inutile spiegarvi com'è andata la fase precedente alla serata vera e propria, vi ho già raccontato tutto nel precedente post... Devo solo raccontarvi le evoluzioni... quelle che sono state le mie impressione... le mie sensazioni... come ho vissuto l' impatto con una realtà e con una tipologia di serata che fino ad allora mi era sconosciuta... Tutto ha avuto inizio con appuntamento sotto casa di Ago... prima di andare da lui sono passato a prendere un suo amico a Mondello... e una volta preso il passeggero ci siamo diretti sul luogo dell' appuntamento dove ho lasciato il motore e siamo andati tutti in macchina... sotto casa di Ago c'è stata la presentazione del suo boy che già avevo avuto, tempo addietro, modo di conoscere di vista... un tipo carino e molto maschile... il prototipo di ragazzo gay che non guasta !!! ... Prima di andare al rise up siamo passati a prendere un altro ragazzo, che già avevo conosciuto a mare... dopo quest' ultima fermata ci siamo diretti in discoteca.... anche se parlare di discoteca è un tantino fuori luogo... a mio avviso quella può essere tutto tranne che una disco... Una disco per come la intendo io deve avere un' ampia pista... degli spazi dove potersi ritirare quando non va più di ballare... però facendo i conti con quella che è la realtà credo che sia meglio avere anche questa tipologia di locale mediocre invece del nulla.... in cui il venerdì si organizza una serata dove chi è gay può anche uscire allo scoperto... dove ha la possibilità di incontrare altra gente... fare nuove conoscenze... visto che ancora l' omosessualità è qualcosa che fa "paura"... che scandalizza... di cui meno se ne parla meglio è... pertanto per chi vive questa realtà è in parte costretto a "ghettizzarsi", a volte volontariamente altre per forza di causa maggiore... perchè solo frequentando determinati ambienti.... locali hai la possibilità di poterti relazionare con un mondo che in un primo momento consideri inesistente.... Ma torniamo a noi... Una volta giunti a destinazione ci siamo messi in fila... a causa mia e di un altro ragazzo anche gli altri hanno dovuto farla... se invece noi avessimo avuto la tessera, come loro, saremmo entrati dalla corsia preferenziale... evitando la coda... Una volta giunti al botteghino e pagato 10 euro di biglietto senza la consumazione ( ladri autorizzati !!! ), ho varcato la soglia del tanto nominato rise up... Inutile dirvi che all' inizio ho avvertito non tanto il disagio, che temevo, ma un pò di disorientamento... che è passato dopo aver preso confidenza con il posto... Mi sono sentito come un adolescente che per la prima volta viene coinvolto in qualcosa di nuovo e diverso... guardavo tutto con attenzione... osservavo le persone che erano presenti.... devo dire che c' era di tutto... un grande assortimento... ragazzini tirati a lucido... uomini più maturi... ragazzi anche molto carini e maschili e anche una dose di ragazzi un pò effeminati... La musica non mi ha fatto impazzire anche se ad essere sincero non che abbia ballato molto... appena cinque minuti faceva infatti davvero troppo caldo !!! ... Dopo essermi guardato intorno ho cercato d' individuare fra la folla il ragazzo che per ora mi sta facendo andare a mille il mio cervello con snervanti pensieri e riflessioni.... per fortuna la mia ricerca è durata molto poco infatti sono stato fortunato... sono riuscito a trovarlo subito nonostante la massa di gente... individuandolo grazie al suo amico, il quale essendo molto alto, mi ha aiutato a rilevare la loro posizione... Lui, nonostante lo avessi informato che sarei andato, è rimasto a bocca aperta della mia presenza... spero in positivo... ovviamente i progetti che avevo pensato a casa si sono fatti benedire... Mi ero ripromesso che lo avrei salutato ma che poi sarei scomparso per vedere se fosse venuto a cercarmi... ma come sapete, care amiche mie, sono bravo a parlare ma poi i fatti scarseggiano... Potete immaginare cosa abbia fatto !!! ... sono stato tutto il tempo con lui... inutile dirvi che la cosa non mi è dispiaciuta... in un primo momento ho cercato di capire se poteva fargli piacere ma alla fine mi sono detto che dovevo smetterla di pormi domande.... di farmi tremila paranoie.... che era necessario finirla lì con i miei soliti dilemmi altrimenti non mi sarei goduto la serata e così ho fatto... Non vi nascondo che ci sono stati momenti in cui, visto il contesto, avrei voluto abbracciarlo... cingergli il fianco... sfiorargli la mano... ma non conoscendolo bene sotto questo aspetto ( in realtà ancora ci conosciamo poco sotto molti punti di vista ) ho preferito evitare non avrei voluto fare qualcosa che magari poteva innescare una sua reazione negativa... Verso le 03:30 siamo andati via... ovviamente non sono mancate le domande di rito da parte del gruppo... domande inerenti non al ragazzo ma alle sensazioni avute visto che era la mia prima volta... In realtà è stato più normale di quanto potessi pensare... e sono stato più tranquillo di come gli altri potevano immaginare... mi sono sentito più a disagio la prima volta in cui sono andato all' exit perchè mi sono sentito squadre... esaminare... e un ragazzo che era con noi ha confermato questa mia sensazione... Poi non vi nascondo che la presenza di C. mi ha aiutato parecchio... mi ha permesso di muovermi con minore disagio... è stato un grande aiuto... mi sono sentito meno dipendente da Ago... non che lui mi abbia fatto pesare nulla anzi è stato un tesoro... però vedendo come ha trascorso la serata uno dei ragazzi che era con noi penso che mi sarei annojato e che sarei finito per sentirmi fuori luogo.... Una volta tornato a casa ho ripensato a tutto e ancora una volta mi sono reso conto che in fondo sono legno grezzo... mi accorgo di come sia brutto non aver vissuto determinate esperienze da adolescente.... forse in uno dei momenti più critici ma anche uno in cui hai la possibilità di fare esperienze che sicuramente ti saranno utili... ad esempio ballando mi sono reso conto che c' era un ragazzo che mi guardava ed ha pian piano iniziato ad avvicinarsi... è rimasto vicino a me per qualche minuto poi non vedendo nessuna mia reazione si è allontanato... ovviamente non avrei mai fatto nulla perchè in questo momento c'è C. nella mia quotidianità.... c'è lui con tutte le nostre conflittualità... con le nostre divergenze... con i nostri caratteri a volte così diversi... c'è C. con i suoi occhi dolcissimi e con un sorriso che mi fa tenerezza... ci sono momenti in cui vorrei stringerlo fortissimo... però poi finisco per fermarmi perchè non so se a lui può far piacere... e lascio che i miei pensieri e la mia timidezza prendano il sopravvento... Nel momento in cui quel ragazzo mi si è avvicinato ho avuto una strana sensazione... è come se mi fossi reso conto che mi è mancato quel periodo di cazzeggio che è tipico di quando si è più giovani... oggi sicuramente voglio altro... ma soprattutto ho capito che non posso fare più delle rinuncie... che non posso e non devo mettermi in secondo piano... che devo sforzarmi e impormi di vivere la mia vita con più leggerezza... senza abnegazioni... Ma a prescindere da C. molto probabilmente non mi sarei mai esposto con quel ragazzo perchè la timidezza mi divora... Concludendo voglio ringranziare Ago perchè ancora una volta mi ha permesso di vivere un' altra esperienza per me assolutamente nuova... un grazie a C. anche se oggi ancora non si è fatto sentire e questo mi rammarica... sono questi suoi silenzi... queste sue assenze che mi fanno porre degli interrogativi a volte forse inutili altre un pò più sensati e concreti... non voglio aprire una parentesi che mi spingerebbe a delle riflessioni troppo impegnative e questo non è nè il momento nè il post adatto... comunque... stavo dicendo che voglio ringraziare pure lui perchè la sua presenza ieri sera è stata per me importante... e nel pomeriggio gli ho mandato un sms in cui ho voluto dirgli proprio questo... non so se gli avrà fatto piavere o se lo avrà messo in crisi... per quanto mi riguarda ho sentito di dirglielo e l'ho fatto... Chissà se tornerò una seconda volta al rise up di venerdì sera.... e chissà con chi andrò... se ancora con Ago... o magari con C. .... o magari con alcune mie amiche... o magari ancora con tutti loro assieme...

Andare o non andare... questo è il dilemma !

2008-08-22T11:44:00.000-07:00

Dopo esser tornato dalla mia corsetta, prima che m' infilassi in doccia, mi ha chiamato il ragazzo con cui per ora mi sto vedendo... abbiamo parlato sommariamente della nostra giornata e prima di chiuedere mi ha chiesto che programmi avessi per la serata... ovviamente io non ho nessun programma... Dei miei amici nessuno si è fatto sentire e non penso che qualcuno lo farà... troppi infortuni... fidanzati che sono tornati per le vacanze ed amici che invece sono ancora fuori per godersi gli ultimi stralci di libertà estiva... A lui ovviamente non ho chiesto nulla... e neanche lui si è sbottonato ma inutile che mi ci "appreco", dicendola alla siciliana, tanto ormai è una consuetudine... nè lui mi propone niente nè io oso propormi per stare assieme... già non lo faccio in tempo di pace figuriamoci se lo avessi fatto stasera che insieme a lui c' è pure il suo amico, che è venuto da Caserta per le vacanze... La telefonata ovviamente si è conclusa come se nulla fosse... inutile dirvi che la cosa un pò mi è dispiaciuta... ancora una volta, in fondo, ho capito che è inutile sforzarsi di portare avanti una conoscenza quando forse nessuno dei due la desidera piu' di tanto... o se devo essere sincero è inutile che mi sforzi di pensare che tutto possa andare bene e che in fondo sono io che non so relazionarmi con quelle che sono le esigenze altrui... penso che dovrei smetterla una buona volta di pensare che sia sempre io quello che non va.... Dovrei semplicemente sforzarmi di capire che le cose si fanno in due... pertanto se questo pseudo-rapporto salterà lo avremo voluto entrambi e la colpa non sarà di nessuno dei due... sarà stata la scelta di due persone mature che hanno compreso che hanno caratteri e modi di vedere le cose profondamente diverse... Ma torniamo all' argomento principale... come avevo scritto poco fa non avevo nessun programma ma le cose a volte cambiano repentinamente... improvvisamente... Dopo la doccia mi sono messo in postazione computer e tramite il sito della vodafone ho mandato alcuni sms a degli amici... tra cui un mio amico con cui mi sono ritrovato dopo un periodo di lontananza... messaggio a cui ha risposto e oltre ai soliti convenevoli mi ha invitato a ballare al rise up, dove stasera c'è serata gay... L' idea mi ha messo in discussione... da un lato vorrei andare anchew perchè non ci sono mai stato... poi perchè credo che sia necessario che io mi sforzi di relazionarmi con quella realtà di cui faccio parte, per forza di causa maggiore, ma da cui sono completamente estraneo e che a volte mi manca... però dall' altro lato non sono il tipo di persona che ama ballare... diciamo che sono parecchio ingessato... poi non so con chi andrà il mio amico... probabilmente con dei suoi amici e penso con il nuovo ragazzo che sta frequentando... e non vi nascondo che un pò temo di ritrovarmi da solo e mi sentirei uno scemo... però dall' altro non vorrei rinunciarci... devo provare almeno una volta... Alla fine ho mandato un messaggio al mio amico dicendogli di sentirci dopo che finisce di lavorare per organizzarci meglio... così ho pure mandato un sms al ragazzo che sto frequentando aggiornandolo sulla mia serata... lui ha risposto con un messaggio alquanto gelido... un ghiacciolo al gusto di indifferenza... magari sarà stata una mia sensazione sbagliata.... chissà !!! ... Se stasera dovessi andare vedremo il suo atteggiamento sicuramente per quanto mi riguarda lo andrò a salutare dopo farò fare a lui la sua scelta, nel senso che se io andrò ovviamente starò soprattutto con Ago perchè da lui è partito l' invito, qualche volta potrò anche fare la mia comparsata ma se si comporta con freddezza risponderò con altrettanta freddezza e indifferenza... Ho deciso !... Farò il mio debutto !!!!! .... Domani vi racconterò...

Riflessioni di mezz' estate...

2008-08-22T04:59:00.000-07:00

Quest' anno l' estate che, fra poco tempo, volgerà al termine ha avuto un sapore diverso dalle altre... credo che questo sia assolutamente normale... non tutto può essere sempre identico agli anni precedenti... Come sempre i primi di luglio, per la precisione il 7 è venuta mia sorella con i bambini.... Carolina di 6 anni, Andrea di 4 e Federico di 6 mesi... da quando si è sposata si è trasferita a vivere in provincia di Varese e quando ai bambini finisce la scuola scende con loro per fargli godere il sole e il mare... mentre mio cognato li raggiunge sempre intorno ai primi di agosto.... Durante il lungo periodo di permanenza di mia sorella, la casa diventa un grande "bordello"... impossibile avere solo cinque secondi di silenzio... un attimo di tregua... urla... strilli sono all' ordine del giorno... Le due pesti si danno il cambio... fanno a turno... il tutto ovviamente per farci esaurire... Ma ormai anche per loro è questione di giorni... il 1 settembre partiranno... inutile nascondervi che riacquistare un pò di calma... di serenità non mi dispiace... convivere in 7 persone in un ambiente non grandissimo vi assicuro che non è facile... mancano solo le telecamere e poi ti sembra di stare al grande fratello... Però purtroppo ad ogni partenza c'è sempre molta malinconica... ma non voglio pensarci fin da ora... mi godrò ancora questi giorni.... Quest' anno poi mi sono concesso una breve vacanza, ma salutare.... serena e spensierata.... o per essere precisi ho cercato di approcciarmi a quei giorni mettendo al bando ogni pensiero... ogni preoccupazione... a volte ci sono riuscito altre volte invece ho permesso che mi sconvolgessero e mi facessero star male... Nonostante tutto sono stati dei giorni belli... intensi... trascorsi con alcune delle persone a me più care... ma di questo piccolo viaggio ve ne parlerò in un altro post.... voglio raccontarvelo come si deve, non trascurando nulla e magari inserendo qualche foto in modo tale che oltre a leggere possiate vedere i luoghi che ho avuto la fortuna di visitare... Un' estate in parte accompagnata dalla presenza di un ragazzo, che ho conosicuto a giugno... ma su questa conoscenza... su come stanno andando le cose avrei tanto da dire... l' altro ieri abbiamo avuto una discussione che sicuramente ha aperto un mondo che non mi ha lasciato indifferente... Un confronto che mi sta facendo riflettere su molte cose... Vi posso solo dire che, come sempre, io che faccio il forte... l' indifferente... ma alla fine finisco per colpevolizzarmi su tutti i fronti... a volte vorrei avere la capacità di pensare solo ed esclusivamente a me stesso... senza non curarmi degli altri... di quello che pensano... dovrei vivere come fanno molti... prendendomi quello che viene e dando quello che mi va di dare... ma chi mi conosce sa che non sono fatto così... sa che mi basta poco per entrare in discussione con me stesso e il piu' delle volte sono molto intransigente... Ma anche su questa parentesi estiva vi parlerò meglio prossimamente... Quest' anno invece mi sta dispiacendo il non essere andato a mare come negli anni precedenti... le volte in cui sono andato posso contarle sulle dita di una mano e la mia abbronzatura ne è testimone... è infatti inesistente !!!... mentre lo scorso anno faceva invidia a tutti !!!.... che rabbia !!! ... Ma valutiamo anche l' aspetto positivo... non esponendo la mia pelle al sole selvaggio e malato la preserverò dall' invecchiamento e resterò sempre bello e con una pelle da bambino.... senza una ruga !!! ... Sicuramente questa latitanza è dipesa parecchio dall' infortunio di Salvo... un mese e mezzo fa circa mentre giocava a pallavolo si è fatto male al ginocchio a cui aveva già un problema... un infortunio da cui ancora non si è ripreso.... mancando lui anche la mia estate ha preso una piega diversa... E' lui infatti la persona con cui vado sempre al mare... vi domanderete " Non hai altri amici con cui andare? "... Dipende... c'è chi è sposato... c'è chi è venuto in vacanza a Palermo e con loro sono andato quando sono tornati per le ferie... poi c'è da dire che ognuno di noi ha i propri impegni... i propri orari... esigenze... tempi e ritmi diversi... Con Salvo andare a mare è molto piu' semplice perchè entrambi abitiamo poco distanti e avendo questa fortuna decidiamo anche all' ultimo minuto quando andare... a volte prima di pranzo per poi tornare a casa per sgranocchiare un boccone per poi farvi ritorno.... quest' anno invece non è stato così ed un poco ne ho sentito la mancanza.... forse se devo essere sincero non un poco ma parecchio... abbastanza... speriamo che si riprenda almeno per godersi gli ultimi giorni di mare.... anche se da noi, se tutto va bene, fino a fine settembre e magari anche un pò oltre ancora qualche bagno e qualche raggio di sole si può assaporare... ma vedremo !!! .... Ora devo proprio lasciarvi... se mi convinco me ne andrò a correre... altrimenti avvicinerò da Salvo... ho bisogno di prendere aria... ho troppi pensieri e un pizzico di tristezza che stringe come una morsa il mio animo...

Un passo indietro...

2008-08-21T15:28:00.000-07:00

Poesie...

2008-08-21T14:18:00.000-07:00

Ti aspetto e ogni giorno

mi spengo poco per volta

e ho dimenticato il tuo volto.

Mi chiedono se la mia disperazione

sia pari alla tua assenza,

no, è qualcosa di più:

è un gesto di morte fissa

che non ti so regalare.

Amore,

vola da me

con l'aeroplano di carta

della mia fantasia,

con l'ingegno del tuo sentimento.

Vedrai fiorire terre piene di magia

io sarò la chioma d'albero più alta per darti frescura e riparo.

Fa' delle due braccia

due ali d' angelo

e porta anche a me un po' di pace

e il giocattolo del sogno.

Ma prima di dirmi qualcosa

guarda il genio in fiore

del mio cuore.

Benvenuta...

2008-08-20T13:07:00.001-07:00

Prima di riprendere il viaggio tra le pagine virtuali del mio blog voglio dare il benvenuto ad altra lettrice... oltre alla fedele psico-debby, anche se ultimamente inizia a latitare e si ostina a non leggere i miei blog piu' lunghi.... si aggiunge alla brevissima lista la dottoressa Paola !!!.... Benvenuta !!!... Ovviamente se non ha ancora letto il prospetto informativo per l' adesione al blog la prego di farlo quanto prima... Prima di ogni accesso è obbligatorio fare un bonifico bancario di 250 euro... per ogni commento che lei vorrà lasciare dovrà invece versare la modica cifra di 100 euro... Pertanto bancomat alla mano e inizi pure il suo percorso turistico... A parte la mia solita spicciola ironia sono contento di aver conquistato un' altra lettrice... vi ricordo che l' ascesa al potere di Berlusconi è iniziata proprio da due consensi pertanto anche io potrò arrivare in alto... sempre piu' in alto !!!... Ma meglio che torni in me.... voglio solo dirti che questo blog è anche vostro... non è solo il mio spazio... ma un' isola, come ho scritto in qualche post precedente, dove chi vuole può rifugiarsi... dove ciascuno può lasciare il proprio segno... lanciare il proprio grido... esternare la propria rabbia... la propria gioia.... un luogo dove poter essere davvero se stessi...

Post tecnico...

