venerdì 28 marzo 2008

Amore di donna...



Chi non conosce il nome di questa donna ?... Chi può restare impassibile alla forza ammaliatrice del suo sguardo ?... All' espressività dei suoi occhi ?... Alla storia che racconta il suo volto, ogni sua piccola e armoniosa ruga ?... Da questo volto, così intenso, così profondo è possibile ricostruire la storia di una grande donna come Alda Merini.
Prima di essere poetessa Alda Merini è donna e solo attraverso la sua esperienza di donna è possibile accostarsi e comprendere la sua poesia... Una donna che ha conosciuto la gioia , il dolore , la maternità... Una donna che ha pianto, riso e gridato... Una donna che ha AMATO come solo le donne sanno amare...Un Amore assoluto, totalizzante... Ma Alda è anche una donna che ha subito la sofferenza sulla sua stessa pelle, su ogni piccola parte del suo corpo, che ha violentato anche la sua mente ma soprattutto la sua anima... Una donna che ha convissuto con lo follia, con questo male oscuro... Ma Alda è una donna che ha scritto , che ha scritto di amore... amore e ancora d' amore.... Non ha fatto altro che mettere in luce il suo essere Donna , parola dopo parola, poesia dopo poesia, Alda ci offre un mondo femminile che ha scontato le mille pene d ' anima che muore e poi rimuore più volte. Dell ' anima geniale e viscerale. Dell ' anima che riesce a resistere alla brutalità, alla violenza di continui e ripetuti elettroshock, ma anche al dolore dell' abbandono... alla follia... Una donna che è sempre riuscita a sopportare tutto senza mai lamentarsi ma soprattutto senza mai rinnegarsi....

giovedì 13 marzo 2008

Ricordi...


A te... che, a volte, torni a far visita al mio cuore... e mi fai stare ancora male



Così,
Così pensi di poter distinguere
Il Paradiso dall'Inferno
Cieli azzurri dal dolore
Puoi distinguere un prato verde da una fredda rotaia d'acciaio?
Un sorriso da una menzogna
Pensi di saperlo distinguere?
E ti hanno fatto scambiare i tuoi eroi con fantasmi?

Ceneri bollenti con alberi?
Aria calda al posto di una fresca brezza?
Freddo comfort invece del cambiamento?
Ed hai scambiatoUna comparsata in una guerra
Con un ruolo da protagonista in una gabbia?
Come vorrei,

come vorrei che tu fossi qui
Siamo solo due anime perdute che nuotano in una boccia per pesci
Anno dopo anno
Correndo sullo stesso vecchio terreno.
Cosa abbiamo trovato?
Le stesse vecchie paure
Vorrei che tu fossi qui.


martedì 11 marzo 2008

Un raggio di luce...