2008-08-16T05:11:00.000-07:00

Avviso i miei più fedeli lettori... nonchè la mia unica lettrice psicodebby, che dopo un lungo periodo di silenzio, dovuto ad una pausa forzata a causa di un maledetto virus, che mi ha costretto a formattare il computer, sono nuovamente tornato !!! ... Inevitabilmente alcuni post vi porteranno indietro nel tempo... non posso far scendere il silenzio sul lungo periodo appena trascorso, lontano da ogni forma di tecnologia.... costellato di momenti belli ed altri meno... Pertanto allacciate le cinture perchè il viaggio sta per avere inizio !!!!!!! ... Buon viaggio...

Figura di merda...

2008-07-22T14:12:00.000-07:00

Venerdì pomeriggio... cari miei lettori... soprattutto mia cara lettrice... dopo aver scritto quel post sul depresso andante me sono andato a correre... Dovete, infatti, sapere che mi è di grande aiuto....una valvola di sfogo non indifferente che mi permette di scaricare l' ansia... il nervosismo... mi stanca ma mi rigenera... Quando finisco il mio allenamento, non dico di sentirmi come nuovo, ma essendo distrutto è come se non avessi la forza per pensare a quello che mi fa star male.... che mi tortura... Ma torniamo nuovamente a noi... come stavo dicendo, anche venerdì, sono andato a correre... piu' di una corsa si è trattato di una fuga... una fuga dai fantasmi del passato... una fuga da me stesso e dal mio profondo senso di fallimento... di insoddisfazione... di sconfitta... Come ogni volta ho lasciato il motore dai miei nonni, che abitano poco distante dal mare e dopo le solite manovre di preparazione, mi sono lanciato... Cuffie nelle orecchie e volume sparato alla massima potenza per farmi anestesizzare dalla musica.... così, anche quel pomeriggio, ha avuto inizio la mia avventura... che come sempre mi ha portato a contemplare un paesaggio incantevole... il mare con i suoi colori... il cielo terso... la luce del tramonto che si fa più dolce... e poi gli odori... quello della sabbia bagnata... del gelsomino... un vero e proprio tripudio di sensi.... e intanto sentivo il mio cuore battere... il mio sangue pulsare nelle vene... così osservavo... contemplavo... ammiravo quello che mi circondava... mi sono perso nella bellezza delle cose che solitamente sfugge ad uno sguardo sempre affrettato e superficiale.... e correndo... correndo mi andavo rendendo conto di come a volte basta cambiare percorso... direzione per vedere sotto altri aspetti tutto quello che hai visto fino a quel momento sempre nella stessa maniera... e ti stupisci per non averci mai fatto caso, per non esserti mai accorto di quell' albero... di quella casa... di quello scorcio paesaggistico... Devo confessare che correre sarà anche nojoso però in fondo è un' ottima terapia... ma quel venerdì la terapia non ha prodotto i risultati previsti... in testa avevo troppi pensieri, che non riuscivo a gestire... che si affollavano nella mia piccola e ottusa mente... e il pensiero soprattutto di una persona mi inseguiva... nonostante accellerassi il mio passo correndo sempre più veloce quel fantasma non mi mollava.... stava sempre alle mie calcagne... non lasciandomi libero... fino a quando sono caduto per terra... Mi trovavo a Capo Gallo ed ero sulla strada del ritorno quando, non so come, ho perso l' equilibrio.... inutili i tentativi di rimettermi in sesto... in pochi secondi tutto ha avuto luogo... dalla posizione verticale mi sono trovato in una devastante posa orizzontale, con la pancia per terra e le braccia spalancate... una scena tra il pietoso e la più spietata comicità... Dopo aver elaborato l' accaduto mi sono rimesso in piedi, ho tolto da dosso un pò di polvere e improvvisamente ho sentito gli occhi pieni di lacrime che a stento ho cercato di trattenere e quando due persone, che erano dietro di me, mi hanno chiesto come stavo... ho risposto ridendo e piangendo... credo che mi abbiano preso per un povero pazzo... Senza indugiare ho ripreso a correre.... immaginatevi in che condizioni... le mani graffiate... pantaloncini sporchi di terra.... il ginocchio sinistro ridotto a carne viva che sanguinava... ed io, come se nulla fosse, che correvo.... la gente inevitabilmente era attratto da questo essere che in quelle condizioni continuava a correre fingendo che non fosse successo nulla.... appena sono arrivato a casa mi sono buttato per morto... ho ripulito le mie ferite e messo in doccia.... E dopo poche ore dall' accaduto mi ritrovai pure un gigantesco ematoma sulla coscia... ero da rottamare !!! ... Ovviamente la domanda di tutti era sempre la stessa " Ma come è successo? ".... " Ma dove avevi la testa ? "... Quel pomeriggio in realtà non c' ero proprio con la testa... ero ovunque tranne che sulla terra... A distanza di molti giorni le ferite si sono cicatrizzate... solo un piccolo segno è rimasto sul ginocchio come ricordo di quel piccolo incidente... Ma l' amaro di quel pomeriggio ancora riesco a sentirlo vivo e presente...

Voglio andar via...

2008-07-18T08:47:00.000-07:00

Non voglio PIANGERE... le sento... sono proprio lì... rendono i miei occhi umidi e offuscati... ma io devo e voglio resistere... Non voglio che altre lacrime righino inultimente il mio viso... voglio essere forte... e così le mando giù... sono amare... e stringono la mia gola... mi fanno mancare il respiro... Vorrei urlare... Vorrei essere diverso... Vorrei davvero poter essere me stesso... Vorrei dimenticare per poi ricominciare... vorrei essere ambizioso... coraggioso... spavaldo... vorrei... vorrei... vorrei... quanti vorrei... ne una sacca piena... ma nessuno si è mai realizzato... Sono un fallimento su tutti i fronti... ho 28 anni e di concreto non ho nulla... ho solo perso tempo nel tentativo di rapire il vento tra le mie mani... Ho inseguito sogni pretestuosi e infondati... E in piena crisi eccomi qua a domandarmi cosa ne sto facendo della mia vita... come CAZZO la sto conducendo.. Ma è possibile che non riesco a svegliarmi ? ... Possibile mai che non sono in grado di prendere, con forza, le redini della mia vita ?... Sono fermo... immobile... statico.... da troppo tempo... mi sembra di impazzire.... di non trovare la chiave che mi permetta di continuare a vivere e a volte a sognare... Ma in fondo come ci si può fermare semplicemente a sognare quando ti senti profondamente sbagliato... quando in realtà hai la piena consapevolezza che forse la cosa giusta da fare sarebbe alzare bandiera bianca e uscire allo scoperto da sconfitto piuttosto che continuare a fingere agli altri ma soprattutto a se stessi... Credo che sia da veri perdenti prendersi in giro e non dirsi la verità... ed io ho molte verità da confessarmi... che conosco ma che preferisco occultare... mi ostino a mettere la testa sotto la sabbia... Mi ero imposto che questi mesi sarebbero stati importanti per la mia crescita personale invece continuo a perdere il mio tempo non concludendo nulla... Non ho le palle di dare una svolta... di compiere un taglio... di fare un passo deciso e importante... Da persona patetica quale sono continuo a compiangermi per quello che non ho e per quello che non ho fatto e che forse non farò mai... Io non voglio continuare così... Mi sembra d' impazzire... mi basta così poco per farmi sconvolgere emotivamente dai fantasmi del passato e questo mi fa maledettamente soffrire... Non posso continuare ad essere un debole... Devo andar via...

Il mio " Vaso di Pandora "...

2008-07-01T14:18:00.001-07:00

" Erano troppo cattivi e superbi gli uomini da qualche tempo. Giove, il possente nume che governava il Cielo e la Terra, ne era proprio stanco."Bisogna punirli" disse. E, chiamato presso il suo trono il fabbro Vulcano, gli comandò di fabbricargli una donna. " Ho bisogno di castigare gli uomini che stanno diventando veramente malvagi!". E Vulcano obbediente se ne tornò alle sue fucine e cominciò a costruire la donna. La modellò in argilla dal capo alle piante, la fece disseccare, le plasmò con dita sapienti un volto soave, la colorò di tenero rosa e le diede come anima una scintilla del fuoco divino che ardeva nei forni immensi dell' Olimpo. Allora la donna aprì gli occhi, sorrise e le sue membra si mossero con grazia. Accorse Minerva ad ammirarla e le donò una cintura di perle e un abito ricchissimo di porpora e gemme; le Grazie le adornarono il petto e le braccia di gioielli scintillanti; Venere, la dolce dea dal sorriso adorabile, sparse sulla testa della fortunata ragazza tutte le più squisite grazie femminili, mentre le Ore dalle lunghe trecce dorate, inghirlandavano la donna appena creata con serti di rose vellutate e profumate. Anche Giove volle offrire il suo dono alla bellissima mortale, prima di mandarla fra gli uomini."Io ti metto nome Pandora " disse Giove. "E il tuo nome vuol dire la donna "di tutti i doni" e a quelli che hai ricevuto ora, aggiungo il mio. Eccolo, tu porterai questo vaso con te, quando andrai sulla terra. Esso contiene tutti i mali che possono far piangere, soffrire, rovinare gli uomini. Guardati dunque dall'aprirlo, essi sfuggirebbero tutti per il mondo; mentre invece chiusi lì dentro, rimarranno imprigionati in eterno e non potranno nuocere a nessuno". La donna accolse grata il dono del nume e su di un cocchio a forma di cigno, scese sulla Terra ove il Fato aveva stabilito che dovesse diventare la sposa di un re. Ma la curiosità, a poco a poco, prese a roderle il pensiero: che cosa dunque conteneva il prezioso vaso intarsiato donatole da Giove? Tutti i mali aveva detto il nume? Ma come erano fatti? Quali erano? E se avesse aperto appena un pochino il coperchio e avesse curiosato con precauzione da uno spiraglio? Piano piano la donna sollevò il coperchio, ficcò il viso nella breve fessura, ma dovette staccarsene subito inorridita. Un fumo denso, nero e acre usciva a folate enormi dal vaso e mille fantasmi orribili si delineavano in quelle tenebre paurose che invadevano il mondo e oscuravano il sole. C'erano tutte le malattie e tutti i dolori e tutte le brutture e tutti i vizi. E, tutti rapidi, inafferrabili, violenti, uscivano dal vaso irrompendo nelle case tranquille degli uomini. Invano Pandora, cercava affannosamente di chiudere il vaso, di trattenere i Mali e di rimediare al disastro. Il Fato inesorabile si compiva e da quel giorno la vita degli uomini fu desolata da tutte le sventure scatenate da Giove. Quando tutto il fumo denso fu svaporato nell'aria e il vaso parve vuoto, Pandora guardò nell'interno: c'era a

ncora un grazioso uccellino azzurro; era la Speranza, l'unico bene rimasto ai mortali a conforto delle loro sventure. "

Anche a me, ieri mattina, è capitato di sentirmi come Pandora... stavo rimettendo in ordine la mia stanza... A volte anche io mi do da fare...soprattutto quando mi accorgo che intorno il caos sta prendendo il sopravvento... Così mi fermo pochi secondi a pensare e subito dopo inizio a mettere tutto in ordine... E ovviamente comincio proprio dal principio... riordino i tanto temuti cassetti, dove metto di tutto ed ogni volta finisco per non buttare via nulla perchè sono affezionato anche agli scontrini dei locali in cui magari ho trascorso una piacevole serata in compagnia dei miei amici... e questo è solo un esempio... poi sparse ci sono tante collanine... nonostante non le indossi con la stessa frequenza di prima continuo a comprarle in maniera costante... è una sorta di drogra da cui non riesco a disintossicarmi !!!... Dai cassetti poi passo ai vestiti.... li ripongo in ordine nell' armadio... seguendo un certo rigore, mettendo in evidenza ciò che indosso con più frequenza... e poi spolvero gli scaffali... sposto i numerosi libri e poi le tante bottiglie di birra, che da qualche anno, ho iniziato a collezionare.... per poi gettarmi a capofitto tra i pacchetti di sigarette... anche questa una mania nata da qualche tempo.... Mia madre ormai ha deciso di non mettere piede nella mia stanza... ma in realtà anche io stesso gliel' ho proibito... il suo ordine per me è disordine perchè poi finisco per non trovare niente... Così ormai ci penso io a fare tutto.... e questo non mi pesa... anzi devo dire che lo trovo gratificante... fare le pulizie mi aiuta a non pensare e a scaricare la tensione... è un ottimo anti-stress.... Ma quando inizio queste grandi manovre spesse volte finisco sempre per imbattermi in veri e propri viaggi nel passato attraverso biglietti d' auguri... cartoline... oggetti che mi ricordano degli eventi... delle persone... dei momenti... delle sensazioni... che ho vissuto e che per un attimo mi sembra di poter avvertire nuovamente... Anche ieri è capitato questo viaggio nel passato... Un passato dolce - amaro... e questa volta non è stato inconsapevole... Mi sono trovato ad indossare i panni di Pandora... come lei infatti sapevo che quella scatola conteneva degli oggetti che mi avrebbero fatto rivivere sensazioni... emozioni fortemente e violentemente contrastanti... ma non sono riuscito a tenerla da me lontana... Così pian piano anche io ho sollevato quel "coperchio" ed improvvisamente il passato, come un fumo denso, mi ha appannato gli occhi.... ha chiuso la mia mente e mi ha fatto spronfondare nei ricordi... In quei ricordi che ormai fanno parte di un passato da me lontanissimo ma che a volte bussa... si fa sentire... ma che so gestire anche se è impossibile non perdercisi dentro per qualche minuto... Nella mia " scatola- vaso " c'erano tutti quegli oggetti che appartenevano alla storia vissuta con il mio ex.... mi sono seduto per terra, quasi come un automa, ed ho iniziato a tirare fuori tutto... Inutile starvi a descrivere quello che ho provato... ho ritrovato, in fondo alla scatola, il suo bigliettino da visita... ed ho riprovato nuovamente un moto d' orgoglio per essere stato, anche se per poco tempo, al suo fianco.... ma ho ripescato tante altre cose.... lo scontrino di quando sono stato con lui e Laura alla Cuba... il libro di poesie di Hikmet con il biglietto d' auguri, suo regalo di natale.... sapeva che Hikmet era uno dei miei poeti preferiti e lo rimane tutt' ora.... ritrovo anche il tappo della bottiglia di spumante che avevo comprato per il suo compleanno... anche il mio olfatto viene trascinato in questo viaggio nel passato.... avverto infatti, in modo pungente, l' odore delle candele che avevo comprato, sempre, per il suo compleanno... Quelle candele con cui illuminai la stanza dove abbiamo fatto l' Amore... fu proprio quella sera che gli dissi "TI AMO"... Lo sentivo... Ero felice... fu proprio allora che toccai il cielo con un dito... Aprendo quella scatola il passato è riaffiorato e con esso ciò che di bello c'è stato ma anche tutto quello che di brutto ho vissuto e come sappiamo bene a prendere il sopravvento... a dominare sono sempre i ricordi brutti... si rammenta sempre ciò che ci ha fatto soffrire e raramente invece si volge lo sguardo verso quello che c'è stato di bello... verso quei momenti che ci hanno fatto profondamente gioire... Ma tutto mi appare, ormai, così lontano... sembra persino non appartenermi più... forse tutto questo non è mai accaduto....però ora che ci penso, Pandora richiuse il vaso così velocemente che la speranza non fece in tempo ad uscire....forse anche io ho rinchiuso la mia speranza ma chissà dove.... A volte mi sembra davvero così lontana... altre invece la percepisco... la sento in me.... dentro di me... ed è proprio lei che ancora mi fa sussultare... e mi spinge a lottare per ottenere ciò che desidero... Ripongo tutto con cura... non so quando tornerò ad aprire quello scrigno, per me preziosissimo e che custodirò gelosamente, forse mai piu' o magari ricapiterà... ma non importa... anche questi " piccoli tesori " ci permettono di non dimenticare le persone che hanno impreziosito la nostra vita... che queste siano stati nostri Amori o sincere e profonde Amicizie... Il valore della memoria è davvero un bene che non possiamo perdere... Dopo aver conservato tutto ho aperto l' armadio e deposto quel tesoro in fondo, nascondendolo tra i libri, per non permettere a nessuno di trovarlo... ma forse è come se lo volessi nascondere anche a me stesso... Ma so anche bene che questo è impossibile... Veloceemnte ho chiuso l' anta dell' armadio... ho avutoil tempo di farmi un' ultima domanda " E se Pandora non avesse aperto quel vaso ? ".... A quest' ultimo interrogativo non riesco a trovare una risposta... Con un sorriso un pò sardonico penso che sono sempre le donne a combinare qualche guaio... Pandora... Eva... Ma forse nulla succede per caso... E in un batter di ciglia il mio ritorno al presente... Mi sono guardato intorno ed ho visto la mia stanza ormai in ordine... Ero soddisfatto... un pò stanco ma anche profondamente fiducioso....

L' amore...

2008-06-24T15:00:00.000-07:00

" Lo sapevate perchè fu inventato l' Amore? Non per riprodursi e continuare la specie, no, per quello il sesso bastava e avanzava. Sesso e guerra, perchè prima di accoppiarsi bisognava scornificarsi ( col rivale ). No, l' amore fu inventato da qualcuno - un pionere, non si sa niente di lui o di lei, se era bianco o nero, giovane o vecchio, forse non era neppure umano, era un' entità, chiamiamola E - che aveva tanta voglia di parlare con qualcuno. Ma come fare ? Se le uniche cose socialmente ammesse e trendy erano: cacciare ed esser cacciati, scornarsi e accoppiarsi ? Eppure questa voglia, sottile, insistente, struggente, minava la serenità di E, la nostra entità, e la costringeva a starsene seduta per lunghe ore a guardare la luna emettendo suoni che non erano nè borbottii di pancia vuota, nè minacce, ma erano i suoi antenati di conversazioni e poesie e canzoni e dichiarazioni d' amore. Passò di lì qualcuno che se li sentì risuonare dentro con un' eco lunga e nervosa, in realtà era pronto a rispondere ma non conoscendo altri modi emise un ringhio, RRRRrrrr, che lo qualificò istantaneamente come Rivale. Ed eccoli lì, E ed R, a fronteggiarsi sonoramente. Si annusano, rizzano il pelo, e di fatto cominciano a parlarsi.... E' un dialogo incompleto, disarmonico, un pò distratto... si sente che manca qualcosa. Finchè non apparve lei, O. Chiunque fosse quella O, fu subito chiaro che era l' Oggetto e Ossessione dell' amore - che ancora non esisteva del tutto, era un prototipo sperimentale - e così i nostri E ed R presero a parlarne giorno e notte, emettendo i loro suoni che si erano fatti più articolati e sonori, un pò come suonare con tre note anzichè con una sola o due. Che concerto. Desiderio, nostalgia, bellezza ideale, tutto era lì ancora confuso e mescolato e veniva fuori sonoramente, saturando l' aria. E fu così che i nostri due, pensando a lei, a O, ed emettendo ruggiti miagolii sibili latrati e bramiti, ebbero sempre più bisogno di spazio, perchè i suoni, soprattutto quelli d' amore, hanno bisogno di un' eco, di un pubblico che vibri all' unisono, e fu così che si accorsero che attorno a loro esisteva il Mondo. il vasto Mondo che prima era stato relativamente tranquillo e adesso era invece un bailamme, il Mondo necessario per fare da contorno e cassa di risonanza a tutti gli amori e le storie d' amore, perchè se non si raccontano e non si ascoltano, se non si propagano per monti e valli e deserti, che storie sono?

E a questo punto i nostri due, E ed R, con la loro bella O, che un pò li badava e un pò no, e nel complesso li faceva soffrire in maniera squisita e soddisfacente, ormai piuttosto raffinati e perfino un pò sofisticati, sentirono l' esigenza di distingursi, di inventardi qualcosa di più e di diverso da tutti quegli altri che continuavano a vivere come prima, tranquilli, senza scomporsi. Tipo i leoni gli sciacalli le iguane e il comune cane della prateria. E cosa gli passa per la testolina? Tò, dicono, noi abbiamo l' Anima e voi no. E questa fu una pensata che a tutt' oggi non si sa se è buona o no.

Fin dall'inizio fu molto controversa: cos'è mai quest' Anima che sento piena d' amore e strazio? E tu, Anima mia, che sei l' Oggetto del mio amore, chi sei ? e soprattutto dove sei, perchè sei con il mio rivale, bella senz' Anima, e non con ma? e vai con i rovelli !

E con tutto questo ribollire di cose da dire, di toni e di suoni, di emozioni e di sensazioni, di nostalgie e malinconie, volete che non s' inventassero la lingua? Era un must. La inventarono, e poi da una, che non bastava, se ne fecero tante. E ancora non bastano. Come sapete bene quando vi innamorate, le parole non bastano, siete sempre lì a cercarne di nuove e detta una ecco che un' altra incalza. E alla fine tutti si presero per mano per festeggiare questa loro invenzione, E ed R e O e M e A e L, e girarono in tondo, e quando furono tutti capovolti fecero L' AMORE, ed è così che li vediamo ancora adesso. "

- MARGHERITA GIACOBINO -

Orgoglio e Pregiudizio...

2008-06-21T13:02:00.000-07:00

A volte serve... lo " stimolo giusto "

2008-06-17T09:59:00.000-07:00

Solitamente quando la mattina ci si sveglia si ha bisogno di notizie allegre... confortanti... magari che ti diano la giusta carica per iniziare la giornata... il tutto accompagnato da un caldo e abbondante caffè amaro... Ma, purtroppo, stamattina non è andata così !!!... Mi è bastato poco per condizionare negativamente il mio umore... mi è stato, infatti, sufficiente prendere il quotidiano e leggere il titolo in prima pagina "Il centrodestra fa il pieno".... a una notizia simile che altro aggiungere ?... Preso da profondo sconforto, ho preferito mettere da parte il giornale per evitare di continuare a farmi del male leggendo i vari articoli e soffermandomi sugli esiti numerici... e restare, così, allibito dalla percentuale di voti che tanti siciliani hanno regalato generosamente al signor Berlusconi... Ma in fondo forse avere Berlusconi come premier e la Sicilia, come roccaforte della destra, è la punizione che meritiamo !!! ... Vi avviso cari elettori del signor Berlusconi, non fatevi sentire da me quando un giorno vi lamenterete e non abbiate il coraggio di dire " Io non l' ho votato!!! "... A queste stesse persone direi " Allora come mai Berlusconi si ritrova a ricoprire la carica di Presidente del Consiglio?.... forse per virtù dello Spirito Santo???? "... Per fortuna no !!!... Per quanto in terra, chi rappresenta "Dio" sia sensibilmente schierato e indovinate per chi ??? ... Non vi do nessun suggerimento... per fortuna il Superiore... il nostro caro Dio è avulso e lontano da queste strategie.... anche se qualcuno un colore politico prova sempre a darglielo !!!... In realtà sapevo benissimo che anche questa tornata elettorale sarebbe stata, nuovamente, vinta dal centodestra... figurati se noi siciliani potevamo essere in grado di fare la differenza... anzi siamo proprio noi a portare in alto il carro del vincitore e ovviamente tutti vogliono salirci... Basta dare uno sguardo ai cartelloni elettorali che imbrattano e deturpano le mura della nostra città... o i volantini che sporcano le strade... Fra i tanti la mia attenzione è caduta su un tizio che lavora come barbiere nella mia stessa zona... è anche lui dell' 80 proprio come me... Nel suo volantino, oltre al suo bel viso c'era pure la frase " Dalla parte dei vincenti " ( non era proprio questa ma il messaggio era identico a quanto ho scritto )... per un attimo un pizzico di tristezza mi ha pervaso... Ho avuto come la sensazione che in realtà non importa quali siano le proprie idee... i propri principi... quello che importa è solo ed esclusivamente puntare sul cavallo giusto... Non interessa chi sia il fantino.... l' importante è vincere !!! .... Ma per fortuna sempre questo candidato mi ha fatto morire dalle risate... Quando ieri, sono andato a votare, soffermandomi sui cartelli con i vari nomi ho pure trovato il suo.... ecco la dicitura " Stefano Mileci, detto Miceli, detto Milici, detto Silini ".... davanti a tutti quei " DETTO " sono scoppiato a ridere come un cretino... Ma forse ripensandoci il cretino non sono io ma chi permette di inserire tutte quelle alternative !!! Ma per fortuna la mia giornata che era iniziata così male nel pomeriggio ha ricevuto un guizzo... una ripresa.... una gran bella ripresa !!!.... Vi starete chiedendo " Cosa sarà successo di così eccezionale ? "... Vi anticipo subito... nulla !!!... E' solo una piccola frivolezza ma onestamente anche quelle servono per addolcire le fatiche giornaliere... Ma è inutile dilungarmi andiamo dritti al bersaglio... Ieri, come ogni lunedì pomeriggio, sono andato in palestra per la mia adorata lezione di step delle 19:30... come sempre sono arrivato con qualche minuto di anticipo... così ho preparato lo step... accupando il mio classico posticino, davanti la porta che mi permette di prendere aria... una volta entranto, in sala, ho visto già pronto un altro step e poco distante c' era una ragazza... mi sono detto " nuovi arrivi! "... Arrivi di fine stagione direi visto che ormai la prova costume è stata piu' che affrontata e per quanto mi riguarda non superata !!! ... Così visto che ancora mancavano 5 minuti all' inizio della lezione mi sono, comodamente, seduto fuori e lì il mio sguardo è ricaduto su un ragazzo... a mio avviso molto carino... alto, fisico come si deve... Inutile abbandonarmi in frivole descrizioni... a che sevirebbe dirvi che aveva due spalle larghe e muscolose al punto giusto ?.... e due braccia scolpite ?... e un fondo schiena a mandolino ??? ... Se proprio devo trovarci un difetto, ragionandoci su, a mente lucida.... devo dire che non era eccellente la fronte... troppo alta... Ma con quel ben di Dio che aveva sparso per il corpo figuriamoci se ci si poteva fermare ad una fronte alta !!! ... Dopo averlo ammirato e apprezzato per bene... sono tornato alla realtà... Ho messo in un cassetto il mio momento di appagamento mentale e ho iniziato a sentire delle voci intorno a me ( nulla di paranormale !!!... tranquilli !!! ) ed ho capito che quel bel ragazzo vestito di nero, con una canotta che gli stava esplodendo, era il nuovo istruttore della sala attrezzi... per un attimo ho avvertito, nuovamente, il fuoco sacro della pesistica che stava per divampare... avrei anche potuto prendere fuoco !!! ... Così per un millesimo di secondo ho pensato che avrei potuto anche riprendere in considerazione il riprendere la sala attrezzi che avevo snobbato visto la mia pigrizia... Ma dopo le mille considerazioni è arrivato il momento della tanto attesa lezione... Non vi dico chi mi sono ritrovato in sala !!!!!!... Ebbene si !!! ... Proprio lui !!!... L' istruttore della sala attrezzi.... proprio dietro di me... in tutta la sua fisicità... Inutile dirvi che è stata la lezione più bella che io abbia mai fatto in questi due anni... una lezione faticosa ma anche così piacevole... cercavo di restare concentrato... di non sbagliare nulla... ma era davvero difficile, infatti qualche volta, qualche passetto l' ho sbagliato, ma anche lui a volte ha perso qualche passaggio... questo ovviamente non perchè stava a guardare il sottoscritto come invece facevo io in maniera discreta ma costante !!! ... al massimo, visto quanto ero sudato, potevo fargli ribrezzo !!! ... Finalmente le mie amiche di corso hanno avuto la fortuna di rifarsi gli occhi... con me altro che occhi !!!... I miei occhi hanno goduto... certe piacevoli visioni non si possono ignorare... non si può non ammirare un uomo come si deve sotto sforzo fisico... leggermente sudato !!!... Io sono inguardabile... ma non era il suo caso... Lui era semplicemente sexy !!! ... E quando il mio struttore mi ha chiesto se la lezione era stata di mio gradimento, non vi nascondo che, oltre al mio " SI ", avrei anche aggiunto " Con lo stimolo giusto tutto diviene più piacevole !!! ".... Basta !!!... Mi fermo qui... sto diventando troppo gay... anzi checca e lungi da me esserlo !!! ... Dopo l' esperienza catartica di ieri posso comprendere ancora meglio una mia cara amica... anche lei in palestra ha avuto modo di rifarsi gli occhi... e rifacciamoceli... non uccidiamo mica nessuno !!!... Permetteteci di sognare... tanto farlo non costa nulla... a meno che il nuovo governo non inizi a tassare pure quelli !!!!!!!

Ai miei fedeli lettori...

2008-06-14T05:50:00.000-07:00

Come far fronte al calo di lettori del mio noiosissimo blog???... Ma di quali lettori sto parlando???... Sto pazziando???... Ma chi ha mai avuto dei lettori !!!!... Alt !!!... Ad esser sincero una lettrice a "fasi alterne" c'è !!!... A fasi alterne perchè i miei post, troppo lunghi, a volte la sfiancano e inizia ad avere gravi crisi respiratorie ancor prima di iniziare !!! ... Si... si... mi riferisco proprio a te !!! .... Sei la mia più assidua e unica lettrice penso che ti aggiudicherai il premio fedeltà... Ho cercato di incrementare il mio pubblico... i miei adpeti... ho tentato di allargare il mio stuolo di servitori, ma tutti i miei sforzi sono stati inutili... Ho provato a seguire il modello del mio carissimo premier... promettendo meno tasse... più soldi... più "pelo" per tutti, sia per maschi che per femmine... ma nulla !!! ... I miei appelli alla cittadinanza sono caduti nel vuoto... Molto probabilmente non possiedo quella dialettica e quella capacità di far credere alle cazzate che prometto di offrire !!!... Che devo dire ? Il pubblico a cui mi sono rivolto è più intelligente di quella grande fetta di italiani che invece hanno abboccato alle promesse di un clown-cabarettista di nome Silvio Berlusconi !!!... Ma non parliamo del mio amatissimo Silvio, non voglio far precipitare il mio bl0g ancora più in basso.... Mi arrendo all' inesorabile sconfitta !!!... Niente lettori... il mio ego dovrà accettare questa pugnalata dritta al cuore !!!... Ma di quale ego sto parlando ??? ... Ho un ego quasi "inesistente" !!! ... e non è assolutamente un bene... a volte tirarlo fuori e farlo primeggiare serve !!! ... A parte questo inizio all' insegna della mia ironia demenziale e senile... devo dire che m' importa ben poco se il mio blog non viene mai visitato e se nessuno commenta i miei lunghi... nauseanti... soporiferi post.... Sin da quando ho dato vita al tutto sapevo come sarebbe andata.... Ma mi è sempre interessato prima di tutto creare un mio spazio, lontano da sguardi curiosi e invadenti, nel quale rifuggiarmi... un cantuccio dove rannicchiarmi nei momenti di tristezza... un piccolo angolo di paradiso virtuale in una realtà , a volte, difficile da sopportare e da affrontare... E' la mia isola... l' isola in cui ho nascosto il mio tesoro... a cui rivelo le mie confidenze... un' isola a cui nessuno può arrivare... da nessuno può essere conquistata... è solo e soltanto mia !!!... Pertanto chi se ne frega se quello che scrivo non viene nè letto nè commentato... sono io al tempo stesso autore e lettore... e vi potrà sembrare strano ma quando rileggo quello che ho scritto torno sempre ad emozionarmi... un brivido percorre la mia schiena... E così a volte mi meraviglio di me stesso... ma non sempre positivamente... sapeste quante volte mi sono detto " ma che cavolate hai scritto? "...E di cavolate e banalità ne ho scritto in abbondanza !!!.... Sono molto autocritico, a volte fino all' autodistruttività !!!... Invece di costruire spesso tendo a demolire... Come sempre finisco per dilungarmi e il tempo vola... così sono costretto a scrivere quello che avevo in mente un' altra volta... Ora devo proprio tornare a studiare !!!... Un saluto a tutti i miei fedelissimi lettori !!! ... Vi voglio bene !!! ....

Ridiamo !!!

2008-06-06T05:39:00.000-07:00

Sana ironia... mista alla pura realtà !

2008-06-03T04:09:00.000-07:00

"... Se incontrava Rino tra un piano e l' altro gli diceva sempre: " Se tu avessi dato retta a tuo padre ", anche se non aveva idea di chi fosse il padre di Rino e di che cosa avvesse mai raccomandato al figlio. Ma di una cosa era sicuro: che mai e poi mai un padre vorrebbe che suo figlio si laureasse in lettere. Rino gli rispondeva che suo padre era già contento di non avere un figlio in galera, ma si rendeva conto di far pena. Un laureato in lettere disoccupato è uno che ha preso l' autostrada della vita, ha seguito per sbaglio dei cartelli di lavori in corso e adesso non sa più come rimettersi in corsia. Niente al mondo è più inutile di un laureato in lettere disoccupato. Un asteroide caduto fuori dalla sua galassia ha più motivo d' esistere di un laureato in lettere disoccupato. Un neutrino che vive per un miliardesimo di secondo porta più contribuit all' universo di un laureato in lettere disoccupato. Una mutazione genetica sterile è più soddisfatta del suo ruolo nell' evoluzione della specie di quanto nn lo sia un laureato in lettere disoccupato..... Un laureato in lettere non può essere deprogrammato così facilmente. Ci vuole stomaco per laurearsi in lettere. Solo chi possiede un freddo coraggio e una immensa determinazione può passare ventuno esami di letteratura italiana, annualità complementari comprese. Nessun capitano d' industria ne sarebbe capace, nessun esploratore polare ne avrebbe il fegato, nessuna guardia del corpo, neanche se scelta tra le più insensibili al dolore, si siederebbe mai davanti a una commissione d' esame di filologia romanza. Un domatore di circo preferirebbe infilare la testa nella bocca del più nervoso dei suoi leoni piuttosto cge seguire un corso sui poeti minori del Quattrocento. Un laureato in lettere non si pentirà mai di essersi laureato in lettere, neanche se ridotto così male da non avere cento lire per cecarsi un occhio... "

Alessandro Carrera : " La vita meravigliosa dei laureati in lettere ".

Correndo ci si stanca... ma ci si emoziona !

2008-06-02T13:54:00.000-07:00

Da pochi minuti ho messo da parte i libri ed ho acceso la televisione... per ora però, purtroppo, a mia disposizione ho pochi canali perchè l'antenna si è rotta pertanto ho davvero poca scelta... così mi sono sintonizzato su italia uno... è iniziata la nuova stagione di Lucignolo... credo che sia inutile che vi dica quanto sia osceno questo programma... uno dei peggiori della tv !!! ... Così eccomi qua a prendermi cura del mio blog... a scrivere com' è andata la mia giornata... ad essere sincero da raccontare ci sarebbe ben poco... non è capitato nulla di esclatante... è stata una giornata molto tranquilla, come tutte le altre... Fuori si respirava aria di festa... di prosecuzione di quel lungo punto iniziato già venerdì sera, ma a differenza del resto del mondo io non ho fatto nulla di particolare... mi sono dedicato allo studio... Ad esser sincero oggi sono stato pervaso da uno strano stato d' animo... ho avvertito un pizzico di solitudine... accentuato dal fatto, molto probabilmente, che sono stato tutto il giorno in casa da solo..... I miei genitori, infatti, sono stati in gita fuori... Sono rientrati verso le 21:30... non sono una persona a cui da fastidio restare da solo... anzi... me la cavo in tutto... mi so organizzare e poi a volte stare un pò da soli è salutare ed io da solo ci resto spesse volte durante l' anno visto che i miei, periodicamente, vanno a trovare mia sorella che vive fuori... però nonostante sia abituato a restare solo anche per lunghi periodi, oggi la solitudine ha preso il sopravvento... Ma ho cercato di debellarla impegnandomi nello studio... nel tardo pomeriggio, poi, verso le 19:00 per prendere una boccata d' aria e per scaricare la stanchezza e scrollarmi di dosso i numerosi e molteplici pensieri, sono andato a correre anche se ero stanco della partita di pallavolo che avevo fatto ieri pomeriggio ma alla fine mi sono detto " Non puoi tirarti indietro ! "... anche perchè non andando in palestra non potevo fermarmi... come dice un proverbio " Chi si ferma è perso ! " ... E per un pigro come me fermarsi è davvero pericoloso !!! ... potrebbe significare non ripartire più, pertanto meglio sconfiggere la pigrizia !!! ... Così da bravo bambino ( cresciutello aggiungerei !!! ) ho indossato i miei pantaloncini... ho messo le mie scarpette... sono salito sopra al mio "destriero"... la mia amata vespa bianca... e via diretti a casa dei miei nonni, che abitano a valdesi... come sempre ha lasciato il motore da loro, così facendo ne approffitto per vederli spesso anche solo per pochi minuti... Una volta arrivato a destinazione ho messo le cuffie... acceso il mio MP3 e iniziato a correre... ho dato l' imput alle mie gambe... i primi due minuti sono quelli più brutti... inizio a dirmi " dai, torna indietro ! " e cerco di trovare qualche dolore per fermarmi... qualche banale scusa per terminare il mio sforzo fisico... ma appena supero i due minuti ma soprattutto appena intravedo il mare non sento più nulla... i dolori fittizi e inventati dalla mia testa passano via così come la noja.... Nel giro davvero di pochi minuti arrivo proprio lungo la spiaggia ed entrano in gioco tante piccole sensazioni che mi fanno star bene... si tratta davvero di piccole cose ma che riescono a farmi vivere intense emozioni... Come avrete ormai capito mi lascio sedurre anche dalle cose più insignificanti... ma che in realtà insignificanti non sono... c'è una canzone della mia amatissima Carmen che sottolinea come " la bellezza delle cose ama nasconsersi "... Ed è proprio vero... diamo per scontato molte cose e non riusciamo a vedere quello che di bello ci circonda... siamo sopraffatti dai nostri pensieri... dalla routine... dalla monotonia giornaliera... lasciandoci così sfuggire proprio le piccole cose... Quando vado a correre ho la fortuna di riscoprirle e ne rimango estasiato... perchè riescono a darmi davvero tanto... mi permettono di star meglio... di ritrovarmi... Mi basta, ad esempio, sentire l' odore del mare... della sabbia bagnata... la fragranza dei profumi inebrianti dei fiori che sbocciano in questa stagione... fra tutti il gelsomino e anche il glicine... sono fiori straordinariamente semplici ma così belli... Il glicine nel suo colore pastello... nella sua eleganza... resto incantato da questa pianta rampicante che trabocca con questi grappoli di fiori in tutta la loro opulenza... o il gelsomino che sembra quasi una candida e leggera nuvola... Basta pertanto respirare a pieni polmoni per lasciarsi inebriare da questo mix esplosivo di odori che a me, personalmente, entrano dentro... fino alle ossa e immancabilmente riescono ad addolcire il mio umore... la mia anima... ne allevia i pensieri e i malesseri... Ma vi assicuro che grazie anche ad un altro senso riesco a recuperare le mie energie.... Mi riferisco alla vista... devo essere, ahimè, onesto e ammettere che per la vista avrà inizio un periodo molto brutto... Tranquilli !!! ... Io ci vedo e ci vedrò ancora !!! ... Mi riferivo al panorama che gli occhi dovranno reggere... Il piccolo fazzoletto di spiaggia è stato invaso dalle cabine, pronte per quando verrà inaugurata la stagione balneare... ma lo scempio... lo stupro del paesaggio marino è perpetrato anche da noi palermitani... Mentre correvo ero davvero sconcertato della sporcizia che ricopriva il viale... delle bottiglie... delle cartacce sparse nelle aiule... Quell' immondizia... quella non curanza è la firma del palermitano incivile... del palermitano che tiene pulita casa sua ma che poi non mostra la stessa cura e le stesse attenzioni nei confronti della sua città... che tratta in modo davvero indecente... Ma sulle molteplici facce della mia città mi ci si soffermerò un' altra volta.... chiudo questa parentesi dicendo solo che Palermo è una città in cui convivono molte contraddizioni... Per fortuna sono riuscito a dimenticare lo scempio e l' immondizia quando mi sono imbattutto all' interno della riserva di Capo Gallo... che dirvi ??? ... Se non ci siete mai stati vi invito a non perdere altro tempo e ad andare... però se volete davvero ammirare la parte migliore della riserva naturale dovete andare fino in fondo... c'è da camminare un pò ma che importa !!! ... Vi assicuro che la fatica viene ricompensata dallo scenario stupendo a cui è possibile assistere... a quello scenario che mi rapisce... che mi strega... che mi annienta... che mi fa sentire nulla... un puntino nel vasto e sconfinato paesaggio della natura.... Arrivando fino in fondo si contempla uno stupendo faro, ormai non attivo ma integro e con un suo fascino... e il tutto è ancora più bello se ci si va proprio quando il sole sta tramontando... La montagna che sovrasta il mare viene inondata da un caldo color dorato mentre il sole si sposa con il mare... Ovviamente una volta che arrivo a destinazione, non faccio come fanno molti, che ripartono subito ma mi fermo... mi siedo lungo il muretto se ho voglia di ascoltare il mare... sentire il rumore del vento che s' icrespa tra i cespugli allora stacco il mio mp3... altre volte invece scelgo una canzone... solitamente sempre qualcuna molto tranquilla... rilassante... dolce... magari anche legata a qualche ricordo... Vi lascio immaginare l' effetto... ma non vi nascondo che il mio più grande desiderio sarebbe quello di poter far conoscere questo posto ad una persona speciale... magari insieme a questa poter ammirare e contemplare al suo fianco lo spettacolo di un tramonto... senza parlare... restando in silenzio... lasciando solo che siano i nostri cuori a comunicare e magari nel silenzio di quella natura sentire il suo respiro o semplicemente la sua mano nella mia.... Oh mio Dio !!! ... Un altro momento di eccessiva dolcezza !!! ... Ho smesso, sono tornato in me !!! ... E' meglio tornare alla corsa... così dopo essermi fermato per qualche minuto ho ripreso... Ho ripreso a correre... ho ripreso, nuovamente, a sentire il mio corpo... ho sentito battere il mio cuore... quel cuore che è il motore che aziona il mio corpo ma anche lo scrigno segreto dei miei pensieri e dei miei desideri... Dopo questo lungo tragitto sono tornato sano e salvo a casa.... parecchio stanco ma assolutamente soddisfatto... Ed ora dopo aver scritto queste altre banalità scappo a letto... Sento il bisogno di coricarmi non tanto perchè abbia sonno ma perchè è arrivato il momento in cui posso fantasticare un pò... il momento in cui mi posso permettere di lasciar liberi i miei sogni e da essi farmi emozionare... Vi sembrerà da sciocchi ma molte volte mi è capitato di addormentarmi con gli occhi lucidi...