Sontho è il nome del mio bambino... del bambino che ho adottato a distanza due mesi fa... Sontho ha 11 anni, frequenta la scuola, dove sta imparando a leggere e a scivere a livello basilare. Fa parte di una famiglia numerosa, ha 4 fratelli e sorelle più grandi e 3 più piccoli.... vive in un villaggio chiamato Hapalikusala, in una piccola casa fatta di fango con il tetto di paglia.... La sua famiglia non possiede alcun capo di bestiame... il loro sostentamento e i loro bisogni dipendono dal modesto racconto di un terreno, di loro proprietà, coltivato con cereali e verdure che a stento riesce a soddisfare il fabbisogno famigliare. Nelle vicinanze della casa non sono presenti sorgenti di acqua pulita così, per raccogliere l'acqua che serve ai loro bisogni devono percorrere lunghe distanze e parecchi chilometri li separano dall'ospedale ( si fa per dire ospedale ) dove poter ricevere delle cure sanitarie.... Adottare un bambino è senza ombra di dubbio un gesto di grande solidarietà... ma soprattutto un impegno da non sottovalutare.... un impegno che prendi prima di tutto nei confronti di un bambino che potrà veder migliorare le proprie condizioni di vita con il tuo piccolo aiuto.... onestamente non pensavo di poter mai nutrire tanto affetto per un bambino visto solo in fotografia invece vieni travolto e coinvolto emotivamente nel momento in cui apri la busta e ti ritrovi tra le mani la cartolina con la sua fotografia... in quello stesso momento resti folgorato... guardi quella foto e subito avverti un legame... ti senti chiamato a questo grande atto d'Amore.... un Amore incondizionato perchè non c'è uno scambio "concreto" ... è assente una reciprocità... però in cuor tuo sai che quel bambino fa parte di te.... e quando ci pensi ti domandi come va la sua vita... come sta... quali sono le sue condizioni e speri che il tuo affetto, da un punto di vista materiale racchiuso in un vaglia postale, possa essergli d'aiuto.... Nei prossimi giorni gli scriverò una lettera... chi adotta ha la possibilità non solo di ricevere una fotografia l'anno, due lettere del bambino e informazioni sul progetto che l'associazione sta svolgendo in Nsaje ( Malawi) ma puoi anche scrivergli... mandargli dei disegni e delle fotografie... io oltre alla lettera voglio inviargli una mia fotografia... voglio che anche lui possa conoscermi.... possa sapere chi è il giovane padre adottivo... che da lontano sta cercando di aiutarlo.... Magari a lui non potrebbe interessare nulla di me.... oppure invece potrebbe esser contento nel sentirsi pensato e voluto bene... a me non importa cosa possa pensare su di me questo bambino.... addirittura aggiungo che il bambino potrebbe ignorare la mia esistenza.... a me non interessa.... E' incommensurabile infatti la gioia che si prova nel dare senza ricevere... è strano quanto un bambino possa dare un valore aggiunto alla propria vita.... possa donarti un motivo in piu' per andare avanti... può offrirti uno spiraglio di luce in quei momenti bui quando tutto sembra andare a rotoli..... Grazie bambino mio...

sabato 8 marzo 2008

Una voce inconfondibile... Amy Winehouse


Di sicuro ne avrete sentito parlare tutti quanti e di sicuro ognuno di voi avrà sentenziato una critica "tagliatesta" per questa giovanissima ragazza che non sembra che sembra non rendersi conto del proprio dono.
Parlo di Amy Winehouse, ragazza maledetta, che mi fa pensare a quei più famoso poeti maledetti che tanto fecero scalpore con loro dissipi.
Quanta espressività e naturalezza, quasi con non chalance passa da note bassissime ad altre altissime. Il tutto con quella nota annoiata che tanto caratterizza la sua espressione facciale. Sembra non interessata a nulla di particolare.... sembra aver perso la bussola.... ma quando prende in mano un microfono e le viene data la possibilità di esprimersi attraverso il suo talento.... mamma mia ragazzi.... apriti cielo !!! .... Speriamo ci dia la possibilità d godere ancora a lungo della sua voce.... della sua musica.... che continui a cantare per molto tempo.... magari sfogando i propri ardori e le proprie angoscie in altre belle e struggenti canzoni. Per chi ancora non ha avuto il piacere di ascoltare qualcosa di questa strepitosa cantante vi consiglio di vedere ed ascoltare il video di una delle sue piu' belle canzoni.... Back to Black.... una sorta di canzone retro, che ci porta negli anni 60/70 con le sue atmosfere jazz. Il video, a mio modesto avviso, si sposa benissimo con questa canzone, in bianco e nero, con una storia ambientata in un funerale.... il funerale del cuore di Amy.... Ora vi lascio al video.... emozionatevi !!!



venerdì 7 marzo 2008

Io... terrorista delle mie emozioni... ???