Perdersi... per poi ritrovarsi... ( dedicato a chi amerò )

2008-05-31T07:22:00.000-07:00

Mercoledì sera, mentre stavo guardando la fiction " I liceali ", sono stato scosso da diverse sensazioni... da profonde emozioni che hanno stravolto il mio stato d' animo... Lo so... lo ammetto non ho più l' età per farmi prendere emotivamente da un banale telefilm, ma non so che farci !!! .... Mi capita spesso di perdermi tra le trame del racconto di un film... m' immergo nella vita... nella storia... nel vissuto dei personaggi a tal punto da farlo mio... e a volte rido ed altre volte invece piango insieme a loro... Ricordo ancora oggi l' ultima puntata di Dawson's creek.... quanto ho potuto piangere... Quell' ultima puntata mi sconvolse parecchio e infatti se curiosate, tra i meandri del mio blog, troverete il video di uno dei momenti più toccanti e stranzianti... quello in cui, Jane, poco prima di morire realizza un video per la figlia... Parole che saranno puramente retoriche ma che mi colpirono allora e oggi continuano a fare da monito alla mia vita... L' altra sera non ho pianto... per fortuna !!! ... Però devo riconoscere e ammettere a me stesso che ci mancava davvero poco... ho spento la tv e sentivo un nodo alla gola... gli occhi lucidi e ovviamente come faccio in questi casi, su youtube, ho visto i video delle canzoni più tristi... tanto per tirarmi su !!! ... E' una terapia assolutamente personale !!! ... Nonostante le canzoni non ho pianto... ho resistito... Sapete però la stranezza ? ... sentivo un forte bisogno di dar sfogo alle mie emozioni, piangendo, ma non perchè fossi triste o depresso... In quel momento mi sono sentito anche io protagonista, nel vedere i tormenti... le paure... le ansie di un ragazzo che si stava scoprendo gay... Così ho proiettato le sue scelte nella mia storia... nel mio vissuto... mi sono rivisto in lui... in lui ho visto le mie stesse paure... quelle paure che mi hanno attanagliato, quando ho iniziato a prendere coscienza della mia realtà .... di quello che ero e che in fondo desideravo... Come a lui ho preso una posizione... così l' Emanuele di oggi è molto diverso da quello di 2 anni fa circa.... nel bene o nel male sono cresciuto... ho vissuto le mie esperienze che mi hanno fatto maturare... che mi hanno aperto gli occhi... che mi hanno fatto capire che in fondo tutto quello che luccica non è oro... ma sotto il luccichio attraente e accecante può esserci il marcio.... Ho imparato a rendere il mio cuore più duro e meno permeabile agli eventi... ho capito che è sempre importante mantenere le distanze per non coinvolgersi troppo, almeno all' inizio, in situazioni che potrebbero solo farmi star male... Ho capito che a volte deve essere la ragione a governare il cuore e questo soprattutto quando si intraprende un qualsiasi rapporto che sia esso d' amore... d' amicizia o familiare... Non fatevi però spaventare dalle mie parole... non sono un mostro razionale !!! ... Continuo a farmi travolgere delle emozioni... dalle sensazioni... credo che questo sia normale... quello che oggi sto cercando di fare è semplicemente canalizzarle... non permettendole così di stravolgermi... e stravolgere un romantico ... una persona che come me crede nell' amicizia.... nei veri valori è davvero molto facile... Oggi cerco di farmi stravolgere in maniera più graduata... però vi assicuro che in fondo continuo ad essere quel ragazzo fatto di carne ( in abbondanza direi ! stemperiamo con un pò di sana ironia !!! )... di cuore... e di emozioni... che si lascia sedurre da un tramonto... dal vento che accarezza il viso... dal sorriso di un bambino... dall' abbraccio forte e sincero di un amico... dagli occhi della persona che ama... quegli occhi nei quali rischierebbe di perdersi... in quegli occhi da cui si lascerebbe scrutare fino al midollo... da quegli occhi da cui non avrebbe nessuna difesa.... da quegli occhi che sarebbero la sua oasi... il suo cielo... il suo paradiso.... Come si può ben vedere ciò che veramente si è non può essere messo sotto chiave... non può essere stretto con le pesanti maglie di una catena... pertanto continuerò ad essere quel ragazzo con un forte " Equilibrio-Precario ".... Ma torniamo a noi... come sempre finisco per perdermi tra mille parole... come stavo dicendo mercoledì è stata una serata dalle forti emozioni... in quel tripudio di sensazioni tra loro contrastanti... nel vedere poi la semplicità.. la dolcezza dei due ragazzi gay... la purezza del loro sentimento ho subito fatto un passo indietro... in un attimo, come dei fash, ho rivisto me... lui... Giuseppe... e chiudendo gli occhi mi è sembrato di sentirne ancora l' odore... il calore... ho avuto quasi l' impressione che quei momenti, ormai così lontani, in realtà fossero così vicini... Ma la cosa più bella è aver avvertito in me, ripensando al mio passato, non una sensazione di dolore... di malessere... come capitava fino a mesi addietro... ma ho avvertito una profonda tranquillità... è come se fossi finalmente riuscito a pronunciare la parola "Addio" a quel fantasma... a quella persona che a volte tornava con forza nelle mie giornate facendomi star male.... L' altra sera invece ho capito di esser nuovamente pronto ad Amare... non so quando una nuova stagione d' amore avrà inizio per me però io sono qui.... Sereno... tranquillo... disposto a mettermi in gioco... pronto a rischiare... ad alzare la posta... a dare anche tutto me stesso... a prendermi cura della persona che amerò incodinzionatamente... Non so perchè ma fra i bei ricordi dei mesi trascorsi con Giuseppe ce ne è uno che mi ritorna spesso in mente... Era un sabato e lui venne a mangiare da me... aveva avuto la febbre nei giorni precedenti.... mentre stavamo mangiando ( avevo preparato la pizza ... ricordo pure i dettagli ) capì che stava poco bene... lui, poveretto, non voleva dirmi nulla visto il tempo che avevo dedicato a preparare... ma insistendo riuscì a fargli dire che stava male... così lo portai a letto... proprio come si fa con bambini... lo feci sdraiare... gli tolsi le scarpe... In quel momento, anche quel gesto, alquanto semplice e banale, mi sembrava così carico di significato... era un modo per fargli sentire il mio affetto... il mio amore... lo coprìì con una coperta e aspettai fino a quando si addormentò... tornai in cucina per rimettere in ordine... per pulire quello che in giro c'era di sporco e qualche volta, a punta di piedi, mi presentavo sull' uscio della mia stanza per controllare se stava dormendo... e tornavo poi in cucina curandomi di non disturbarlo... Mi dispiaceva vederlo star male ma nello stesso tempo ero felice di poterlo accudire... Fino a poco tempo fa ero convinto che quell' episodio sarebbe rimasto unico... sicuramente unico da un punto di vista delle emozioni provate in quel momento lo resterà... ma sono sicuro che ci saranno altre occasioni, con sensazioni ed emozioni diverse, in cui potrò prendermi cura della persona che avrò al mio fianco... Ci sarà un' altra persona a cui offrire le mie attenzioni... Finalmente riesco a vedere oltre... ho tolto gli occhi dal passato ed ora sto guardando al futuro... Un futuro che a volte mi fa paura e mi paralizza ma nello stesso tempo mi incuriosisce... mi intriga... un futuro che io voglio e vorrò vivere pienamente... Sono vivo e come tale non voglio sprecare altro tempo... altre energie ma devo concentrarmi soltanto su me stesso... basta farmi spaventare dai fantasmi... I morti non possono tornare in vita... Eccomi, finalmente, respiro a pieni polmoni.... sento quest' aria che mi scorre nelle vene... che arriva fino al cervello e che mi fa gioire.... mi fa essere fiducioso... Ripeto, non so quando troverò la metà della mia mela e non m' importa darmi delle scadenze.... sono sicuro che qualcuno c'è.... ci stiamo cercando... e forse c' incontreremo... chissà magari è proprio dietro quella porta... dietro quell' angolo... magari abbiamo percorso la stessa strada senza che i nostri sguardi s' incrociassero... Non voglio più nascondermi in paure... in opache nostalgie... desidero solo un pò di semplicità.... desidero solo, quando i tempi saranno maturi, vivere una intensa storia d' Amore... non voglio però abbandonarmi in una ricerca spasmodica.... A proposito di ciò mi tornano in mente proprio le parole dette da Jane... in quella scena, che come ho detto prima, mi ha portato a piangere durante l' ultima puntata di Dawson's creek... parole che piu' ascolto e piu' mi emozionano e che faccio mie totalmente e di cui voglio rendervi partecipi ... rivolgendosi alla figlia così parla dell' Amore... prestate attenzione " Voglio che tu ami, senza paura nè riserve e quando troverai quell' Amore dovunque lui sia , chiunque tu scelga non scappare via ma non dargli neppure la caccia. Se tu sarai paziente lui verrà da te e verrà quando meno te lo aspetti... " Ed io sono e saprò essere paziente... sentirò quando il mio Amore busserà alla porta del mio cuore e potrò spalancarla... Sicuramente ho poche pretese e anche certezze... ma una cosa sola so di sicuro, che ho imparato a mie spese.... che si deve amare senza aver paura... senza condizionamenti... ed io nel mio cammino vorrei solo incontrare una persona che mi permetta questo... che mi conceda l' onore di amarlo... di farlo sentire importante... voglio sentirlo mio... voglio sentire il suo odore... il suo calore... svegliarmi nel cuore della notte per osservarlo mentre dorme... perdermi con lui nell 'ammirare il mare... dormire cuore con cuore... Voglio solo e soltanto vivere con naturalezza... con spontaneità un sentimento così semplice, ma a volte così complicato, come l' Amore... Vorrei soltanto avere la certezza di poter contare sulla persona che amo così come lui potrà contare su di me... continuerei ancora a lungo a scrivere pertanto è meglio che fermi qui.... ho solo scritto una grande quantità di frasi fatte e luoghi comuni... Ditemi pure che sarò banale, come mi accusa di essere il mio migliore amico, quando scrivo i biglietti d' auguri.... ma non posso farci nulla... sono soltanto un ragazzo che ancora crede nella veridicità dei sentimenti... sono un ragazzo, forse lontano dalle mode del momento, che crede ancora nel Sogno... e nel mio sogno c'è qualcuno da Amare....

Vi voglio lasciare con una canzone che ho ascoltato per caso stamattina, mentre facevo colazione, mi ha subito colpito e non ho fatto altro che ascoltarla mentre scrivevo questo post e traducendo il testo devo proprio ammettere che non c'era canzone più adeguata... La voglio dedicare a chi ama... a chi già oggi ha la fortuna di vivere in prima linea questo sentimento allo stesso tempo estasi e dannazione... la dedico a me stesso e a chi inconterò un domani nel mio cammino... Questa è anche per te Amore ancora lontano

Vi aggiungo solo pochissime righe che riguardano la traduzione del testo.... " Non posso ammettere quello che sento.... perchè tutto il tempo che abbiamo passato insieme..... per sempre, sta solo migliorando...

Attenta a quel che sto provando a dire: tu rendi le cose migliori... e non importa com’è la giornata...Con te qua, è migliore... Oh, più ti parlo più sono innamorato di tutto ciò che fai... "

Marzo...

2008-05-28T15:27:00.000-07:00

" Le cose non vanno mai come credi un'altra notte ti svegli e ti chiedi se hai sbagliato per quella promessa sei hai mentito per una carezza per questo viaggio ci vuole coraggio per questo amore pieghiamo il destino ti resto accanto su questo cammino, però ti prego tu dammi la mano e tutto quello che è stato è già stato lo metteremo nel nostro passato... Vieni con me ti porterò soprai i deserti che ho scoperto con te vieni con me ti condurrò per quegli abissi dove mi perderei... Ed io sarò una regina, sarò l'estate e la nebbia di mattina, sarò il tuo miele, sarò le tue vene e per questo ti chiedo Amami.... Le cose non vanno mai come credi il cuore è pieno di lacrime rotte ... il tempo è ladro di cose mai dette e so che indietro mai più si ritorna, eppure ancora ti resto vicino stanotte resta su questo cuscino... e tutto che quello che è stato è già stato lo metteremo nel nostro passato... Vieni con me ti porterò soprai deserti che ho scopert con te, vieni con me ti condurrò per quegli abissi dove mi perderei... ed io sarò una regina sarò l'estate e la nebbia di mattina, sarò il tuo miele, sarò le tue vene e per questo ti chiedo Amami.... Le cose non vanno mai come credi.... Amami... Amami... Amami... Amamni... "

Ritorno alla vita...