Oggi, dopo due ben settimane, ho avuto le palle di mandare un sms al ragazzo del caffè... sì, proprio lui !!! ... Il ragazzo che ha ispirato il mio primo post.... non nascondo che è stata dura.... molto dura... purtroppo ho molti timori e numerose paure... prima fra tutte quella di non piacere... ed è normale che a tutti non si può piacere..... mi dispiace però non piacere a chi invece mi piace ( che esasperato e terribile groviglio di parole ) ... a volte sembra tutto così complicato.... poi, avevo timore di farmi vivo, perchè temevo di disturbare.... ma alla fine mi sono detto " lo devo fare !!! ".... così due secondi prima che iniziasse la lezione in palestra ho preso al volo il cellulare.... selezionato il numero e senza pensarci ho cliccato il tasto invio... durante la lezione ho tentato di non pensare a nulla.... una volta finita ho trovato un suo sms.... Nel mio messaggio, come sempre, sono stato "molto vago".... gli ho scritto che giorni fa gli avevo mandato una email in cui gli chiedevo di leggere nel mio blog il post "un caffè dolce-amaro".... e con dei sottointesi penso di avergli fatto capire quanto mi stava costando farmi vivo e che mi sarebbe piaciuto risenrtirlo e rivederlo.... Una mia amica, a cui ho letto il messaggio mi ha detto che invece avrei dovuto direttamente andare al sodo.... senza troppi preamboli.... ed ha aggiunto, che per quanto bello, con quello che avevo scritto nel blog forse potevo correre il rischio di terrorizzarlo.... così mi sono domandato " Che sia un terrorista ? " Visto che in passato qualcuno mi ci ha fatto riflettere.... Non lo so.... sicuramente so di essere una persona che non sa domare le sue emozioni ma che sa però come viverle.... Ora spero soltanto che quando chi di competenza leggerà quanto ho scritto non si faccia terrorizzare nè spaventare !!! .... Non sono carico di esplosivo.... ma soltanto carico di emozioni....

giovedì 6 marzo 2008

Caro blog...


Finalmente ho un pò di tempo da dedicarti... mio caro blog !!! .... E' da quasi due giorni che non ti scrivo e devo dire che mi sei mancato.... purtroppo in queste ultime sere sono andato a letto molto presto e distrutto, fisicamente e mentalmente.... ma stasera eccomi !!! .... pimpante e fresco come una rosa ( si fa per dire !!! ) ... In questi giorni di silenzio ti avviso, fin da ora, che non è successo nulla di eccezionale... la solita vita.... nojosa e soporifera, verso cui a volte ho una forma di intolleranza troppo forte e violenta.... a parte questo mio silente malessere.... in questi giorni ho iniziato a studiare seriamente.... sto preparando archeologia classica.... interessante ma nojosa e un pò pesante.... anzi non un pò ma molto PESANTE !!!... Come sempre, nonostante il mio raffreddore e la mia tosse, sono andato in palestra.... il mio unico svago settimanale.... sono stati soldi benedetti.... mi aiuta tanto..... mi permette di staccare la spina dallo studio.... dallo stress... dai pensieri.... mentre sono in sala vado a mille.... cerco di stancarmi il più possibile perchè la stanchezza possa anestesizzare il corpo e la mente.... poi d' altro.... fammi pensare.... uhmmmm..... uhmmmm.... assolutamente nulla !!! .... dimenticavo !!! .... Ho rinunciato all' idea che mi era balenata di partecipare al Progetto Leonardo.... mi ero iscritto tramite internet e per completare la domanda di partecipazione avrei dovuto inviare il materiale cartaceo entro lunedì, termine ultimo.... Dopo una lunga riflessione ho capito che forse non era la scelta migliore.... ovviamente me ne sono già pentito... ma io sono così.... un giorno penso nero ... un altro bianco.... a parte tutto, l' idea di fare un'esperienza lavorativa di 14 settimane fuori l'Italia, era nata in me soltanto per evadere.... una sorta di fuga dalla mia realtà.... allontanarmi fisicamente dai miei ricordi... da quello che ancora oggi mi turba.... da quello che mi distrae.... ma dopo una oculata riflessione ho deciso di accantonare il tutto.... ho cercato di capire quale fosse la mio priorità.... in questo momento della mia vita devo concentrare le mie forze in quel percorso che ho iniziato e che devo assolutamente portare a termine.... se rispetto me stesso.... Ma parliamo di altro.... di qualcosa di più bello.... interessante.... ah ecco !!!! .... trovato !!! ... Ho dimenticato di raccontarti del mio BAMBINO !!!.... eh si, ho un bambino !!! .... Quasi due mesi fa ho preso in adozione a distanza un bimbo del Malawi... un anno fa avevo chiesto delle informazioni all' Actionaid, associazione ONLUS.... ( la stessa con cui ora ho avviato l' adozione ) con una mia amica avevamo pensato di dividere la spesa e di impegnarci in un gesto di solidarietà.... ma purtroppo per vari motivi l' idea è saltata.... dopo un anno circa mi ha chiamato al cellulare una operatrice del call center sempre dell' Actionaid e in quel momento, dopo che mi ha spiegato il progetto che stavano avviando in Malawi e del bisogno di trovare persone disposte ad adottare bambini in quel paese, non sono riuscito a restare indifferente e nonostante non abbia un lavoro mi sono buttato e ho detto di si..... Forse sarò stato incosciente.... per prendere un impegno simile ci vuole anche una sicurezza economica.... lo so bene che il versamento mensile non è tantissimo.... sono solo 25 euro........ però per chi come come è studente 25 euro sono soldi.... ma alla fine mi sono detto che chi da sarà ricompensato..... poi, dopo aver parlato con una mia amica ( non quella iniziale.... quella da persona parsimoniosa si è tirata indietro.... mi ha detto che non avendo una condizione economica stabile non poteva impegnarsi nel darmi 5 euro al mese !!! .... meglio riderci sopra.... sinceramente non sono il tipo di persona che fa i conti in tasca... però credo che 5 euro non impoveriscano nessuno !!! ) .... ma torniamo a noi.... stavo dicendo che dopo aver parlato con una mia amica della decisione di adottare il bambino.... con mia meraviglia e profondo piacere mi ha dato la sua disponibilità e a noi si è unita anche una sua amica.... pertanto due mamme e un papà !!! .... che bella famigliola !!!.... A febbraio abbiamo fatto il nostro primo versamento... e l' altro ieri il secondo.... Non ti nascondo che martedì mattina ero andato alla posta per mandare un pacco.... sapevo che, quella stessa mattina o nei giorni seguenti avrei dovuto fare il versamento.... ma se lo avessi fatto sarei rimasto senza una lira.... anzi un euro... e per ora che sono da solo i soldi sono il mio problema.... alla fine mi sono detto " Devo farlo !!! ".... Sono uscito dall' ufficio postale senza con il portafoglio vuoto ma contento perchè ero riuscito per un altro mese a garantire il mio bambino.... e poi come dice un proverbio.... " Dio vede e provvede ".... mai preoccuparsi, in qualche modo farò !!! ... Prima di andare a nanna voglio anticiparti come si chiama il bimbo.... Sontho Benson... domani cercherò di ritagliarmi un pò di tempo per parlarti solo ed esclusivamente di lui !!!.... Per stasera mi sono dilungato fin troppo.... Buona notte mio caro blog....

martedì 4 marzo 2008

domenica 2 marzo 2008

Solitudine.... dietro l'angolo...