2008-05-27T12:44:00.000-07:00

Provo una sottile e vibrante emozione nel ritornare a punta di piedi nel mio piccolo mondo virtuale, che in questo mese ho abbandonato.... Un abbandono in parte non voluto, ma costretto dai miei eventi emotivi... un abbandono forzato dalla mia sterilità interiore a cui non ho saputo far fronte... anzi, mi ci sono buttato a capofitto.... Ogni giorno mi dicevo "stasera si torna a scrivere!", ma in fondo sapevo che stavo mentendo a me stesso e che non lo avrei mai fatto... E' così è stato per quasi un mese... Ho preso tempo... tempo... troppo tempo e questo perchè mi sentivo vuoto... privo di quell' anima... di quella sensibilità che invece mi aveva accompagnato nelle altre mie riflessioni... Così ho preferito il silenzio ad inutili e forzate parole, che non sarebbero mai provenute dal mio cuore... dalle mie emozioni ma soltanto dalla mia ragione.... Ho aspettato che i tempi fossero maturi.... ho aspettato sentir battere nuovamente il mio cuore.... percepire quel sussulto che suggerisce alla mia anima di gioire perchè ancora è viva.... perchè ancora può emozionarsi.... perchè ancora non è terra arida ma può dar frutto... può accogliere preziosi semi perchè questi possano germogliare.... Aspettare ne è valsa la pena... sapevo che sarebbe arrivata la scintilla che avrebbe nuovamente riacceso il mio spirito... il mio cuore e la mia carne... Ieri sera è successo il "miracolo".... è stato il "miracolo della vita" a scuotermi... a farmi tremare... a far scaturire in me un tripudio di sensazioni contrastanti... Ieri sera è nato il piccolo Alessandro... piccolo in tutti sensi.... infatti questo birbantello, forse troppo curioso di vedere cosa c'era fuori dalla pancia della mamma, ha deciso di non aspettare i classici 9 mesi... così invece di venire alla luce il 26 luglio è nato due mesi prima... il 26 maggio.... Sono stati giorni molto intensi... conferme... smentite da parte dei medici... e alla fine il grande evento... E' proprio vero che la natura fa il suo corso che a volte l' uomo non può controllare in nessun modo... e la natura ha deciso che Alessandro doveva nascere prima... personalmente sono convinto che nulla accade per caso... sono certo che dietro a questa nascita... che dietro a questo piccolo angelo, sceso dalla sua nuvola, per allietare la vita dei suoi genitori e della nostra famiglia, ci sia un progetto molto più grande... che forse a noi oggi è impossibile capire... Nonostante i tempi siano stati prematuri dall' alto Qualcuno ha steso la sua mano sulla mamma e sul bimbo... entrambi stanno benissimo... ovviamente il piccoletto si trova in incubatrice, pesa 1,800 kg.... pian piano crescerà e avrà modo di poter essere stretto dalle braccia dei suoi genitori che lo hanno atteso... e profondamente desiderato... Pure io, ieri sera ero lì, ad attendere che qualcuno giungesse a darci la tanto attesa notizia... fino a quando la porta si è aperta e la tensione è sparita in un attimo, dopo aver ascoltato le parole dell' infermiera... ovviamente solo mio cugino ha potuto vedere il bambino, che è stato subito messo in incubatrice... noi parenti dovremmo aspettare... però ieri sera stesso ho avuto la possibilità di conoscere questo nuovo "cugino" tramite foto... che dire? La commozione è sopraggiunta con forza... ed io che sono emotivamente instabile mi lascio commuovere veramente da tutto !!! ... Figuriamoci da un bambino appena nato.... da un bambino che incarna il vero MIRACOLO.... il miracolo della vita.... E ieri sera quella vita l' ho sentita... mi ha rigenerato ma mi ha profondamente fatto entrare in discussione.... Mi ha sbattuto in faccia la mia vita... la mia scelta e quelle che saranno alcune conseguenze che sicuramente ancora oggi non mi lasciano indifferente.... anzi... mi fanno molta paura.... mi turbano.... mi intristiscono.... E la conseguenza che più mi pesa è quella di non poter avere un figlio.... Ieri sera ero lì... dietro al vetro del nido e c'era un papà giovanissimo... ma nonostante la sua giovane età già stava per tenere tra le sue grandi braccia il quarto figlio.... una bambina.... lo vedevo ed ero estasiato dalla sua gioia... dalla felicità del suo viso... dalla contentezza dei suoi occhi... era lì che osservava incantato quella creatura così perfetta... pura... incorruttibile... la fotografava mentre l'infermiera se ne prendeva cura.... fino a quando ha potuto prenderla in braccio.... sfiorava con le sue grandi mani quella piccolissima creatura che da quel momento avrebbe difeso e protetto a costo della sua stessa vita.... Ero lì ad osservare... a contemplare... a perdermi tra i miei pensieri... tra la realtà e l' irrealtà.... Ho provato ad immedisimarmi... ad immaginare per un attimo quale grande gioia si possa provare nel sapere che tu, essere umano così imperfetto, sei riuscito con un grande atto d' Amore a generare una creatura così splendida... opera davvero di Dio... opera di quella amore e di quella perfetta unione che avviene tra un uomo e una donna... quando due corpi diventano una sola carne... e da questa armonia viene generata la VITA.... Si ci rende artefici di qualcosa davvero di più grande... di sovraumano... dare la vita... generare la vita... Quel bambino diventa espressione visibile... tangibile di quell' amore che lega due persone... Stavo lì, davanti a quel vetro, pensavo... e guardavo quella bambina.... mi sono perso nei suoi grandi occhi che teneva aperti... curiosi di quel nuovo mondo che l' aveva accolta... ero lì a guardare le sue manine... così piccole... sono stato lì fino a quando non hanno fatto scendere la tendina... ero felice per quello che avevo visto... felice per la gioia che trapelava dallo sguardo estasiato di mio cugino.... Ma ero anche triste... ero pieno di domande... d' interrogativi... su cosa era giusto o sbagliato... ma soprattutto se esisteva davvero la cosa giusta da fare... Stasera mi dico che non esiste nè giusto nè sbagliato... esiste semplicemente la vita che ti porta per mano a compiere delle scelte... ad intraprendere dei percorsi, piu' o meno lunghi... più o meno faticosi... è la vita che ti rende forte per affrontare con coraggio, anche quando pensi di non averne, le conseguenze delle proprie scelte.... E m' interrogo sul mio Amore... se è davvero tale da poter essere chiamato così... e non ho dubbi.... il mio è amore.... quell' amore che ti fa ridere... che ti fa piangere... quell' amore che ti fa andare i pensieri a mille... che non ti fa dormire... che ti da una marcia in più nelle giornate dure... è solo amore... nient' altro.... un amore che forse non potrà darmi un figlio ma che saprà come addolcire questo vuoto... perchè il vuoto di un figlio non può essere colmato da nulla... può solo appunto essere addolcito dall' Amore della persona con cui spero di poter condividere il mio cammino... Voglio concludere mettendo da parte questi miei, alquanto, tristi pensieri.... voglio fare un augurio al piccolo Alessandro... potrà sembrare retorico... banale ma spero di cuore che la sua vita possa essere serena... felice... che possa conoscere solo molto tardi il dolore e le lacrime... che possa crescere circondato dall' amore di cui un bambino ha bisogno... che cresca consapevole di quello che è e di quello che desidera... che ascolti sempre il suo cuore e che a volte dia ascolto anche alla sua ragione... ma spero anche che questo bambino possa partare una ventata d' aria fresca.... un rinnovamento all' interno della mia famiglia... possa allontanare con la innocenza e dolcezza i fantasmi... le incomprensioni del passato e si possa davvero iniziare a scrivere una nuova pagina... Benvenuto Alessandro !!! ...

Una canzone sempre attuale... nonostante i suoi quasi 20 anni...

2008-05-01T02:13:00.000-07:00

2008-04-29T00:51:00.000-07:00

Odio la mia stupidità...

Un' emozione... non da poco

2008-04-15T12:55:00.000-07:00

Avrei voluto scrivere questo post già domenica sera, ma purtroppo non ne ho avuto nè la voglia nè il tempo... così, come mi capita spesso, ho preso tempo.... ma oggi pomeriggio mi sono imposto che non potevo esimermi da questo impegno.... così, eccomi qua !!! ... Onestamente scrivere a comando non è il massimo, però a volte bisogna usare i metodi forti per ottenere dei risultati.... Come dicevo, mi sarebbe piaciuto scrivere questo intervento domenica perchè avrei voluto esternare a caldo le impressioni... le emozioni che avevo vissuto nel pomeriggio a teatro nel vedere e ammirare la stupenda opera Anna Bolena di Donizetti.... Ho avuto la fortuna di avere due biglietti ed ovviamente non ho saputo dir di no.... ci sono andato a nozze !!! ... Con me è venuto Salvo, ho preferito proporlo a chi ancora non aveva avuto la fortuna di vivere la magia del teatro.... a mio modesto avviso almeno una volta nella vita bisogna assistere a spettacoli simili perchè ti arricchiscono..... ti emozionano.... sicuramente non ti lasciano indifferenti, nel bene o nel male... Oltre ad aver avuto la fortuna di aver capitato due biglietti, sono stato graziato anche dallo sciopero che era stato organizzato e che avrebbe fatto saltare la rappresentazione.... In realtà gli effetti dello sciopero si sono fatti sentire, poco prima dell' inizio dell' opera.... quando, dopo un breve ritardo, il pubblico ha iniziato a inneggiare slogan poco consoni al luogo in cui ci si trovava.... come ad esempio il classico termine "buffone" che non passa mai di moda... dopo una ventina di minuti di sceneggiata palermitana, il direttore artistico del Teatro è riuscito a prendere la parola spiegando che lo spettacolo sarebbe andato in scena perchè i musicisti che avevano aderito allo sciopero erano stati sostituiti.... il coro era presente e il cast era pronto per iniziare, l'unico inconveniente riguardava il settore scenico.... ci sarebbe stati meno movimenti scenici.... ovviamente il pubblico ha mormorato ancora per qualche minuto ma poi finalmente è sopraggiunto il tanto atteso silenzio.... purtroppo anche in queste occasioni, noi palermitani, abbiamo fatto la nostra gran "bella" figura agli occhi dei numerosi stranieri che erano li, in attesa di assistere ad uno spettacolo superbo.... Accanto a me c' era una coppia di spagnoli a cui, a modo mio, ho cercato di spiegare cosa stava succedendo..... Noi palermitani sappiamo come farci capire anche quando la lingua non ci viene in soccorso... Ma accantoniamo lo sciopero... i turisti e dedichiamoci al cuore di questo mio post.... l' opera... l' Anna Bolena... e tutto ciò che ha scaturito in me.... Prima di tutto, per chi non lo sa, dobbiamo accennare chi era Anna Bolena.... brevemente ( so già che non ne sarò capace ).... Anna fu una sovrana inglese, seconda moglie e consorte di Enrico VIII, madre di Elisabetta I... il suo matrimonio fu causa di considerevoli sconvolgimenti politici e religiosi.... La personalità di Anna fu complessa, e venne grandemente distorta da quelli che si opposero al suo matrimonio e alle sue opinioni religiose. Ella fu una cristiana devota, che rientrava nella grande tradizione dell'umanesimo rinascimentale; fu anche una donna molto fedele, contrariamente al mito popolare, e una donna estremamente emotiva, che poteva essere ferita facilmente. Si è spesso pensato che l'infatuazione di Enrico per Anna lo avesse portato a cercare un modo per annullare il suo matrimonio esistente. Ad ogni modo ci sono buone prove che suggeriscono come Enrico possa aver preso la decisione di abbandonare il suo matrimonio con Caterina d'Aragona semplicemente a causa dell'incapacità di lei nel dargli un erede maschio.Il 25 gennaio 1533 sposò in segreto Anna, il matrimonio non venne reso di dominio pubblico per alcuni mesi, ma Anna era già incinta e diede alla luce Elisabetta, la futura Regina Elisabetta I d'Inghilterra, nel settembre di quell'anno. Enrico era ragionevolmente compiaciuto e riteneva che lui e Anna avrebbero potuto avere un altro figlio, anche se il primo era una bambina. L'incoronazione di Anna, nel maggio di quell'anno, venne contrassegnata dall'ostilità del popolo, la gente si rifiutò di levarsi il cappello in segno di rispetto per la loro nuova Regina. Sfortunatamente per Anna, le sue tre gravidanze successive finirono in aborti spontanei o con bambini nati morti. L'ultima di queste gravidanze portò a partorire un neonato maschio già morto, nel gennaio 1536. Il 2 maggio 1536 Anna fu arrestata e portata nella Torre di Londra. Sotto tortura cinque uomini confessarono di essere stati amanti della regina. Il 15 maggio fu processata per adulterio, incesto, stregoneria e alto tradimento e condannata a morte. Oggi è generalmente accettato che nessuna delle accuse fosse valida; anche se ciò non ha fermato il riemergere della teoria in diversi romanzi storici sensazionalistici. Anna trovò la pace spirituale durante i suoi ultimi due giorni di vita, e disse al carceriere che confidava nella pietà di Dio e credeva che sarebbe andata in paradiso. Giurò due volte sui sacramenti che era innocente di tutte le accuse portate a suo carico. Il 19 maggio 1536 Anna venne decapitata con un solo colpo; scelse un vestito scuro per la sua esecuzione, con una sottoveste cremisi. Sul patibolo perdonò quelli che l'avevano mandata a morte, e pregò per suo marito. Venne bendata, e mentre si stava inginocchiando la sua testa cadde con un solo colpo...... Donizetti non fa altro che accostarsi alla vita di questa donna, affascinante e conturbante, sa presentarci con grande sensibilità gli eventi che la vedono coinvolta... fa trapelare le sue emozioni.... il suo essere donna.... donna che ama... che è disposta a sacrificare il suo vero amore per anteporre il suo dovere di regina... ma questa sua abnegazione non la sottrarrà dal suo destino di dolore e di morte.... Un destino che gli verrà ordito con cura proprio dal marito.... pronto a sostituire Anna con una nuova donna... Giovanna Seymour.... E l' opera ha inizio volgendo i riflettori proprio verso questa tensione amorosa... presente nell' animo del re e della regina... e da questa emotività, trobaccante di sensazioni contrastanti, viene segnata l' opera con la conclusione che possiamo bene immaginare... Anna è una donna che ci lascia senza parole.... per come sa affrontare sempre a testa alta gli affronti... le accuse che da innocente è costretta a subire e a cui non può ribellarsi.... Non si può restare indifferente al dramma che ella vive.... lo si fa proprio.... ti ci immergi dentro... lo vivi... ti sconvolge nel più profondo... e comprendi quanto la storia di Anna... di questa regina, in fondo sia così attuale.... sono trascorsi secoli eppure comprendi appieno che i sentimenti non conosco l' usura del tempo anzi.... E il modo in cui l' opera è stata messa in scena dal suo regista.... dallo scenografo e dal costumista non fanno altro che esaltare... enfatizzare e marcare questi sentimenti.... Il regista si è basato principalmente su una elegante freddezza, che si dicosta dalle classiche rappresentazioni che molti altri registi hanno realizzato in passato.... si avverte pertanto un certo distacco... quel distacco necessario per accostarsi in maniera più diretta al vissuto dei protagonisti.... al cuore del dramma... che verrà portato in scena... potremmo quasi parlare di una regia "povera".... una regia che vuole far parlare anche gli oggetti... i pochi oggetti presenti sulla scena... ad esempio il trono e il letto... che non sono discordanti tra loro anzi vi è un rimando ben preciso.... il letto infatti è il mezzo attraverso cui è possibile raggiungere il trono.... e Giovanna ce lo testimonia.... la stessa Anna prende il posto della prima moglie di Enrico, pertanto la storia torna a ripetersi nuovamente.... tra i momenti piu' belli sicuramente va ricordata la scena conclusiva dove protagonista assoluta è Anna. ormai folle, avviata al patibolo... ma anche in questo caso il tutto viene reso con estrema semplicità... forse per i miei gusti un pò azzardata la presenza della vetrata infranta.... alquanto minimalista però nella sua essenzialità.... in quel vetro rotto si rispecchia e si riflette quel cuore e quell'anima infranta della Regina.... Anche i colori non appaiono casuali.... pochi colori... soltanto tre.... il nero... il bianco e il rosso... colori che caratterizzano l' ambiente... e i protagonisti.... il rosso ci accoglie subito fin da quando entriamo in teatro.... un grande telone rosso increspato cela la scena e già da questo primo indizio inizi a farti una idea.... non poteva essere scelto altro colore per concretizzare visivamente l' idea della passione... di quella passione costruttrice ma nello stesso tempo distruttrice... e il rosso lo ritroveremo negli abiti di Giovanna, l'amante del re.... mentre il bianco è il colore di Anna.... Superbi gli abiti... l' unica nota preziosistica presenti sulla scena... abiti riccamente decorati... nella loro eleganza non fanno altro che dare risalto ai protaginisti, ne sottolineano la loro condizione... il loro vissuto.. Ovviamente il tutto è stato impreziosito dalla stupenda e mirabile esecuzione di Mariella Devia, nei panni di Anna .... Laura Polverelli in quelli di Giovanna.... e Francesco Meli nella veste di Enrico VIII..... Tutte voci incredibili... La Devia riesce con impeccabile bravura e talento a dare vita ad un personaggio così complesso come Anna.... altrettanto brava.... fresca e con una voce duttile.... più morbida rispetto a quella della Devia è la Polverelli.... Potrei continuare a lungo nel raccontare... ciò che ho avuto la fortuna di ammirare.... apprezzare e godere domenica scorsa ma so bene che le parole possono rendere solo in parte quello che rappresenta l' opera in se, che consiglio di vedere... Aggiungo un video in cui in scena troviamo la Devia e la Polverelli... uno dei momenti più forti ed intensi... in cui possiamo gustare l'esecuzione di due bravissime artiste... il momento è quello in cui Giovanna schicciata dal peso della verità confessa ad Anna di essere lei l' amante del marito... Anna, dopo un momento di rabbia, rinsavisce... riacquista lucidità e nobiltà d' animo... così perdona Giovanna e lei stessa la incorona nuova regina... so bene che assistere dal vivo e vederlo tramite un video non è la stessa cosa però può essere un modo per stuzzicare la curiosità e l'interesse...

Pensieri su pensieri...

2008-04-10T14:10:00.000-07:00

Un altro giorno ormai sta volgendo al termine e stanchezze... fatiche... pensieri si perderenno nello stretto abbraccio di Morfeo.... e domani sarà una nuova giornata... una giornata diversa da quella di oggi... con nuove prove... diversi ostacoli e numerosi pensieri... A volte mi scoraggio e mi lascio prendere dalla paura... dal terrore di non farcela... di non avere la forza di esaudire e realizzare i miei sogni e i miei desideri... ma poi abbandono tutti i miei dubbi e cerco di mettermi in marcia per raggiungere la tanto desiderata meta... nel mio cuore ci sono tanti desideri... ma vi assicuro che sono dediseri... speranze di un ragazzo molto semplice... Non voglio nè ricchezza nè gloria.... desidero soltanto essere felice... ma la felicità è solo una idea effimera... in fondo sappiamo bene che la vita è faticosa... è dura... molto dura... ci riserva imprevisti... ostacoli che a volte neanche pensavamo di trovare nel nostro percorso... però alla fine, anche se prendi delle forti batoste, ti ritrovi ancora in piedi pronto a continuare il cammino.... Ed io sto camminando... non posso nascondere che a volte cede il passo... perdo il ritmo e avrei voglia di sedermi per non rialzarmi piu'... però poi desisto e continuo.... Il sentiero più arduo e faticoso l'ho imboccato quasi due anni fa... quando ho fatto una scelta... quando per la prima volta mi sono realmente innamorato.... e non come convenzione sociale vuole di una ragazza ma bensi di un ragazzo.... da quell'incontro.... da quella storia per me importantissima, anche se durata pochi mesi, mi ha fatto capire chi ero e cosa realmente volevo... lo scoprirmi... il prendere consapevolezza della mia realtà... unito al dolore per la persona stupenda che avevo perso mi ha fatto comprendere davvero tantissime cose... Ho capito che devo vivere pienamente la vita che mi è stata donata... che non posso pensare alla felicità degli altri ma prima di tutta alla mia... alla mia serenità... al mio benessere... Ho capito che molte cose sono più semplici di come possano apparire in origine... mi sono confrontato con me stesso e con le persone a me piu' care... Ho trovato in loro conforto... affetto e sostegno... ma ovviamente l' unica persona su cui dovevo contare e a cui dovevo dare molte responsabilità era proprio me stesso... solo se si vuole realmente il cambiamento allora questo può pian piano aver luogo e sicuramente un giorno potranno essere raccolti e gustati i frutti ottenuti con fatica... rinuncie... lacrime... urla... A distanza di due anni mi sento sicuramente più libero... libero di potermi esprimere come più desidero... libero da asfissianti e sterili paure... libero di tornare, quando sarà il mio momento, ad amare... Ma non quell' Amore limitativo che purtroppo ho saputo offrire a Giuseppe, a causa delle mie stupide e banali paure... ma probabilmente oggi potrei Amare come una persona merita realmente di essere amata.... e quell' Amore che un tempo mi rendeva debole oggi invece potrebbe essere la mia forza... la mia arma... la mia roccia... il mio baluardo... Credo che quando l' uomo ama può davvero affrontare tutto.... con una forza... una grinta.... una energia che magari neanche pensava di avere... ma so anche bene quanto l' amore, se da un lato ti esalta.... ti conduce davvero in alto, dall' altro è capace di farti precipitare con una furia inaudita verso il nulla... verso l' oblio.... verso il dolore più forte... Ma non si può rinunciare all' amore soltanto perchè a priori si ha paura di soffrire... nella vita ci vuole coraggio e quando si ama credo che si necessiti di una overdose... però mi raccomando rivolgetevi ad un spacciatore fidato !!! .... In questi due anni... ho incontrato qualche persona... e visto che ancora sono uno zitellone potete ben dedurre che non ho ancora trovato la persona che abbia il coraggio di prendersi sto peso !!! .... A parte l' ironia che per fortuna non mi manca mai... devo dire che trovare la persona GIUSTA non è facile... è già difficile riuscire a capire chi ci si trova di fronte... pensi di esserti imbattuto in qualcuno di serio invece ti accorgi di esserti sbagliato... ma anche questo fa parte della vita... Non sono mancati quegli incontri che purtroppo non hanno visto nascere un interesse reciproco... in alcuni casi sono stato io a non aver risposto alle attenzioni che qualche magnanimo mi ha rivolto ( continua la mia ironia ) ... altre volte invece sono stato io a non piacere... ma ovviamente sono i rischi del mestiere... Sicuramente ho imparato a vivere questi incontri, che a volte, visto le modalità con cui si realizzano, possono risultare poco spontanei e casuali, con nessuna aspettativa perchè solo non creandosene si può gustare, nel bene o nel male, l' essenza dell' incontro.... E poi sono una persona che lascia le redini libere alle proprie emozioni... non mi va di metterle sottochiave... come ho fatto negli incontri che ho raccontato in due post... Due incontri diversissimi... con esiti altrettanto diversi... impossibili da confrontare e onestamente neanche ci tengo... ognuno ha avuto il suo corso... la sua evoluzione... i suoi sviluppi e non mi pento di nulla... rifarei tutto e rivivrei con intensità quelle emozioni.... Così come sto vivendo in maniera diversa le "emozioni", ovviamente ancora sotto aspetti acerbe, che sto iniziando a provare e a vivere con un ragazzo da qualche giorno... Ho paura... purtroppo quando si è scottati.... quando si è delusi la paura non manca... Il ragazzo che ho conosciuto, a pelle ( anche se è improprio dirlo visto che non ci siamo ancora incontrati ) mi ha suscitato grande fiducia... ma purtroppo quando ti sei bruciato fai più fatica a capire sul serio chi ti trovi davanti... ma in questo caso voglio nuovamente fidarmi del mio intuito ( che ultimamente a detta di alcuni miei amici ha fatto cilecca )... Fin da quando abbiamo iniziato a parlare ho avuto subito l' impressione che non fosse come le tante persone che dopo qualche convenevole inizia a parlare di sesso... anzi... Dalla chat poi siamo passati alla seconda fase... il telefono.... mi ha così chiamato ieri e poi oggi... ovviamente non sono mancati gli sms di routine.... che ovviamente non dispiacciono mai... che permettono di conoscersi e di acquisire maggiore confidenza... parlare al telefono è sempre un pò imbarazzante soprattutto la prima volta.... e poi per me che subisco un certo fascino dalla voce devo dire che è una prova importante e con lui è andata bene... Entrambi, per fortuna, abbiamo trovato le nostre voci piacevoli e interessanti.... Che dire ?.... Voglio continuare a mantenere un certo distacco da questa situazione... non perchè io sia una persona fredda o altro ma perchè preferisco inserire lentamente le marce per non andare su di giri.... Dovremmo incontrarci sabato... non vi nascondo che ho molti timori... forse anzi sicuramente perchè ho le mie debolezze... che mi rendono vulnerabile... c'è da un lato la voglia di piacere ma nello stesso tempo il terrore di non riuscirci e questo ti fa entrare in discussione soprattutto quando incontri una persona che davvero suscita in te un interesse.... Incrocierò le dita.... prima di tutto perchè venga confermato anche dal vivo quell' empatia che penso si sia iniziata a creare tra di noi e se poi dovesse ( se mai ) esserci un interesse reciproco allora che abbia luogo ciò che è buono per entrambi.... sicuramente se dovesse piacermi mi farò forza e glielo dirò chiaramente perchè sono stanco di non osare.... Si è fatto davvero tardi.... i sbadigli iniziano a farsi sempre più frequenti e ritmati.... A conclusione di questo post aggiungo lo stralcio di un video tratto da un cartone animato della Disney.... si tratta di "Aladin"... magari vi starete chiedendo il perchè... mi va semplicemente di allietare il tono di ciò che ho scritto ricorrendo al mondo fantastico e scansonato dell' animazione... perchè in fondo i cartoni animati non fanno mai male anzi.... e poi se ascoltate bene la canzone potete capire perchè l' ho scelto.... e infine chi non vorrebbe volare via su un tappeto incantato...

ES-senza

2008-04-09T06:19:00.000-07:00

Lo so... l' audio è pessimo ma è l'unica versione che sono riuscito a trovare e visto che è una delle mie canzoni preferite non potevo non metterlo... cercate ugualmente di ascoltare bene il testo !!!

Ho imparato... ( post di transizione... )

2008-04-09T05:11:00.000-07:00

Ho imparato che nessuno è perfetto... finchè non t' innamori

Ho che la vita è dura... ma io di più !!!

Ho capito che le opportunità non vanno mai perse... quelle che lasci ancdare tu le prende qualcun'altro

Ho imparato che quando serbi rancore e amarezza... la felicità va d'altra parte

Ho imparato che bisognerebbe usare parole buone... perchè domani forse si dovranno rimangiare

Ho imparato che un sorriso è un modo economico per migliorare il tuo aspetto

Ho imparato che non posso scegliere come mi sento... ma posso sempre farci qualcosa

Ho imparato che quando tuo nipote, appena nato, tiene il tuo dito nel suo piccolo pugno... ti ha agganciato per la vita

Ho imparato che tutti vogliono vivere in cima alla montagna... ma tutta la felicità e la crescita si realizzano mentre scali

Ho imparato che bisogna godersi il viaggio e non pensare solo alla meta

Ho capito che è meglio dare consigli solo in due circostanze... quando sono richiesti e quando ne dipende la vita

Ho capito che meno tempo spreco più cose faccio per me

Ho capito che la vita è troppo breve per sprecarla a pensare...

La pausa di un caffè...

2008-04-05T01:54:00.000-07:00

Sembra tornato l'inverno... sarà inflazionata e pure retorica ma credo che sia assolutamente veritiera la frase "Non ci sono più le stagioni di una volta!"... è proprio vero che tutto cambia... si trasforma... si evolve... a volte però i cambiamenti non sono sempre positivi ma per fortuna neppure sempre negativi.... E' opportuno che ci sia sempre una sorta di bilanciamento, altrimenti sarebbe la fine !!! ... E' da ieri che il tempo fa le bizze.... addirittura ha pure grandinato... poi per noi sicialiani appena ci sono quattro "sbrizzie" cadiamo subito in paranoia... almeno io son fatto così !!! ... forse perchè sono maledettamente metereopatico... pertanto vi lascio fare le vostre deduzioni per immaginare come mi possa sentire... quale sia il mio stato d'animo con questo cielo grigio e buio da cui mi sento terribilmente soffocare... Ma senza ombra di dubbio oggi va assolutamente meglio rispetto a ieri.... non so come mai ma quella di ieri è stata una giornata terribile... pesante fisicamente e mentalmente... sarà stato il fatto che la sera prima ero andato a letto verso le 03:30 circa e alle 09:00, riconglionito come non mai, ero già sveglio per studiare... sarà stato questo tempo di merda.... la discussione avuta con mia madre, nata per motivi futili ma che ha guastato buona parte se non l'intera giornata..... come non mai ho sentito la mancanza di una mia carissima amica che si trova a Roma... infatti l'ho tempestata con i mille sms... sentivo il bisogno di raccontarmi.... di parlare.... avrei desiderato perdermi nel caldo abbraccio di una Amica... un abbraccio che concretamente non c'è stato ma ho sentito l'affetto... quell' affetto sincero che supera le distanze... Poi per fortuna c'è sempre Salvo... non potevo in una giornata come quella di ieri non rompergli le palle.... per fortuna è una persona che sa sempre ascoltare... e che sa dirmi sempre quello che pensa in modo chiaro e diretto... lo considero la mia parte meditativa che a volte è latitante... purtroppo nel bene o nel male sono una persona molto impulsiva... non ci sto a pensare su, se devo buttarmi in qualche cosa, magari non valutando e non considerando con attenzione quelle che potrebbero essere le conseguenze... e la mia impulsività a volte ha dei costi alti... in alcuni occasioni posso dare risposte sbagliate o con toni troppo diretti e questo mi rendo conto che non sempre è un bene... Lo so che dovrei contare fino a 10 ma a volte purtroppo non arrivo neppure ad 1 !!!! .... Speriamo di smussare questo lato del mio carattere... di tenere sotto le redini questa mia impulsività... In questo momento mi sto rilassando ascoltando alcuni video di una certa Heather Nova.... non chiedetemi chi sia... ho appena appreso della sua esistenza solo perchè cercavo di risalire ad una canzone che avevo ascoltato in un telefilm... devo dire che la trovo piacevole ma un pò malinconica.... ho assaporato il mio caffè assolutamente amaro e fra una decina di minuti riprenderò a studiare.... ho cambiato artista... sono passato a Sarah McLachlan con la sua bellissima "Angel".... se non la conoscete vi consiglio di andarla ad ascoltare immediatamente su youtube.... c'è un suo video in cui la canta dal vivo che è davvero molto bello.... per chi s'intende di cinema vi ricordo che è la colonna sonora di "City of Angels"... bel film !!! ( almeno per il mio modesto gusto !) .... Un coraggioso raggio di sole è apparso all'orizzonte.... ed un sorriso in contemporanea ha addolcito il mio serioso faccione.... Stanotte ho dormito tantissimo.... ieri sera già alle 23:30 ero a letto e dopo due minuti dormivo... mamma mia che vecchio che sono !!! .... Ma che posso farci !!! .... sentivo il bisogno di aggucciarmi ( a mò di cane ) sotto il caldo abbraccio delle mie coperte... spegnere il cervello e non pensare a tutto quello a cui giornalmente devo far fronte.... Per ora il mio unico pensiero è lo studio... un pensiero martellante che a volte non lascia tregua.... Ora sono passato alla mia Carmen !!! .... Vi tengo aggiornato dei miei cambiamenti musicali ... ( Vi tengo aggiornati? è tanto per fare un pò di brodo ... ma fino ad ora solo sue persone leggono il mio blog... la mia dolcissima e complicata Debora e poi da quando ci siamo conosciuti, qualche volta gli butta un occhio il ragazzo che ho conosicuto qualche giorno fa .... due lettori ma meglio di niente... anche se onestamente ho creato questo blog non per captare l'attenzione di numerosi e assidui lettori ma solo per me stesso... fino a poco tempo fa avevo una agenda nella quale trascrivevo le mie considerazioni... i miei umori... i miei sbalzi ormonali ( non ci sono mai stati ... è tanto per ironizzare ).... da febbraio mi sono evoluto così ho sostituito la carta e la penna con la pagina e i tasti di un computer... sicuramente piu' veloce ed immediato.... però credo che sia insostituibile il calore di una pagina scritta a mano... dove puoi percepire l'emotività della persona che sta scrivendo... vedere come cambia la sua grafia nel passaggio dei suoi diversi stati umorali e poi l'odore..... eh si !.... l'odore dell' inchiostro sulla carta.... gli odori hanno un forte potere rievocativo.... credo che sia arrivata l'ora di chiuedere la parentesi.... solitamente servono per brevi incisi io come sempre mi sono perso !!!!.... Scusatemi !!! ) .... Nel frattempo sto continuando ad ascoltare la mia Carmen con la sua bellissima canzone "Diversi"... ( non in quel senso... !!! ) .... "vorrei rimediare tutto e subito... difendermi con ritagli di frasi fatte... e forse anche tu stai pensando che siamo troppo diversi... vorrei parlare con la tua bocca e adesso forse anche tu stai pensando che siamo troppo diversi... vorrei riuscire a guardare con i tuoi occhi..." .... Che dite ??? ... Non è bellissimo il testo??? ... E questo è solo un piccolo stralcio ... " nascondermi... nascondermi... fingendo di non capire.... e forse anche tu stai pensando che siamo troppo diversi... farmi guidare da te... restarti accanto"... Non vi torturo piu' con altre canzoni.... e poi Carmen o la si ama o la si odia... finora ho constatato proprio questo... Non tutti amano quella sua vocina che considerano stridula e fastidiosa... ma è proprio questo timbro che la rende riconoscibile e poi ovviamente c'è tanto altro.... Fra pochissimo tornerò a ripetere.... programmi per la giornata? ma.... per ora nessuno in particolare... sicuramente continuerò a studiare... stasera ancora non so di preciso cosa fare... mi piacerebbe accettare l' invito, se ancora valido, che mi era stato fatto giovedì sera dai ragazzi conosciuti.... una festa non troppo lontano da casa mia pertanto anche comodo... sarebbe un modo per trascorrere la serata in maniera diversa... e per rivedere loro... con cui giovedì ho trascorso una piacevole serata... A proposito della serata di giovedì avevo scritto un post che ho tolto.... riguardo a quel post volevo solo dire che mi spiace se preso dall' enfasi e dalla mia mania descrittiva mi sono soffermato su nomi e dettagli... sicuramente non l' ho fatto con malizia o altro, ma questo lo sai e mi fa piacere comunque che tu me lo abbia fatto notare.... alla fine l' ho tolto perchè in fondo non era necessario che restasse on-line.... ho spedito la parte iniziale ad una mia amica di cui ho parlato perchè ci tenevo che leggesse questa mia "dichiarazione" d'affetto che a volte non so esprimerle.... Ora devo proprio chiudere... dopo questa overdose consoliana e questo veloce post torno sui libri.... A dopo !!! ...

2008-04-04T11:20:00.000-07:00

“Da te gli uomini”, disse il Piccolo Principe, “coltivano cinquemila rose nello stesso giardino... e non trovano quello che cercano” “E tuttavia quello che cercano potrebbe essere trovato in una sola rosa o in un po’ d’acqua”... “Ma gli occhi sono ciechi. Bisogna cercare col cuore “

(Saint-Exupéry, 1943, pag. 108).

Storia di una capinera...

2008-04-04T08:19:00.000-07:00

"Avevo visto una povera capinera chiusa in una gabbia: era timida, triste , malaticcia, ci guardava con occhio spaventato; si rifugiava in un angolo della sua gabbia, e allorchè udiva il canto allegro degli altri uccelli che cinguettavano sul verde del prato e nell' azzurro del cielo, li seguiva con uno sguardo che avrebbe potuto dirsi pieno di lagrime. Ma non osava ribellarsi, non osava tentare di rompere il fil di ferro che la teneva carcerata, la povera prigioniera. Eppure i suoi custodi le volevano bene. La povera capinera cercava di rassegnarsi. Dopo due giorni chinò la testa sotto l' ala e l' indomani fu trovata stecchita nella sua prigione. Era morta, povera capinera ! Eppure il suo scodellino era pieno. Era morta perchè in quel corpicino c' era qualche cosa che non si nutriva soltanto di miglio, e che soffriva qualche cosa oltre la fame e la sete... "

2008-04-03T06:06:00.000-07:00

Semplicemente Alda...

2008-04-02T04:28:00.000-07:00

Io non ho bisogno di soldi

Ho bisogno di sentimenti,
di parole, di parole scelte sapientemente,
di fiori detti pensieri,
di rose dette presenze,
di sogni che abitino gli alberi,
di canzoni che facciano danzare le statue,
di stelle che mormorino all'orecchio degli amanti....
Ho bisogno di poesia
questa magia che brucia la pesantezza delle parole
che risveglia le emozioni e dà colori nuovi.

Passeggiando...