Il sole ha lasciato il suo posto alle nuvole... dal cielo terso... con il suo intenso azzurro di stamattina.... ad un manto grigio e soffocante che inevitabilmente condiziona il mio umore e il mio stato d'animo... Sto lottando con tutte le mie forze per trattenere le lacrime.... le sento, sono lì lì per scendere giù.... vogliono rigare dolcemente il mio viso ma io non voglio.... anche se è una lotta impari e so che riusciranno a sconfiggermi inesorabilmente.... Non sto per niente bene.... non so perchè ma una improvvisa solitudine ha invaso il mio cuore..... mi sento maledettamente solo.... a volte è difficile se non impossibile lottare contro stati d'animo simili... che quando meno te lo aspetti ti attanagliano e non ti consentono di difenderti.... di reagire... anzi cadi sconfitto sul campo di battaglia ancor prima che inizi la lotta.... so bene che questo mio malessere nasce da varie cause.... chissà forse inizia a pesarmi anche lo stare da solo a casa... aprire la porta e non trovare nessuno.... immergersi in un silenzio a volte salutare altre, come oggi, pesante... quasi impossibile da sopportare.... da accettare... ti giri in casa.... passi da una stanza ad un'altra con passo lento.... quasi disorientato e non riesci a far nulla di concreto.... accendi la televisione perchè speri che una voce "artificiale" possa farti compagnia e riempire quel grande vuoto.... ma sai che non servirà a nulla... così la spegni e accendi lo stereo.... metti su un cd.... naturalmente sceglierai quello con canzoni che ti manderanno indietro nel tempo e che ti faranno piangere..... Infatti sto piagendo.... ormai mancano quasi due settimane e i miei faranno ritorno pertanto la casa si ripopolerà e ricomincerà quel tram tram... quella confusione giornaliera a cui dovrò nuovamente abituarmi.... i miei infatti mancano da quasi due mesi ed io mi gestisco in tutto.... a volte non è facile ma soprattutto è pesante.... è pesante perchè devi fare la cose anche quando non ne hai voglia ma soprattutto questi due mesi mi hanno spinto a riflettere sulla mia vita futura.... e purtroppo, forse condizionato dalla mia emotività instabile, non ho dipinto un gran bel futuro.... Chissà infatti se un giorno quando infilerò le chiavi nella serratura per aprire la porta invece che trovarla ancora chiusa sarà stata aperta da qualcun'altro.... dalla persona con cui vorrei condividere la mia vita.... chissà se sentirò il calore di una "famiglia" anche se diversa dalla classica idea che tutti abbiamo.... se la mattina sentirò la voce di qualcuno che mi sussurrerà all'orecchio dolcemente "buon giorno, amore!".... chissà se ci sarà qualcuno a cui portare il caffè a letto.... una persona da sorprendere.... una persona da AMARE.... chissà se avrò una mia casa.... un mio nido... una mia felicità... che sarò pronto a difendere con tutte le mie forze.... a denti stretti.... so già che dovrò rinunciare a delle grandi gioie.... al desiderio di essere padre... non ci sarà nessuno a svegliarmi nel cuore della notte con il suo dolce pianto... nessun bambino a cui cambiare il pannolino.... niente urla e baraonde.... mi mancherai figlio che non avrò... spero che la vita possa concedermi altre gioie.... sicuramente non comparabili con l'avere un figlio ma bisogna sapersi accontentare... purtroppo quando si fanno delle scelte si devono accettare pure le conseguenze.... anche se amare e dolorose.... Ad amplificare questo malessere sicuramente influisce la mancanza di una persona con cui condividere il mio spazio.... a cui aprire la mia mente.... con cui sfogarmi... una persona che possa sostenermi... da cui sentirmi apprezzato... stimato.... voluto bene.... semplicemente AMATO.... sicuramente ho la mia famiglia.... ho gli amici... ma sappiamo che questo affetto non basta.... a volte mi domando... m'interrogo se mai troverò nuovamente una persona da amare incodizionatamente.... e ci sono momenti in cui mi scoraggio.... sembra così difficile trovare una persona che possa prendermi completamente... che possa sedurre la mia anima..... infuocare il mio cuore e rapire il mio corpo.... ma purtroppo devi fare i conti con gli scherzi della vita.... provare un forte interesse nei confronti di un ragazzo ma doversi scontrare con l'indifferenza della controparte.... ma soprattutto a volte è faticoso rimettersi in discussione... mischiare le carte e iniziare una nova partita così ci sono momenti in cui preferisci lasciare il tavolo verde.... In momenti come questi vorrei solo sentire il caldo abbraccio di una amica coì da sentirmi sicuro... e voluto bene....

sabato 1 marzo 2008

Non solo musica...