2008-04-01T13:17:00.000-07:00

Finalmente ho un pò di tempo, mio caro blog, da poterti dedicare !!! .... In realtà avrei dovuto completare il maledetto riassunto del libro di archeologia, a mio avviso scritto in maniera incomprensibile, con costrutti grammaticali risalenti al 1800 !!! ... Se non si fosse capito ho preso davvero male questa materia e ahimè, ormai, le ultime materie che mi mancano non sono proprio nelle mie corde.... e così continuo a domandarmi " Ma chi me lo ha fatto fare?".... A parte questo sfogo, tipico da studente in crisi d'identità ( non sessuale... ), in questo nuovo post voglio raccontarti del mio pomeriggio.... un pomeriggio rilassante e piacevole.... Come dice ogni volta la mia amica, ricalcando il linguaggio della trasmissione cult di canale 5 ... per chi non la conoscesse mi riferisco a "Uomini e Donne"... mi sono concesso una "esterna" con un ragazzo .... Eh si ! Lo ammetto, io e la mia collega durante l'ozio pomeridiano spiamo la De Filippi.... programma terrificante... però quando ci sono i corteggiatori si può avere la fortuna di adocchiare qualche bamboccio carino... E' grave se un futuro laureato e una laureata con 110 e lode in lettere classiche fanno queste dichiarazioni ? .... Ma che importa !!! .... Torniamo alla mia esterna.... Prima facciamo un passo indietro... raccontiamo com'è maturato questo incontro... qualche giorno fa, dopo una riflessione, durata qualche millesimo di secondo, ho deciso d'inserire sul profilo, che avevo creato su gaydar, la foto del mio faccione in tutta la sua gaiezza... Ho preso questa decisione prima di tutto perchè sentivo in me il bisogno di compiere un altro piccolo passo in avanti.... un nuovo passo verso la mia personale affermazione.... e poi per un motivo un pò più frivolo.... mettendo una mia foto le persone che avrebbero visitato il mio profilo si sarebbero ad occhio e croce fatte una idea di me e in questo modo ho pensato che mi sarei evitato i numerosi "complimenti" che gente davvero carina mi ha elargito in questa mia esperienza da inserzionista gay anonimo... complimenti del tipo "sei grasso".... "sei brutto"... fino al più diretto "sei cesso".... ovviamente ognuno è libero di dire quello che pensa ed è normale che ciascuno cerchi una persona che lo colpisca e lo attragga fisicamente e mentalmente... anche l'occhio vuole la sua parte questo è indiscutibile... Discuto soltanto sulla terminologia con cui alcune volte sono stato scaricato.... mettendo la foto, bene o male, ci si può fare una prima idea... anche se solo parziale e relativa.... una foto del viso non ti fornisce i particolari del corpo e soprattutto dell'anima di una persona, che poi come si sa bene non si finisce mai di conoscere.... Da quando ho arricchito il profilo con la foto ovviamente ho ricevuto qualche messaggio in più da parte degli iscritti al sito... alcuni messaggi, ricevuti da ragazzi che. almeno per quello che c'era scritto nel loro profilo, potevano suscitare un mio interesse... la volontà e la curiosità di parlar con loro su msn... ma ovviamente, non sono mancati tanti messaggi da parte di ragazzini ( sui vent'anni circa ).... autori di messaggi del tipo "Sei bellissimo" .... "Voglio conoscerti, ti prego chiamami ..."... Non vi dico quante volte mi sono trovato a ridere, come uno scemo, davanti allo schermo del pc.... prima di tutto perchè sentirmi dire "sei bellissimo" mi fa senso e poi non potrei mai pensare d'incontrare un ragazzo di 20/22 anni.... sicuramente ci sono ragazzi anche se così piccoli anagraficamente molto maturi e responsabili... però, sarà un mio limite, preferisco persone che abbiano almeno la mia età... anno più anno meno... Onestamente non mi va di svezzare nessuno... ho già i miei casini !!! .... Tra le persone che mi hanno contattato, ho iniziato a conversare a lungo e devo dire piacevolmente su msn con un ragazzo di 29 anni ... Abbiamo avuto la possibilità di presentarci.... raccontare alcune cose della nostra vita... insomma ci siamo intrattenuti piacevolmente rifuggendo dai soliti discorsi da chat... prettamente sessuali.... mi limito a questo, senza scendere nei particolari.... assolutamente inutili... che ognuno usi la propria fantasia..... Dopo aver parlato a lungo ovviamente, la seconda tappa era quella dell'incontro e così si era deciso di conoscerci dal vivo... di mettere al bando lo schermo del computer che aveva costituito, fino a quel momento, lo strumento principe di comunicazione.... una sorta di filtro... Avevamo deciso sì di vederci, ma non il giorno preciso fino a quando oggi la situazione è "precipitata"...."allarme rosso!!!" .... Parlando del piu' e del meno, subito dopo pranzo, sono venute alla luce diverse cose che ci hanno portato a confrontarci in maniera ancor più diretta.... Mi ha ricordato che due anni fa avevamo già chattato e addirittura aveva tra la posta una foto che gli avevo mandato.... una foto orrrrrrrrrrribiiiiiiiileeeeee che non ricordavo neppure io.... con una viso tristissimooooooo.... occhiali stortiiiiiii.... tanto è vero che, giustamente, lui non poteva pensare nè ora nè mai che il tizio della foto del profilo potessi essere proprio io.... Ma invece ero io.... sicuramente un pò cambiato... mi fa strano dirlo... ma cambiato in meglio !!! ... Io stesso, che sono molto severo, ho dovuto riconoscere che da brutto anatroccolo mi sono trasformato in anatroccolo... è già un passo in avanti.... dopo la parentesi foto si è aperta una discussione su una battuta che avevo fatto... ma che non ero riuscito a inserire e a presentare nel modo opportuno ( questo purtroppo è uno dei limiti della chat e degli equivoci che essa può creare ) ....ovviamente nulla di particolare o serio... però mi ero rammaricato... non è facile spiegarlo.... dare una forma concreta a determinate sensazioni... emozioni... mi ero dispiaciuto perchè fino a quel momento avevamo parlato di tutto e di più.... usando un tono tra il serio e il faceto.... e quando trovi una persona che in fondo è difficile conoscere in chat o nei diversi siti a tem.... magari ti rammarichi che una parola possa creare degli equivoci... ma ho cercato di chiarire il tutto.... Ma ovviamente le "disgrazie" non vengono mai da sole.... fino alla grande minaccia .... Agostino.... Eh si... anche lui lo conosce... in fondo chi non lo conosce e non conosceva solo lui ma anche me... aveva saputo qualcosa sul mio conto da un suo amico.... Mi sono detto "sono spacciato!!!! ".... Avrei da aggiungere tante altre cose ma non è il momento migliore per farlo perchè mi sto dilungando troppo !!! Aggiungo solo che per un attimo mi è sembrato di rivivere delle emozioni del passato che avevo rimosso e questo un pò mi ha disorientato.... Alla fine dopo questa parentesi mi ha proposto di conoscerci... così ho rimandato un impegno che avevo già preso.... non potevo infatti chiudere la conversazione dopo tutte quelle notizie.... soprattutto dopo quella foto che due anni fa gli avevo mandato e che mi avevo scosso profondamente !!! ... Così ci siamo dati appuntamento per le 17:30... nel giro di poco tempo mi sono docciato... vestito e messo in sella al mio "moderno cavallo bianco".... Ovviamente come sempre ma in maniera piu' contenuta c'era quel pizzico d'imbarazzo... classico del primo incontro... però devo dire che mi sono trovato a mio agio, nonostante la mia iniziale dislessia.... sosteneva che non ero rilassato... io invece non mi sentivo affatto teso o in ansia o altro ancora... in fondo non c'era nessun motivo per cui avrei dovuto esserlo ! .... Avevo appena incontrato un ragazzo normale.... e già è quanto dire.... un ragazzo con cui è stato piacevole conversare e con cui trascorrere il pomeriggio.... Mentre però io ho incontrato una sola persona, lui ne ha conosciuto due.... ha avuto la possibilità di parlare anche con il mio gemello "etero" zigote con gli occhiali.... che ha trovato onestamente pessimo... Il mio gemello poveretto è tornato a casa distrutto.... non ha fatto altro che piangere ed io sono stato costretto a consolarlo... alla fine non ho più sopportato le sue lagne così l'ho rinchiuso in una stanza al freddo e alla fame !!! .... A parte questo sdoppiamento di personalità che non fa altro che rendermi ancora più schizzato di quanto in realtà già non sia, devo proprio dire che incontri ... o tornando al lessico televisivo .... esterne come quelle di oggi mi rincuorano... mi fanno vedere che in fondo in giro di ragazzi a modo... simpatici... carini c'è ne sono.... così quando hai la fortuna di incontrarli ti ritieni fortunato ed io devo dire che lo sono stato.... Forse in quella mezz'ora in cui siamo stati fermi dov'era posteggiato il motore mi sono lasciato un pò più andare al cazzeggiamento... a quell'atteggiamento un pò scansonato ed ironico che mi appartiene.... se prima non lo avevo fatto non era perchè ero a disagio ma solo perchè dovevo ambientarmi.... è la mia timidezza che molte volte mi spinge a vivere molte mie esperienze con cautela... con una sorta di freno a mano sempre inserito... quando però lo tolgo procedo in maniera piu' rapida.... devo riconoscere che sono ritardato un pò in tutto !!! ... Scrivendo... scrivedo si è fatta l'una... e tu caro biondino alto 1,90 ( che invidia !!! ) stai già dormendo da circa un'ora... io per tenermi sveglio e per farmi un pò di compgania ho messo su un pò di musica... ma spero di andare a letto quanto prima... devo ancora mettermi il pigiamino... lavarmi i dentini e fare la pipì !!! .... Si vede che il sonno comincia a rincoglionirmi.... prima che scada nella demenza senile ... sono già sulla buona strada... Ci terrei soltanto ad aggiungere un GRAZIE per le piacevoli conversazioni fatte in questi giorni.... per il pomeriggio che ho trascorso serenamente... mi sono proprio rilassato.... una tranquilla passeggiata in una zona che a piedi non frequento molto spesso.... gli alberi in fiore... una città che adoro... e un ragazzo che non mi ha fatto annojare neanche un pò ... non ti montare la testa !!! ... In questo momento non voglio pensare a quello che potrebbe esserci domani... credo che sia superfluo e superficiale... preferisco vivere il presente e lasciare che tutto vada come è giusto che debba andare... E' da un pò di tempo che preferisco non progettare o programmare nulla.... E poi ho troppo sonno e le idee iniziano a farsi confuse.... la lucidità è andata completamente via pertanto prima di impelagarmi in sentieri che non saprei percorrere mi fermo qua e anche se stai già dormendo ti auguro una buona notte... Ma anche una buona giornata visto che leggerai tutta questa nojosa prosopopea soltanto domani.... Un abbraccio....

Amore di donna...

2008-03-28T12:59:00.000-07:00

Chi non conosce il nome di questa donna ?... Chi può restare impassibile alla forza ammaliatrice del suo sguardo ?... All' espressività dei suoi occhi ?... Alla storia che racconta il suo volto, ogni sua piccola e armoniosa ruga ?... Da questo volto, così intenso, così profondo è possibile ricostruire la storia di una grande donna come Alda Merini.
Prima di essere poetessa Alda Merini è donna e solo attraverso la sua esperienza di donna è possibile accostarsi e comprendere la sua poesia... Una donna che ha conosciuto la gioia , il dolore , la maternità... Una donna che ha pianto, riso e gridato... Una donna che ha AMATO come solo le donne sanno amare...Un Amore assoluto, totalizzante... Ma Alda è anche una donna che ha subito la sofferenza sulla sua stessa pelle, su ogni piccola parte del suo corpo, che ha violentato anche la sua mente ma soprattutto la sua anima... Una donna che ha convissuto con lo follia, con questo male oscuro... Ma Alda è una donna che ha scritto , che ha scritto di amore... amore e ancora d' amore.... Non ha fatto altro che mettere in luce il suo essere Donna , parola dopo parola, poesia dopo poesia, Alda ci offre un mondo femminile che ha scontato le mille pene d ' anima che muore e poi rimuore più volte. Dell ' anima geniale e viscerale. Dell ' anima che riesce a resistere alla brutalità, alla violenza di continui e ripetuti elettroshock, ma anche al dolore dell' abbandono... alla follia... Una donna che è sempre riuscita a sopportare tutto senza mai lamentarsi ma soprattutto senza mai rinnegarsi....

Ricordi...

2008-03-13T08:38:00.000-07:00

A te... che, a volte, torni a far visita al mio cuore... e mi fai stare ancora male

Così,
Così pensi di poter distinguere
Il Paradiso dall'Inferno
Cieli azzurri dal dolore
Puoi distinguere un prato verde da una fredda rotaia d'acciaio?
Un sorriso da una menzogna
Pensi di saperlo distinguere?
E ti hanno fatto scambiare i tuoi eroi con fantasmi?
Ceneri bollenti con alberi?
Aria calda al posto di una fresca brezza?
Freddo comfort invece del cambiamento?
Ed hai scambiatoUna comparsata in una guerra
Con un ruolo da protagonista in una gabbia?
Come vorrei,
come vorrei che tu fossi qui
Siamo solo due anime perdute che nuotano in una boccia per pesci
Anno dopo anno
Correndo sullo stesso vecchio terreno.
Cosa abbiamo trovato?
Le stesse vecchie paure
Vorrei che tu fossi qui.

Un raggio di luce...

2008-03-11T06:59:00.000-07:00

Sontho è il nome del mio bambino... del bambino che ho adottato a distanza due mesi fa... Sontho ha 11 anni, frequenta la scuola, dove sta imparando a leggere e a scivere a livello basilare. Fa parte di una famiglia numerosa, ha 4 fratelli e sorelle più grandi e 3 più piccoli.... vive in un villaggio chiamato Hapalikusala, in una piccola casa fatta di fango con il tetto di paglia.... La sua famiglia non possiede alcun capo di bestiame... il loro sostentamento e i loro bisogni dipendono dal modesto racconto di un terreno, di loro proprietà, coltivato con cereali e verdure che a stento riesce a soddisfare il fabbisogno famigliare. Nelle vicinanze della casa non sono presenti sorgenti di acqua pulita così, per raccogliere l'acqua che serve ai loro bisogni devono percorrere lunghe distanze e parecchi chilometri li separano dall'ospedale ( si fa per dire ospedale ) dove poter ricevere delle cure sanitarie.... Adottare un bambino è senza ombra di dubbio un gesto di grande solidarietà... ma soprattutto un impegno da non sottovalutare.... un impegno che prendi prima di tutto nei confronti di un bambino che potrà veder migliorare le proprie condizioni di vita con il tuo piccolo aiuto.... onestamente non pensavo di poter mai nutrire tanto affetto per un bambino visto solo in fotografia invece vieni travolto e coinvolto emotivamente nel momento in cui apri la busta e ti ritrovi tra le mani la cartolina con la sua fotografia... in quello stesso momento resti folgorato... guardi quella foto e subito avverti un legame... ti senti chiamato a questo grande atto d'Amore.... un Amore incondizionato perchè non c'è uno scambio "concreto" ... è assente una reciprocità... però in cuor tuo sai che quel bambino fa parte di te.... e quando ci pensi ti domandi come va la sua vita... come sta... quali sono le sue condizioni e speri che il tuo affetto, da un punto di vista materiale racchiuso in un vaglia postale, possa essergli d'aiuto.... Nei prossimi giorni gli scriverò una lettera... chi adotta ha la possibilità non solo di ricevere una fotografia l'anno, due lettere del bambino e informazioni sul progetto che l'associazione sta svolgendo in Nsaje ( Malawi) ma puoi anche scrivergli... mandargli dei disegni e delle fotografie... io oltre alla lettera voglio inviargli una mia fotografia... voglio che anche lui possa conoscermi.... possa sapere chi è il giovane padre adottivo... che da lontano sta cercando di aiutarlo.... Magari a lui non potrebbe interessare nulla di me.... oppure invece potrebbe esser contento nel sentirsi pensato e voluto bene... a me non importa cosa possa pensare su di me questo bambino.... addirittura aggiungo che il bambino potrebbe ignorare la mia esistenza.... a me non interessa.... E' incommensurabile infatti la gioia che si prova nel dare senza ricevere... è strano quanto un bambino possa dare un valore aggiunto alla propria vita.... possa donarti un motivo in piu' per andare avanti... può offrirti uno spiraglio di luce in quei momenti bui quando tutto sembra andare a rotoli..... Grazie bambino mio...

Una voce inconfondibile... Amy Winehouse

2008-03-08T11:04:00.001-08:00

Di sicuro ne avrete sentito parlare tutti quanti e di sicuro ognuno di voi avrà sentenziato una critica "tagliatesta" per questa giovanissima ragazza che non sembra che sembra non rendersi conto del proprio dono.

Parlo di Amy Winehouse, ragazza maledetta, che mi fa pensare a quei più famoso poeti maledetti che tanto fecero scalpore con loro dissipi.

Quanta espressività e naturalezza, quasi con non chalance passa da note bassissime ad altre altissime. Il tutto con quella nota annoiata che tanto caratterizza la sua espressione facciale. Sembra non interessata a nulla di particolare.... sembra aver perso la bussola.... ma quando prende in mano un microfono e le viene data la possibilità di esprimersi attraverso il suo talento.... mamma mia ragazzi.... apriti cielo !!! .... Speriamo ci dia la possibilità d godere ancora a lungo della sua voce.... della sua musica.... che continui a cantare per molto tempo.... magari sfogando i propri ardori e le proprie angoscie in altre belle e struggenti canzoni. Per chi ancora non ha avuto il piacere di ascoltare qualcosa di questa strepitosa cantante vi consiglio di vedere ed ascoltare il video di una delle sue piu' belle canzoni.... Back to Black.... una sorta di canzone retro, che ci porta negli anni 60/70 con le sue atmosfere jazz. Il video, a mio modesto avviso, si sposa benissimo con questa canzone, in bianco e nero, con una storia ambientata in un funerale.... il funerale del cuore di Amy.... Ora vi lascio al video.... emozionatevi !!!

Io... terrorista delle mie emozioni... ???

2008-03-07T13:42:00.000-08:00

Oggi, dopo due ben settimane, ho avuto le palle di mandare un sms al ragazzo del caffè... sì, proprio lui !!! ... Il ragazzo che ha ispirato il mio primo post.... non nascondo che è stata dura.... molto dura... purtroppo ho molti timori e numerose paure... prima fra tutte quella di non piacere... ed è normale che a tutti non si può piacere..... mi dispiace però non piacere a chi invece mi piace ( che esasperato e terribile groviglio di parole ) ... a volte sembra tutto così complicato.... poi, avevo timore di farmi vivo, perchè temevo di disturbare.... ma alla fine mi sono detto " lo devo fare !!! ".... così due secondi prima che iniziasse la lezione in palestra ho preso al volo il cellulare.... selezionato il numero e senza pensarci ho cliccato il tasto invio... durante la lezione ho tentato di non pensare a nulla.... una volta finita ho trovato un suo sms.... Nel mio messaggio, come sempre, sono stato "molto vago".... gli ho scritto che giorni fa gli avevo mandato una email in cui gli chiedevo di leggere nel mio blog il post "un caffè dolce-amaro".... e con dei sottointesi penso di avergli fatto capire quanto mi stava costando farmi vivo e che mi sarebbe piaciuto risenrtirlo e rivederlo.... Una mia amica, a cui ho letto il messaggio mi ha detto che invece avrei dovuto direttamente andare al sodo.... senza troppi preamboli.... ed ha aggiunto, che per quanto bello, con quello che avevo scritto nel blog forse potevo correre il rischio di terrorizzarlo.... così mi sono domandato " Che sia un terrorista ? " Visto che in passato qualcuno mi ci ha fatto riflettere.... Non lo so.... sicuramente so di essere una persona che non sa domare le sue emozioni ma che sa però come viverle.... Ora spero soltanto che quando chi di competenza leggerà quanto ho scritto non si faccia terrorizzare nè spaventare !!! .... Non sono carico di esplosivo.... ma soltanto carico di emozioni....

Caro blog...

2008-03-06T14:40:00.000-08:00

Finalmente ho un pò di tempo da dedicarti... mio caro blog !!! .... E' da quasi due giorni che non ti scrivo e devo dire che mi sei mancato.... purtroppo in queste ultime sere sono andato a letto molto presto e distrutto, fisicamente e mentalmente.... ma stasera eccomi !!! .... pimpante e fresco come una rosa ( si fa per dire !!! ) ... In questi giorni di silenzio ti avviso, fin da ora, che non è successo nulla di eccezionale... la solita vita.... nojosa e soporifera, verso cui a volte ho una forma di intolleranza troppo forte e violenta.... a parte questo mio silente malessere.... in questi giorni ho iniziato a studiare seriamente.... sto preparando archeologia classica.... interessante ma nojosa e un pò pesante.... anzi non un pò ma molto PESANTE !!!... Come sempre, nonostante il mio raffreddore e la mia tosse, sono andato in palestra.... il mio unico svago settimanale.... sono stati soldi benedetti.... mi aiuta tanto..... mi permette di staccare la spina dallo studio.... dallo stress... dai pensieri.... mentre sono in sala vado a mille.... cerco di stancarmi il più possibile perchè la stanchezza possa anestesizzare il corpo e la mente.... poi d' altro.... fammi pensare.... uhmmmm..... uhmmmm.... assolutamente nulla !!! .... dimenticavo !!! .... Ho rinunciato all' idea che mi era balenata di partecipare al Progetto Leonardo.... mi ero iscritto tramite internet e per completare la domanda di partecipazione avrei dovuto inviare il materiale cartaceo entro lunedì, termine ultimo.... Dopo una lunga riflessione ho capito che forse non era la scelta migliore.... ovviamente me ne sono già pentito... ma io sono così.... un giorno penso nero ... un altro bianco.... a parte tutto, l' idea di fare un'esperienza lavorativa di 14 settimane fuori l'Italia, era nata in me soltanto per evadere.... una sorta di fuga dalla mia realtà.... allontanarmi fisicamente dai miei ricordi... da quello che ancora oggi mi turba.... da quello che mi distrae.... ma dopo una oculata riflessione ho deciso di accantonare il tutto.... ho cercato di capire quale fosse la mio priorità.... in questo momento della mia vita devo concentrare le mie forze in quel percorso che ho iniziato e che devo assolutamente portare a termine.... se rispetto me stesso.... Ma parliamo di altro.... di qualcosa di più bello.... interessante.... ah ecco !!!! .... trovato !!! ... Ho dimenticato di raccontarti del mio BAMBINO !!!.... eh si, ho un bambino !!! .... Quasi due mesi fa ho preso in adozione a distanza un bimbo del Malawi... un anno fa avevo chiesto delle informazioni all' Actionaid, associazione ONLUS.... ( la stessa con cui ora ho avviato l' adozione ) con una mia amica avevamo pensato di dividere la spesa e di impegnarci in un gesto di solidarietà.... ma purtroppo per vari motivi l' idea è saltata.... dopo un anno circa mi ha chiamato al cellulare una operatrice del call center sempre dell' Actionaid e in quel momento, dopo che mi ha spiegato il progetto che stavano avviando in Malawi e del bisogno di trovare persone disposte ad adottare bambini in quel paese, non sono riuscito a restare indifferente e nonostante non abbia un lavoro mi sono buttato e ho detto di si..... Forse sarò stato incosciente.... per prendere un impegno simile ci vuole anche una sicurezza economica.... lo so bene che il versamento mensile non è tantissimo.... sono solo 25 euro........ però per chi come come è studente 25 euro sono soldi.... ma alla fine mi sono detto che chi da sarà ricompensato..... poi, dopo aver parlato con una mia amica ( non quella iniziale.... quella da persona parsimoniosa si è tirata indietro.... mi ha detto che non avendo una condizione economica stabile non poteva impegnarsi nel darmi 5 euro al mese !!! .... meglio riderci sopra.... sinceramente non sono il tipo di persona che fa i conti in tasca... però credo che 5 euro non impoveriscano nessuno !!! ) .... ma torniamo a noi.... stavo dicendo che dopo aver parlato con una mia amica della decisione di adottare il bambino.... con mia meraviglia e profondo piacere mi ha dato la sua disponibilità e a noi si è unita anche una sua amica.... pertanto due mamme e un papà !!! .... che bella famigliola !!!.... A febbraio abbiamo fatto il nostro primo versamento... e l' altro ieri il secondo.... Non ti nascondo che martedì mattina ero andato alla posta per mandare un pacco.... sapevo che, quella stessa mattina o nei giorni seguenti avrei dovuto fare il versamento.... ma se lo avessi fatto sarei rimasto senza una lira.... anzi un euro... e per ora che sono da solo i soldi sono il mio problema.... alla fine mi sono detto " Devo farlo !!! ".... Sono uscito dall' ufficio postale senza con il portafoglio vuoto ma contento perchè ero riuscito per un altro mese a garantire il mio bambino.... e poi come dice un proverbio.... " Dio vede e provvede ".... mai preoccuparsi, in qualche modo farò !!! ... Prima di andare a nanna voglio anticiparti come si chiama il bimbo.... Sontho Benson... domani cercherò di ritagliarmi un pò di tempo per parlarti solo ed esclusivamente di lui !!!.... Per stasera mi sono dilungato fin troppo.... Buona notte mio caro blog....