La scorsa notte ho scritto il mio primo intervento sul mio nuovo blog.... ho abbandonato, forse sbagliando, quello che avevo iniziato ben due anni fa... se devo essere sincero un pò mi spiace, ma ho preso questa scelta perchè credo che sia un ulteriore modo per lasciare alle spalle il passato... anche questa è una prova per me importante, che voglio vincere..... Creando questo blog sto voltando ancora una volta pagina.... una pagina pulita.... assolutamente bianca che vorrei sporcare con altri pensieri.... diversi... lontani... dissonanti da quelli che avevano segnato il mio vecchio blog.... Sicuramente il passato mi appartiene e sono sicuro che mi permetterà di non commettere più alcuni errori... mi ha reso più forte .... ha reso le mie le spalle più larghe per reggere il peso degli eventi, che in alcuni casi sembra difficile da sopportare.... Se da un lato questo mio nuovo blog denota la mia volontà nel volermi mettere in discussione... nel voler condividere le mie emozioni... il mio vissuto... la mia quotidianità con un ipotetico lettore... dall'altro lato è presente una sorta di continuità.... L'elemento che accomuna il vecchio e il nuovo è la musica.... per entrambi i miei blog ho, infatti, scelto sia come indirizzo che come intestazione il titolo di alcune canzoni che occupano un piccolo posto nel mio cuore.... per il titolo del vecchio blog avevo scelto un passo di una delle canzoni della mia adorata Carmen Consoli. che s'intitola "La bellezza delle cose" .... vi consiglio di ascoltarla, io purtroppo sono di parte, ma vi assicuro che ne vale la pena... da una poetessa amata ma anche molto odiata.... passiamo invece ad un'altra grande cantante sempre italiana.... Giorgia.... il titolo di una sua canzone avevo scelto, invece, come indirizzo .... "Tradire Fare".... Ho detto che il passato voglio lasciarmelo alle spalle... forse devo rettificare .... voglio lasciarmi alle spalle quel passato che mi ha fatto star male... ma voglio invece continuare a conservare nel mio cuore stralci di quel passato, ormai remoto... che non voglio cancellare... che voglio custodire.... a volte rispolverare e magari chiudere gli occhi per emozionarmi nuovamente.... La canzone di Giorgia fa parte della mia storia... Il mio primo ragazzo.... Giuseppe.... un giorno volle dedicarmela.... era il modo con cui voleva rassicurarmi.... con cui farmi capire che mi sarebbe stato accanto "per sempre".... e che dovevo mettere al bando le mie paure.... le mie incertezze... sembrerà strano ma da quel giorno... quella canzone non facevo altro che beccarla ovunque andavo......in macchina... nei negozi.... era come se davvero mi stava esortando a non perdere tempo.... a non sprecare una occasione preziosa e speciale.... Ma basta parlare degli ex !!! .... Anche per quanto riguarda questo nuovo blog ho chiesto soccorso alla musica.... ditemi pure che manco di fantasia.... accetto le critiche... personalmente ritengo che la musica ormai faccia parte integrante della vita di ciascuno di noi e a volte, almeno per quanto riguarda me, riesce e dar voce magnificamente a quelle emozioni a cui non riesco a dar corpo.... Questa volta la scelta è ricaduta unicamente su un singolo artista.... si tratta di un gruppo... magari qualcuno avrà pure capito a chi mi sono rifatto.... qual'è stata la mia musa.... si tratta dei Negramaro... un gruppo che ho iniziato ad apprezzare da qualche anno.... così, quando, l'altro giorno mi sono detto "Creiamo un nuovo blog!"... ho preso tra le mani l'ultimo loro capolavoro ed ho scelto due delle canzoni che oggi mi rappresentano.... "Cade la pioggia" e "Quel posto che non c'è".... Non voglio dilungarmi in spiegazioni annose... lunghe e noiose... credo di esser stato già troppo prolisso.... Spero di riuscire ad inserire il video dell' ultima canzone dei Negramaro... perchè ci tengo a farvela ascoltare.... perchè spero che anche voi possiate emozionarvi.... così come mi emoziono io quando l'ascolto.... ma soprattutto perchè davvero ciascuno di noi possa davvero trovare "quel posto che non c'è..."