2008-03-04T06:35:00.001-08:00

Solitudine.... dietro l'angolo...

2008-03-02T07:23:00.000-08:00

Il sole ha lasciato il suo posto alle nuvole... dal cielo terso... con il suo intenso azzurro di stamattina.... ad un manto grigio e soffocante che inevitabilmente condiziona il mio umore e il mio stato d'animo... Sto lottando con tutte le mie forze per trattenere le lacrime.... le sento, sono lì lì per scendere giù.... vogliono rigare dolcemente il mio viso ma io non voglio.... anche se è una lotta impari e so che riusciranno a sconfiggermi inesorabilmente.... Non sto per niente bene.... non so perchè ma una improvvisa solitudine ha invaso il mio cuore..... mi sento maledettamente solo.... a volte è difficile se non impossibile lottare contro stati d'animo simili... che quando meno te lo aspetti ti attanagliano e non ti consentono di difenderti.... di reagire... anzi cadi sconfitto sul campo di battaglia ancor prima che inizi la lotta.... so bene che questo mio malessere nasce da varie cause.... chissà forse inizia a pesarmi anche lo stare da solo a casa... aprire la porta e non trovare nessuno.... immergersi in un silenzio a volte salutare altre, come oggi, pesante... quasi impossibile da sopportare.... da accettare... ti giri in casa.... passi da una stanza ad un'altra con passo lento.... quasi disorientato e non riesci a far nulla di concreto.... accendi la televisione perchè speri che una voce "artificiale" possa farti compagnia e riempire quel grande vuoto.... ma sai che non servirà a nulla... così la spegni e accendi lo stereo.... metti su un cd.... naturalmente sceglierai quello con canzoni che ti manderanno indietro nel tempo e che ti faranno piangere..... Infatti sto piagendo.... ormai mancano quasi due settimane e i miei faranno ritorno pertanto la casa si ripopolerà e ricomincerà quel tram tram... quella confusione giornaliera a cui dovrò nuovamente abituarmi.... i miei infatti mancano da quasi due mesi ed io mi gestisco in tutto.... a volte non è facile ma soprattutto è pesante.... è pesante perchè devi fare la cose anche quando non ne hai voglia ma soprattutto questi due mesi mi hanno spinto a riflettere sulla mia vita futura.... e purtroppo, forse condizionato dalla mia emotività instabile, non ho dipinto un gran bel futuro.... Chissà infatti se un giorno quando infilerò le chiavi nella serratura per aprire la porta invece che trovarla ancora chiusa sarà stata aperta da qualcun'altro.... dalla persona con cui vorrei condividere la mia vita.... chissà se sentirò il calore di una "famiglia" anche se diversa dalla classica idea che tutti abbiamo.... se la mattina sentirò la voce di qualcuno che mi sussurrerà all'orecchio dolcemente "buon giorno, amore!".... chissà se ci sarà qualcuno a cui portare il caffè a letto.... una persona da sorprendere.... una persona da AMARE.... chissà se avrò una mia casa.... un mio nido... una mia felicità... che sarò pronto a difendere con tutte le mie forze.... a denti stretti.... so già che dovrò rinunciare a delle grandi gioie.... al desiderio di essere padre... non ci sarà nessuno a svegliarmi nel cuore della notte con il suo dolce pianto... nessun bambino a cui cambiare il pannolino.... niente urla e baraonde.... mi mancherai figlio che non avrò... spero che la vita possa concedermi altre gioie.... sicuramente non comparabili con l'avere un figlio ma bisogna sapersi accontentare... purtroppo quando si fanno delle scelte si devono accettare pure le conseguenze.... anche se amare e dolorose.... Ad amplificare questo malessere sicuramente influisce la mancanza di una persona con cui condividere il mio spazio.... a cui aprire la mia mente.... con cui sfogarmi... una persona che possa sostenermi... da cui sentirmi apprezzato... stimato.... voluto bene.... semplicemente AMATO.... sicuramente ho la mia famiglia.... ho gli amici... ma sappiamo che questo affetto non basta.... a volte mi domando... m'interrogo se mai troverò nuovamente una persona da amare incodizionatamente.... e ci sono momenti in cui mi scoraggio.... sembra così difficile trovare una persona che possa prendermi completamente... che possa sedurre la mia anima..... infuocare il mio cuore e rapire il mio corpo.... ma purtroppo devi fare i conti con gli scherzi della vita.... provare un forte interesse nei confronti di un ragazzo ma doversi scontrare con l'indifferenza della controparte.... ma soprattutto a volte è faticoso rimettersi in discussione... mischiare le carte e iniziare una nova partita così ci sono momenti in cui preferisci lasciare il tavolo verde.... In momenti come questi vorrei solo sentire il caldo abbraccio di una amica coì da sentirmi sicuro... e voluto bene....

Non solo musica...

2008-03-01T07:35:00.000-08:00

La scorsa notte ho scritto il mio primo intervento sul mio nuovo blog.... ho abbandonato, forse sbagliando, quello che avevo iniziato ben due anni fa... se devo essere sincero un pò mi spiace, ma ho preso questa scelta perchè credo che sia un ulteriore modo per lasciare alle spalle il passato... anche questa è una prova per me importante, che voglio vincere..... Creando questo blog sto voltando ancora una volta pagina.... una pagina pulita.... assolutamente bianca che vorrei sporcare con altri pensieri.... diversi... lontani... dissonanti da quelli che avevano segnato il mio vecchio blog.... Sicuramente il passato mi appartiene e sono sicuro che mi permetterà di non commettere più alcuni errori... mi ha reso più forte .... ha reso le mie le spalle più larghe per reggere il peso degli eventi, che in alcuni casi sembra difficile da sopportare.... Se da un lato questo mio nuovo blog denota la mia volontà nel volermi mettere in discussione... nel voler condividere le mie emozioni... il mio vissuto... la mia quotidianità con un ipotetico lettore... dall'altro lato è presente una sorta di continuità.... L'elemento che accomuna il vecchio e il nuovo è la musica.... per entrambi i miei blog ho, infatti, scelto sia come indirizzo che come intestazione il titolo di alcune canzoni che occupano un piccolo posto nel mio cuore.... per il titolo del vecchio blog avevo scelto un passo di una delle canzoni della mia adorata Carmen Consoli. che s'intitola "La bellezza delle cose" .... vi consiglio di ascoltarla, io purtroppo sono di parte, ma vi assicuro che ne vale la pena... da una poetessa amata ma anche molto odiata.... passiamo invece ad un'altra grande cantante sempre italiana.... Giorgia.... il titolo di una sua canzone avevo scelto, invece, come indirizzo .... "Tradire Fare".... Ho detto che il passato voglio lasciarmelo alle spalle... forse devo rettificare .... voglio lasciarmi alle spalle quel passato che mi ha fatto star male... ma voglio invece continuare a conservare nel mio cuore stralci di quel passato, ormai remoto... che non voglio cancellare... che voglio custodire.... a volte rispolverare e magari chiudere gli occhi per emozionarmi nuovamente.... La canzone di Giorgia fa parte della mia storia... Il mio primo ragazzo.... Giuseppe.... un giorno volle dedicarmela.... era il modo con cui voleva rassicurarmi.... con cui farmi capire che mi sarebbe stato accanto "per sempre".... e che dovevo mettere al bando le mie paure.... le mie incertezze... sembrerà strano ma da quel giorno... quella canzone non facevo altro che beccarla ovunque andavo......in macchina... nei negozi.... era come se davvero mi stava esortando a non perdere tempo.... a non sprecare una occasione preziosa e speciale.... Ma basta parlare degli ex !!! .... Anche per quanto riguarda questo nuovo blog ho chiesto soccorso alla musica.... ditemi pure che manco di fantasia.... accetto le critiche... personalmente ritengo che la musica ormai faccia parte integrante della vita di ciascuno di noi e a volte, almeno per quanto riguarda me, riesce e dar voce magnificamente a quelle emozioni a cui non riesco a dar corpo.... Questa volta la scelta è ricaduta unicamente su un singolo artista.... si tratta di un gruppo... magari qualcuno avrà pure capito a chi mi sono rifatto.... qual'è stata la mia musa.... si tratta dei Negramaro... un gruppo che ho iniziato ad apprezzare da qualche anno.... così, quando, l'altro giorno mi sono detto "Creiamo un nuovo blog!"... ho preso tra le mani l'ultimo loro capolavoro ed ho scelto due delle canzoni che oggi mi rappresentano.... "Cade la pioggia" e "Quel posto che non c'è".... Non voglio dilungarmi in spiegazioni annose... lunghe e noiose... credo di esser stato già troppo prolisso.... Spero di riuscire ad inserire il video dell' ultima canzone dei Negramaro... perchè ci tengo a farvela ascoltare.... perchè spero che anche voi possiate emozionarvi.... così come mi emoziono io quando l'ascolto.... ma soprattutto perchè davvero ciascuno di noi possa davvero trovare "quel posto che non c'è..."

"Odi et Amo".... mondo virtuale

2008-03-01T00:47:00.000-08:00

Ieri sera ho combinato un casino con il blog e per risolvere il tutto sono stato costretto a cancellarlo per poi realizzarlo nuovamente.... Ho salvato, ovviamente, con il classico copia-incolla, l'unico post ..... Un caffè "dolce-amaro".... mi sono arrabbiato con me stesso perchè ancora una volta ho dovuto fare i conti con la mia imbranataggine.... e con la mia natura, poco propensa, nei confronti del mondo virtuale... ci sono rimasto male di questo rimaneggiamento "forzato".... ho perso i commenti che avevo ricevuto.... ma è saltata soprattutto quella perfetta corrispondenza tra le mie emozioni e quando queste sono nate in me... l'intervento, di cui ho accennato poco fa, l'ho scritto tutto ad un fiato mercoledì sera.... carico di quelle emozioni che avevo provato nel pomeriggio..... quando ho incontrato il famoso ragazzo... di cui non voglio più parlarvi altrimenti finirei, sin dal primo mattino, per annoiarvi con le mie chiacchiere.... Vi starete chiedendo... " Ma perchè quest'ansia nel rettificare le date... nel rimettere in ordine il tutto ?".... solo perchè quella sera ho messo a nudo il mio cuore... ho cercato di dare voce alle mie emozioni... di entrare in contatto con me stesso.... non è stato facile ma ci ho provato... era troppo forte quello che avevo provato poche ore prima... Ora vorrei solo trovare il coraggio di fare leggere quanto scritto al ragazzo in questione.... Ho la certezza che a lui molto probabilmente.... anzi sicuramente... non interesso sotto l'aspetto sentimentale.... ma credo che sia necessario esporsi.... rischiare.... mettere la propria faccia ed eventualmente perderla... sono stanco di trincerarmi dietro la mia timidezza... sono stanco di dirmi che non vado bene.... Mi rendo conto, che non è facile... ma il passato aiuta e mi sprona a mettermi in gioco... Nel mese di agosto... ovviamente parlo dell' estate 2007.... andai ad una festa di laurea fuori Palermo, a Floridia... un paesino del siracusano... la decisione di andare fu presa su due piedi insieme ad una mia carissima amica e al mio migliore amico... chi l' avrebbe mai detto che quella sera oltre a godere della piacevolissima compagnia dei miei amici... della famiglia del festeggiato, che ci ha accolti con tanto calore e affetto facendoci sentire a casa nostra.... avrei avuto la fortuna di conoscere un ragazzo che mi avrebbe coinvolto totalmente.... quella sera la trascorsi con lui.... parlammo parecchio ed io mi lasciai affascinare da quel ragazzo con un viso angelico e una testa come poche.... non sapevo neppure se fosse gay ma a me non interessava.... era, infatti, da quasi due anni che non provavo quelle emozioni.... purtroppo la serata si concluse e ovviamente sapevo che non lo avrei più rivisto.... ma con la complicità del festeggiato riuscì ad avere il suo contatto msn con la scusa di dovergli mandare delle foto scattate alla festa.... dopo un mese circa da quella serata.... mi presi di coraggio e gli scrissi una email in cui con assoluta naturalezza e spontaneità gli raccontavo le mie emozioni.... Non ho mai ricevuto una sua risposta....e questo mi dispiace ancora oggi... al silenzio avrei preferito anche un semplice "Mi spiace, ma non sono gay".... Raccontandovi... ma soprattutto ricordandomi questo episodio voglio solo convincermi a non lasciare nulla di intentato.... a volte bisogna accettare il rischio... e in questo caso non c'è il rischio che lui non sia gay ma soltanto che io non gl'interessi.... e siccome sono un "codardo" forse avrei preferito il primo rischio.... ma visto che anche questo ragazzo ha saputo toccare le corde del mio cuore non posso permettermi di tacere.... poi sarà lui a decidere....

Un caffè "dolce-amaro"...

2008-02-29T14:43:00.000-08:00

Devo ammettere, che trovare le parole giuste per esprimere quello che ho dentro non è così semplice... è arduo e, a volte impossibile, riuscire a sbrogliare la matassa di emozioni che pensavo assopite o addirittura in alcuni casi scomparse... invece, eccole riaffiorare con forza e mi lascio da loro sedurre e rapire... ed è importante che questo accada... perchè io voglio sentirmi vivo...... e voglio sentir battere nuovamente il mio cuore...... nonostante questo possa rendermi vulnerabile ed emotivamente fragile.... Fino a qualche ora fa avevo in mente di inaugurare, questo mio nuovo blog, in altro modo... ovviamente sempre con un primo post ma di differente contenuto... mi sarebbe infatti piaciuto soffermarmi sulle motivazioni che mi avevano spinto a scegliere il titolo, anche se in maniera breve ma spero efficace ho, già, in parte fatto.... Ma ancora una volta ho capito che ciò che si programma, molte volte viene sconvolto dagli imprevisti... così ciò che costruisco razionalmente viene inesorabilmente stravolto dalla mia irrazionalità.... e per far emergere questa mia irrazionalità è bastato davvero poco... ma si sa che sono le piccole cose a travolgerci.... ed io, che mi firmo con il nick di "EQULIBRIO-PRECARIO" non posso esimermi da questo tumulto.... anzi mi ci butto dentro anche se so che poi riemergere e tornare alla realtà... aggiungerei alla dura realtà è faticoso.... Vi starete chiedendo... "Ma cosa è successo ?".... Oggi pomeriggio ho incontrato un ragazzo e da quando ci siamo salutati non faccio altro che pensare a quell'ora trascorsa con lui.... era da molto che non passavo un pomeriggio così piacevole..... con una persona così diversa dalle altre.... un ragazzo oserei dire "vecchio stampo" .... a molti questa definizione potrebbe apparire retrò e quasi negativa.... ma per me non lo è... anzi dovrebbero essercene molti di più di ragazzi così educati... simpatici... intelligenti e anche carini.... con un bel sorriso e due occhi molto dolci ed espressivi..... Come avete capito..... MI PIACE.... magari mi starete considerando un adolescente, nonostante i miei 27 anni ( ormai prossimo ai 28.... ahimè !), nel vedermi così rapito da una persona con cui ho avuto modo di conversare solo per poco tempo.... E' facile farsi questa idea e potrei anche capirvi.... ma non sono il ragazzino che si prende le cottarelle e che subito si costruisce i suoi castelli e si crea un film che non esiste .... anzi sono tutto l'opposto... purtroppo sono una persona, a volte, eccessivamente razionale.... ma in casi come questi, permetto alle mie emozioni di scorrere libere.... di farmi sconvolgere.... di farmi accarezzare dolcemente per poi infierire improvvisamente e violentemente.... E' davvero da tanto... parecchio... forse troppo tempo che non mi sentivo così VIVO.... se questa è una colpa allora incriminatemi.... giudicatemi infantile.... stupido e sciocco.... ve lo concendo.... ma io, per qualche ora voglio abbandonarmi a questa piacevole sensazione di pace.... di serenità... perchè è proprio incontrando persone come questo ragazzo che capisco che in fondo non tutto fa così schifo.... che alla fine si riesce a trovare quel fiore così profumato fra tanti fiori che hanno la stessa e banale fragranza.... e mi rincuoro e torno a sperare di poter condividere la mia strada con una persona che sia speciale ai miei occhi e che mi permetta di amarlo nella mia semplicità.... Non so se rivedrò il ragazzo del caffè ( molto forte per i miei gusti !.... mi riferisco ovviamente al caffè !!! ) solo il tempo, come ho detto all'inizio, potrà sbrogliare questa matassa.... A me farebbe davvero piacere rivederlo.... magari se riuscirò a vincere la mia timidezza potrei invitarlo io ad uscire e dalla sua risposta eventualmente capire.... ma in questo momento non voglio pensare a quello che potrebbe essere domani .... voglio semplicemente andare a letto con il ricordo di quello che è stato.... con una preghiera di ringraziamento per quello che ho provato e che ho cercato stupidamente di anestesizzare violentemente ma anche inutilmente.... E comunque vada sono contento perchè sono VIVO e il mio cuore batte ancora ma soprattutto è carta bianca pronta ad essere arricchita con dolci parole solo quando sopraggiungerà il momento giusto per me e per la mia felicità.... fino ad allora farò tesoro di tutte le emozioni, anche quelle più semplici, che avrò la fortuna di vivere....

P.S. = dimenticavo !!! ... Grazie per il caffè .... questo mio intervento l'ho scritto proprio la sera del giorno in cui ti ho conosciuto... ma siccome ho fatto un casino con il blog sono stato costretto a rimettere tutto in ordine.... e onestamente non potevo rinunciare a questo mio spicchio di cuore....