"Odi et Amo".... mondo virtuale


Ieri sera ho combinato un casino con il blog e per risolvere il tutto sono stato costretto a cancellarlo per poi realizzarlo nuovamente.... Ho salvato, ovviamente, con il classico copia-incolla, l'unico post ..... Un caffè "dolce-amaro".... mi sono arrabbiato con me stesso perchè ancora una volta ho dovuto fare i conti con la mia imbranataggine.... e con la mia natura, poco propensa, nei confronti del mondo virtuale... ci sono rimasto male di questo rimaneggiamento "forzato".... ho perso i commenti che avevo ricevuto.... ma è saltata soprattutto quella perfetta corrispondenza tra le mie emozioni e quando queste sono nate in me... l'intervento, di cui ho accennato poco fa, l'ho scritto tutto ad un fiato mercoledì sera.... carico di quelle emozioni che avevo provato nel pomeriggio..... quando ho incontrato il famoso ragazzo... di cui non voglio più parlarvi altrimenti finirei, sin dal primo mattino, per annoiarvi con le mie chiacchiere.... Vi starete chiedendo... " Ma perchè quest'ansia nel rettificare le date... nel rimettere in ordine il tutto ?".... solo perchè quella sera ho messo a nudo il mio cuore... ho cercato di dare voce alle mie emozioni... di entrare in contatto con me stesso.... non è stato facile ma ci ho provato... era troppo forte quello che avevo provato poche ore prima... Ora vorrei solo trovare il coraggio di fare leggere quanto scritto al ragazzo in questione.... Ho la certezza che a lui molto probabilmente.... anzi sicuramente... non interesso sotto l'aspetto sentimentale.... ma credo che sia necessario esporsi.... rischiare.... mettere la propria faccia ed eventualmente perderla... sono stanco di trincerarmi dietro la mia timidezza... sono stanco di dirmi che non vado bene.... Mi rendo conto, che non è facile... ma il passato aiuta e mi sprona a mettermi in gioco... Nel mese di agosto... ovviamente parlo dell' estate 2007.... andai ad una festa di laurea fuori Palermo, a Floridia... un paesino del siracusano... la decisione di andare fu presa su due piedi insieme ad una mia carissima amica e al mio migliore amico... chi l' avrebbe mai detto che quella sera oltre a godere della piacevolissima compagnia dei miei amici... della famiglia del festeggiato, che ci ha accolti con tanto calore e affetto facendoci sentire a casa nostra.... avrei avuto la fortuna di conoscere un ragazzo che mi avrebbe coinvolto totalmente.... quella sera la trascorsi con lui.... parlammo parecchio ed io mi lasciai affascinare da quel ragazzo con un viso angelico e una testa come poche.... non sapevo neppure se fosse gay ma a me non interessava.... era, infatti, da quasi due anni che non provavo quelle emozioni.... purtroppo la serata si concluse e ovviamente sapevo che non lo avrei più rivisto.... ma con la complicità del festeggiato riuscì ad avere il suo contatto msn con la scusa di dovergli mandare delle foto scattate alla festa.... dopo un mese circa da quella serata.... mi presi di coraggio e gli scrissi una email in cui con assoluta naturalezza e spontaneità gli raccontavo le mie emozioni.... Non ho mai ricevuto una sua risposta....e questo mi dispiace ancora oggi... al silenzio avrei preferito anche un semplice "Mi spiace, ma non sono gay".... Raccontandovi... ma soprattutto ricordandomi questo episodio voglio solo convincermi a non lasciare nulla di intentato.... a volte bisogna accettare il rischio... e in questo caso non c'è il rischio che lui non sia gay ma soltanto che io non gl'interessi.... e siccome sono un "codardo" forse avrei preferito il primo rischio.... ma visto che anche questo ragazzo ha saputo toccare le corde del mio cuore non posso permettermi di tacere.... poi sarà lui a decidere....